（一）有些事情你不必问，有些人你永远不必等

2014年，韩庚的电影《前任攻略》上映了，孟云和夏露最后在一起了，而罗茜也嫁给了赵明。

电影的最后，罗茜说：“那个人，我们从认识到现在，十四年，这十四年里，我爱了你十四年，你不可能不知道，我恨我自己，我恨我为什么和你是同学，为什么那么早认识你，我恨，我恨我为什么这么了解你，而且不能自拔。我倔强，可是我胆小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕，万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了了，我这一害怕，就是十四年。同时我又自信，我认为你是爱我的，你是属于我的，我这一自信，又是十四年。今天，一切都结束了，你，有了你爱的人，我，也要嫁人了┉”

看到这段，我在床上抱着电脑哭的稀里哗啦。

舍友们都莫名其妙的看着我，很鄙视我看这样的电影哭的这么伤心，可是他们不知道，我曾为你那么执着过，我那么喜欢你，像罗茜喜欢孟云那样喜欢着你。

以前看电视的时候，看到这样一句话：陪伴是最好的告白。可是现实是再多的陪伴也是徒劳无功，罗茜输了，我也输了。

（二）来到你的城市，和你挥手寒暄

我去西安，是说走就走的，可却不是旅行。

当我又一次不小心知道你和她又在一起的时候，我做了一个很勇敢的决定，我买了北京去西安的火车票，一个人。

早上六点，我一个人在西安火车站。天还没完全亮，人很少，初春的天气带着些许湿气，我穿着薄薄的针织衫，很冷很冷。

我在西安火车站附近从6点呆到11点，5个小时，我很累，脑子很乱。我也不知道去哪里，我在犹豫要不要去找你，我已经没有了来时的勇气了。但是我又害怕，我都不知道我这样来找你是什么意思，我不知道我在火车上站了快13小时是为了什么，仅仅只是知道你又和她和好了吗？

到你们学校的时候，我给你打电话，你很快就出来接我了。

我以为我看到你我会哭，但是我没有，我像以前那样对你笑，笑得很灿烂。

那一刻，我突然不怪你了，那些在脑海里转了很多遍骂你的话都忘了，只想对着你笑，一如从前的笑脸。

“什么时候来的西安，你们学校放假吗？”你站在我面前，像以前那样敲敲我的头。

“想你了，就来看看你，还好吗？”我不知道我怀着什么心情说的好吗，也不知道为什么那一刻怎样说出想你了。

“你一直都想来西安，想玩几天啊，我带你去吃好吃的。”

“对啊，一直想来，但我明天的火车回北京。”我那时候想对你说很多话，可是却不知道从何说起。

“那么快，怎么这么匆忙，你不是来旅游的吗？”

“对啊，就来看看西安，看看我爱了这么多年的西安。”我看着你，而你一直没有再说话。

很多认识我的人都知道，我喜欢西安，可是我却从来没跟你说过，我对西安情有独钟只是因为你在西安。高四的时候，我的梦想都在西安，我把所有关于大学的想法都寄托在西安。

我一点也不爱北京，可是我最后却选择了北京。

（三）有的人说不清哪里好，就是谁都替代不了

我第二次知道你们又在一起了是在第二次高考前一个月。

我不知道是什么让你忘记那么多伤痛，再次选择和她在一起。你明明知道我们都不喜欢她，你明明知道你妈妈也不喜欢她，可是你还是和她在一起了。

我听到你们出去租房住，你们像很多情侣那样甜蜜，我愣了好久好久，都忘了我离高考还有不到一个个月的时间，都忘了我多付出一年是为了什么了。

我记得我确定志愿前打电话给你，你一句话，让我放弃了坚持了一年多的西安，选择了我一点也不喜欢的北京。你的一句很随意的话，就改变了我的一辈子。

“你又和她在一起你后悔吗？”我那时候问你，我在等你的答案。

“我很喜欢她，真的很喜欢。”你给了我一个我认为比不后悔更让我伤心的回答。

“我第一志愿在北京，我不想去西安了，我放弃了。”

“你喜欢就好，西安没有你想的那样好，北京挺好的。”你就那样很随意的说，西安没有那么好，北京才是最好的，就那样随便就让我放弃了西安。

我知道北京很好，可是你不在北京啊。

我之后想起来，总是在想是不是你在那时就很明确拒绝了我，很明显的告诉我你是不喜欢我的，只是我一直不愿意放弃，我一直看不到你有多喜欢她。我一直放不下我的骄傲，放不下我这颗很喜欢你的心。

我看过很多人的小说，听过很多人的故事，很多人都会不知不觉地喜欢上他们周围的人。我想我也是个很俗的人，我就是这么不争气，喜欢那个我后面的你。

那时候看《那些年》，看到柯景腾和沈佳宜前后桌是的小动作，我也会回想起我们。那时候才刚喜欢你，还没有那么的患得患失，没有让你对我影响那么大。我也不知道是什么时候，我就对你这么不可自拔了。

（四）路过很多风景，你的脚步却从未我停留

我们一共牵过两次手，像小情侣一样牵着手。

毕业那天晚上，我们在那玩纸牌大冒险，很不幸的我们抽到一样的数字，我们被他们要求手牵手，抱一个，再亲一下。大家在起哄，我看着你，我很庆幸那是你，不是别人。等了很久，他们都在催我们，你一直没动作，我那时就觉得觉你很很奇怪，记忆中的你应该是主动的那个，你一直那么大胆，不在乎这些的人，可是你怎么犹豫了呢。

我主动牵了你的手，抱了你，靠在你肩上，亲了你的侧脸。

我第一次这么主动，我在他们的起哄中脸红了很久，低着头，所以一直没看到你是什么表情，看不到你那些不情愿的表情。

我特别喜欢你傻傻的样子，我想我认识的人中那么多人喜欢你可能就是因为你傻傻的吧。

高二下学期，我浑浑噩噩的过了很长一段时间。我有两个很好的姐妹，我们认识了好多年，从来没有觉得三个人有什么不好的，只是我不知道成长给了我们很多磨难。

有一天晚自习，我们一起逃到操场上，坐在草坪上吃抹茶蛋糕。

我们聊了很多，只是记得最后我抱着腿哭了，还有你拉了我的手。

“是否有一天，你也会像他们那样离我好远好远？”

“不会，我不会。”你的回答很坚定，很傻气，可是我很得很感动，“也许你认为重要的，在她们心里面都不是最重要的，你珍惜了就好，你身边还有很多的人，没有什么会永垂不朽，我们都相信，我们会一直一直这样就好。”

我们会一直一直这样

时间真的给了我一个很好的答案，只是我一直不愿相信罢了。

（五）我就像是一颗洋葱，永远是配角戏

6月8日那天晚上，我们高考刚考完，我们一大群人坐在旗台下聊了几小时，从凌晨聊到天快亮，我永远也忘不了那时的我们。

我记得那时候我还不知道你和隔壁班的她在一起的事。你就坐在我旁边，跟我讲那些喜欢你的女生，讲那些你拒绝她们的理由。那时候我的我真的很高兴，我以为我在你心中是不同的，你也许知道我也很喜欢你，可是在你心中我和她们是不同的。现在的我回想那时候，才发现我忽视了好多，你的眼神，你的微笑，其实我和他们在你心中是很相似的。我自信你是喜欢我的，我以为只要我们一直这样，有一天你会向我告白，有一天我可以以你女朋友的身份站在你的旁边。

天亮了，我的美梦就醒了。

还记得的那天早上你在打篮球，我站在篮球场边问你们的事，你那时的表情我想我是忘不了的。

“你和她在一起是真的吧？为什么以前不告诉我？为什么昨天不告诉我？”我很生气，我觉得我自己就是个傻瓜，“你是不是觉得我无所谓，把我当成傻瓜，你很开心吧。”

“对不起，我一直想跟你说，一直不知道如何开口，我知道你们都不喜欢她。”你说我们都不喜欢她，你说对不起，你说不知道如何跟我们说，可是你却没说我前一天还像个傻瓜一样。

“我还真是个傻瓜，随便你，你爱怎样就怎样，随便你。”我对他从来没有那么大声过，我们也有很多小矛盾，可是在没有一次让我这么生气过。说完我没管你，我很快就走了。

其实，那时候我知道这一次你是真的，不再是以前的玩玩而已，那个人真的住在你的心中了。我不知道就两个多月的时间，为什么一切都变了，我就两个月没有陪在你身边，你的身边就再也没有我的位置了。

我觉得的我很可笑，我还以为你也是喜欢我的，我还认为你还是在乎我的呢。我那么主动，我放下矜持，抱了你，亲了你侧脸，结果这些都是证明我是多么的可笑。

我不知道我是如何从学校回到家的，我也不知道我高考后的那三个月是怎样的浑浑噩噩。我没有再给你电话，没有再去找你，你也没有再联系我。我们高三的时候一起说好假期要一起去丽江，我想你可能早已忘了，我不提醒你，我一直骗自己，其实我也不记得了。

我不顾爸爸妈妈的反对，我选择了再读一年高三。

也许没有你的高三，我会变得更好，不用担心你，不用整天想着你。

我习惯没有你们的生活，没有你的生活。我一个人吃饭上课，一个人学习。我像个正常的高三学生。你们的生活与我无关，你和她的事我也没可以去问他们，我想要忘记你，不愿意听到你们的事。可是好像一切不如我所愿，我不想听到你们的事，可是还是会有人有意无意提到你，提到你们的事。

高四的我很脆弱，很喜欢哭。我最难熬的时候，你和她分手了，原因很简单，她劈腿了。

你给我打电话，我们聊着聊着就哭了。那是认识你三年我第一次见你哭，你哭得很压抑，声音很低。我给你讲我的的不开心，我的高考压力，我对着电话哭到停不下来，我不记得我们说了什么，只是记得我们聊了好多好多，我们哭了好久好久，而这次的敞开心扉的聊天，又把我们的关系拉回去了，而我的心又一次输给你了。

我的高考目标变成了西安，那个有你的城市。

我的课桌上写着西安，我的签名上是西安，我的大学目标是西安，所有人都知道我爱西安，只是他们不知道理由而已。我为那个目标奋斗了几个月，知道高考前一个月，我的西安梦才醒了。

（六）一点点的微笑就会让我勇敢，依然对你念念不忘

如今的我在北京，这个繁华又古典的城市，我学会了一个人吃饭，一个人上课逛图书馆，我变了很多。我会对每个人笑，我会像以前一样没心没肺，可是我一直没谈恋爱，我不知道是你一直在我心中的原因还是我没力气去喜欢其他人，我宁愿单身也不愿意找个人陪着我。

前几天突然收到小歪的短信，他告诉我，他恋爱了，他找了一个女朋友。

我只回了两个字：幸福。

很快他的电话就过来了，接通电话，我们都没说话，就这样沉默了差不多一分钟。

“给你三秒，再不说话我挂了。”我像以前那样，在他面前从来没有形象可言。

“你还好吗？”他的声音没有以前那样调皮了，很正经。

“┉┉”小歪肯定不知道，我的眼泪已经流出来了。

“我很想你，我一直很想给你打电话，可是却一直不敢，我是不是变得很胆小了，以前我脸皮那么厚，一直追在你后面，呵呵”我不知道他为什么用了他最不喜欢的呵呵，我一点也不喜欢他的语气，无奈又透着悲伤，这还是那个他吗？

“小歪，不要这样，你不要┉”

“小笨猪，现在你什么都不要说好吗？以前很多人说我不够勇敢，我那么喜欢你，却从来没有那么认认真真向你告白过，我真的很喜欢你，可是我却很害怕。你不是说李大仁喜欢了程又青14年，在最后追上了她，那时候我就在想我等你，等到30岁，那时候你没有结婚，我就用我们的约定把你栓住。我一直以为我有勇气等下去，可是你的心墙太高了，我跨了这么多年都没有跨过去，我放弃了。我真的很喜欢你，不管你是大小姐还是小笨猪，我都很喜欢，以后我还是会很喜欢你，只是与爱情无关了。”

我记得那时候我们才高一，我们聊到一个话题，说好如果30岁我们生变都没有我们的爱人，我们就将就在一起，谁让我们是好朋友呢。很多我都忘了，可是我却不知道，小歪一直都记得。他一直说我脾气很坏，像个大小姐一样，总是让他帮我做我不喜欢的事，还总是说我很笨，什么都不会。像个小猪一样。他还记得我最喜欢的偶像剧，我最喜欢的李大仁和程又青。

“小歪，谢谢你喜欢我，谢谢你，这么多年一直都在。”无论我难过还是悲伤的时候，小歪都在。

“没事，我现在很好，我一直站你的心墙之外，这样也好，我们就是一辈子的朋友，这样的距离很好，不远也不近，很好。”

我第一次听到小歪那样一个大大咧咧的男孩子说这么多的煽情的话，他从来不是一个煽情的人。我从来不知道他说起煽情的话是这么让人不知所措，这么让人心疼。

小歪是我的初中同学，认识7年，我们很熟很熟。他喜欢了我5年，比我喜欢你还要长，我想如果不是你，也许我们就在一起了，也许我现在会很幸福很幸福的。

大学初，小歪每天都会给我打电话，我难过的时候给我讲笑话逗我开心，我哭的时候会给我找哭的理由。

我从来不和他讲你的事。圣诞节那天他给我电话，最后要挂的时候，他终于说了关于你的一句话，那是我亲自听到他说的关于你的一句话。他说：“小笨猪，可以忘了他吗？我心疼了，你一直这样，我快没勇气等你下去了。”我没说话，一直到挂了电话都没说话。

第二天，我给他发了一条短信，很简单，就一个字好。

全世界只有他一个人会叫我小笨猪，空间里他也留了好多小笨猪。认识我的人很少说我笨，只有他会，我一直记得他说的一句话，他说：“小笨猪，在我心里你就是很笨，你不笨才不会让我喜欢那么久的。”

你也喜欢说我笨，可是你却不喜欢我的笨。

那天是光棍节，我打电话告诉你，我决定给小歪一个机会，我很累，我一个人在北京，很孤单。

我记得最后你就说，你好笨，不要为那些孤单寂寞而谈恋爱，找个自己喜欢的。

你还说，你们又分手了，这一次你不要她了，我们都单身快乐。

我又一次哭了，我不知道你为什么在那种时候告诉我这样一个消息，你想表达的是什么，我怕我自己有自做多情，我等了这么久，在想要放弃的时候，你又给我希望。

第二天早上就看到你的短信，你说：“等我一年好吗？我毕业就好，毕业我们就在一起。”

我不知道你为什么这么说，是你觉得我不是一个现实的人，还使你觉得我是一个适合当妻子的人，还是仅仅因为你妈妈更喜欢我这样的女孩子。

我一直没有回你的那条短信，而你之后的日子里也在没提过这件事。

最后我又拒绝了小歪，我告诉他，趁我还这么年轻的时候，就让我再任性一次。我没告诉他，我在等你，我就因为你的一句话等着你。

我想他一定知道。

（七）离开你的城市，离开你的世界

我从西安回北京那天，你来送我。

“我走了，你好好的。”我和你挥手，一个人向检票口走去，那一刻，我突然很难过，为我自己这么多年的胆小难过，所以我走了回来。

“怎么了？”你很奇怪的看着我。

“你知道我为什么来西安吗？因为我知道你有和她又和好了，我记得那天你跟我说，让我等你一年，我等了这么久，还是输了对吗？”我还是哭了，面对他那么淡定的样子我还是哭了。“我知道你一直知道我喜欢你，可是现在我放弃了，我不等了。”

“对不起，我那时候让你等我是真的想和你在一起，想和你好好的，对不起。”

“没关系，我原谅你了，我回到北京后，我就会努力不再喜欢你了，我给了你这么多年，给了自己这么多年，够了，自己好好的，我走了。”我每个他机会回答我，我就转身进了检票口。

其实这么多年，那么多心里话，好像只剩下原谅你了。在来西安的火车上就原谅你了，我明明知道是这个结果，我还是告诉你了，我想我们之间是该有个结局了，无论它是美好的还是悲情的。

（八）多年爱恋，原来不过几页纸

那天看书，有这样一个句子：很多男生跟女生暧昧的原因只有一个，就是他没那么喜欢你，你只是他排解寂寞的人肉聊天工具而已。你跟我暧昧，你让我以为你会跟我在一起，你让身边的人以为我们会走在一起，我想也许是你不够喜欢我，才舍得我想傻瓜一样付出这么多。

你肯定不知道我高考后那天晚上打电话给你是多么的难过吧，你一直以为我是考得差了，才会对着电话，那头的你哭得那样伤心。你肯定不知道我又走了一遍我们去年那天晚上我们一起走过的地方。你肯定不知道我一个人坐在凌晨两点坐在旗台下吃了两个抹茶雪糕吧。你肯定不知道我对你说对自己好一点的时候有多么无奈吧。

我做了很多事情你都不知道，我喜欢你这么多年，你知道却假装不知道，我明知道你知道还骗自己你不知道。我们都错了，你错在你放任我喜欢你那么久，我错在明知道喜欢你是看不到尽头的还是坚持了这么多年。

我回北京之后没给你打电话，发信息，而你也再没联系我。

我现在过得很好，不会通宵刷夜，不会整夜失眠，不会再想以前那样抱着朋友大哭。

我的生活没有了你，一切都很好。

偶尔也会从别人口中听到你们的事，你们总是在争吵，你们分分合合，我知道你过得很辛苦，可是这一切都和我无关了，你的喜怒哀乐都与我无关了。

写完这些多的时候，耳机里放着最近的歌曲我听着歌，跟着和。

┉┉┉

白云总是对蓝天依赖

我的爱也因你而存在

哪怕你不懂我的感慨和等待

我的爱像尘埃 散落在边疆地带

不再对谁期待 难道是一种自由自在

而承诺像尘埃 不断被时间掩埋

谁还记得大雨之中的告白

时间走得太快 要爱得痛快

宁愿受伤也不想要空白 谁都想被疼爱

找一个未来不要在孤独里徘徊

┉┉

2014.10.22

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