大一的时候与你相识，那时，你已经大四，即将毕业。

从没想过自己会喜欢上你，可是现在已成为事实。就是因为太过在乎才无法一直忍受暧昧，没有止境的等待与期望，终究让人觉得太过煎熬。可是你始终不能给我一个明确的态度，所以我决定选择放弃。

我告诉自己，我不想成为一场闹剧的主角，适可而止刚刚好，起码在你心里的，还是那个有尊严的我。也许多年后我们还会再有联系。那时，我一定会告诉你，曾经，我也喜欢过你，但，那也只是曾经。

已经下定决心不再想你，可是无意中看到你的照片，心还是不由得颤动了。我在想，如果某一天，你突然被告白，你是否会不知所措，是否会有些许诧异或者欣喜。于是，在好友的鼓动下，我告白了。我以为你会如释重负般告诉我，你也是这么想，只是害怕我拒绝导致现在这样的关系也破裂，所以才一直没有说出口。可真的，只是我以为。

端午节，屈原的祭日，也是我对你感情的忌日。那天，我很“虔诚”地哭了一夜，头一次因为感情，哭肿了双眼，哭哑了声音，如果记忆也可以被眼泪冲刷流走，那么这个世界大概会被泪水淹没吧。

我毅然选择离开，我想用一个假期50多天的时间忘掉你，我删掉你的微信，换了手机号码，想要彻底断了念想，却总在和朋友的聊天中不自觉地讲述那些你对我的好，让本想遗忘的记忆一遍遍单曲循环。我拼命为自己寻找各种借口，我说，能说出口的回忆才是真的放下了这段感情的证明。

大二开学，你本应该离开学校，去成就自己的事业，而我却恰恰在开学第一天遇见你。对哦，记得你说过，你成了咱们系的老师。我还是像最初和你相识时一样咧着嘴对着你笑，微微眯着双眼，露出两个一深一浅的酒窝，只是多了一点不知所措，于是匆匆离开。你从别人那里打听到了我的电话，晚上约我一起吃饭，那是我心中重新燃起希望的开端，也是即将彻底燃尽成为死灰的开始。

我永远无法忘记你看着我时，那宠溺的可以让我的心瞬间融化的眼神，脑海里一遍遍重复着你毫不避讳地对身边朋友说着对我有多么喜欢的话语，于是我再次沦陷了。可是你仍然没能给我明确的态度，而我，再也无法忍受这种模棱两可的暧昧。既不愿意放开我，又不能和我确立明确的关系，这是种什么样的感情，我从来没遇到过。

朋友告诉我说，有句话叫做“朋友以上，恋爱未满，”他还是不够喜欢你。朋友还说，感情是两个人的事，如果一方选择放弃，就无法再继续下去。于是我决定选择做放弃的那一方，可是依然因为想念，而闷闷不乐。可笑的是，有时候释然真的就是一瞬间的事。

当我发现他开车会爆粗口时；当我知道他因为我方向感不好迟到几分钟导致经历堵车会训斥我时；当我发现他确实喜欢妖艳美女并且当着我的面去看时，我就释然了。可能因为记忆中的他太过美好，所以缺点显露出来时我才如此难以接受。记忆中的他没有坏脾气，没有抱怨，只是一个沉稳有主见有能力的男人，温柔细心，关怀备至。

也许保持距离保持神秘真的是维护美好感觉的一剂良药，不然怎么会有“人生若只如初见”、“距离产生美”这类言语呢。而我们却因为太过熟悉，在不自觉中撕破了这层距离的薄膜，只是失掉了一个度，却似失掉了一切，让人倍感遗憾。

偶尔还会听到有关你的消息，或多或少还会有些失落，却不似曾经那般惊涛骇浪。我是一个念旧的人，只会记得别人对我的好，所以记忆中都是美好的你。我不愿为了一段没有终点的感情而坚持，更不愿有不好的回忆玷污了记忆中我喜欢的你，其实也是我爱的不够深，喜欢的不够彻底罢了，或许我爱的只是那段回忆。既然我们都是如此，而你又不愿意做出选择，那我来选择退出。杨丞琳的歌《暧昧》中第一句歌词就是“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的距离。”既然这样，我又何苦委屈自己，把自己牢牢锁在那一线希望的绳索上？

感情的事情最好不要模棱两可，因为真的太过煎熬。感情不似学习知识，只要坚持就会有所收获。不如早早结束没有终点的暧昧，留一个美好的记忆给自己。

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