雨天，总有一种想哭的冲动。
　　
　　望着窗外的淫雨霏霏，无限思绪弥漫于湿闷的空气中…坐在窗前回想过去的种种，不禁莞尔一笑，笑从前的傻劲。笑声越来越大，回荡在空荡荡的屋子里，直至想起你流泪……
　　
　　***
　　
　　四年前，我还是一个不经世事的14岁初中生，备受老师同学的宠爱。这样的生活每天让我如小公主一般快乐。从幼儿园至小学至升上初中如喝白开水一般顺利的我并不知道伤心与难过的滋味，直至那一天…
　　
　　那一天你穿着一件白衬衫，黑色运动裤，飘逸的中短发，在班主任的介绍下低着头，眼神望着地面，看不到你的任何表情。在全班同学的注视下，你直到坐下也没有抬头看一眼。当时我还以为是你害羞不敢抬头，后来才知道你不是不敢，而是不屑，不屑看别人一眼。
　　
　　你刚来的那个星期，女生们都私谈论你。谈论你的头发，衣着等。惟独没有你的眼睛，因为你不曾抬头，也没有你的笑容，因为你不曾笑过。
　　
　　生活在糖盒中的我，并不能理解你这样的举动，觉得你是一个怪异的人，不明白你为何会有这样的表情，这样我无法用我所知道的词来形容的表情，一种我从没经历过，没见过的表情。
　　
　　慢慢地，你在学校变得有名了，而我，也因为你的关系慢慢变得沉默了。不知为什么，我恍然间多了一种情绪，怜悯与不安，为你。每当看到人群中你面无表情的站着时，那种漠视目中无人的表情总能生生地抽痛我的心，一阵一阵的，直到现在才明白这叫心疼。
　　
　　因为你的出名，因为你在女生中居高的位置，总有些男生找这，找那的原因与你挑起战争。然而，一次的一次胜利只更显了你不可抹灭的地位罢了。对于那些应接不暇的挑战，你总是头也不抬的接受，也从不回绝。只记得有一次挑战中你的手被划伤了，第二天上课，老师问起时你只是头也不抬淡淡地说了一句："不关你事。"就把老师给气出了门。其实你的脸也被划伤了，只是被长长的刘海，发梢盖住罢了，别人都没注意，但我却看到了，记得当时下课，我就气冲冲地跑去对你说："你为什么要打架！！难道受伤很好玩吗？"
　　
　　现在想想当时自己真莽撞，好象自己是你的谁似的，什么也没想就冲过去了，当时只希望你能微微抬起头看我一眼而已，结果你没有。说完那番话后，我突然醒悟过来："我…我到底在赶什么，我为什么要这么做？完蛋了，他不要生气才好，现在要后悔也来不及了。"之后，在全班同学的注视下，我怯怯地望着你刘海下的那片黑暗，在沉默中，时间的流逝下，我心里越来越没底了。"咚…咚…咚…"整个世界仿佛只剩我心跳与呼吸声了。"没什么，谢谢。"
　　
　　在我将晕厥的那一秒，你的头发微微颤了一下说。谢天谢地，你并不是那么冷血的人，在关键时候帮了我一把，事后没几天，大家都忘了这件事，只有我还沉浸其中。不为别的，只为一道光！在你为我解围，刘海微动的那时候，我似乎在那道黑暗中看见了一道光闪过！！那，是不是你的眼神？
　　
　　如果是，那我是不是可以单方面地认为你在乎我？
　　
　　***
　　
　　自那次无厘头事件后，我常常会主动找你聊天，没话找话的聊着。只希望我们的关系能进一步发展。其实我更希望能再看到那一缕光。即使只是一瞬，也足以让我以为你是在乎我的。而我，对你来说是特别的…
　　
　　只是……
　　
　　你没有！！
　　
　　我一次次的接近你，试图从你斜斜的刘海下看到你的眼睛，并期待从中看到我的影子……哪怕只有一次……或一刹那……
　　
　　可，你再也没有抬起头过。对我的话也只是敷衍而过，不带一点色彩。
　　
　　渐渐地，由于你的漫不经心。我在同学们的眼中渐渐由一个好女孩变成了一个贪图荣利的自做多情的女子……而我也由最初的希望转到了失望，甚至绝望……
　　
　　我抓狂了！！
　　
　　为什么！！
　　
　　为什么！！
　　
　　既然如此不在意，为何当初又给了我希望……既然给了我希望……何苦又让我失望？？
　　
　　甚至……
　　
　　绝望！！
　　
　　因为你，往日与我说说笑笑无所不谈的朋友们也渐渐疏远我了。我知道他们在背后议论着我俩，谈论着我的一相情愿，我的自做多情……但我不管，我就是如此顽固，如此执着，还是每天都和你聊着一些漫无目的无从查询的东西，你依旧是那样的无所谓，我还是那样的不顾一切……
　　
　　终于有一天，我的身边已经没有了一个朋友了，所有人都抛弃了我。
　　
　　哈哈！！
　　
　　可笑！真是可笑！！
　　
　　因为你的关系，我身边竟然连个听我倾诉的人都没有，竟然如此的悲惨，如此的不堪。
　　
　　我问自己，是否该后悔，回头了？
　　
　　家里人终于注意到了我的改变。因为我的沉默。
　　
　　于是他们打电话问了班主任。但是因为我的成绩依然如往常那般好，没有滑下来，所以班主任也不了解，家里人也无可奈何，只能每天小心翼翼地欢笑与打闹着，生怕惊动了我……
　　
　　整个世界被分成了两半……
　　
　　一半是我……
　　
　　一半是他们的……
　　
　　或许还存在着未知的一半……
　　
　　关于你的……
　　
　　***
　　
　　因为我恐怖的情感波动，父母竟然会同意我休学在家。
　　
　　原来，沉默是的作用如此之大。
　　
　　在家已经待了有一个星期了。除了吃饭，我全部缩在房间里呆着。家人为了确定我的存在，常常会时不时地敲敲门问我一些无聊的问题。
　　
　　真是可笑！
　　
　　有时候我干脆躲到被子里或把耳朵堵上，充耳不闻。他们听不到我的回应便会急匆匆地拍打着门，直到我扔东西砸到门上发出响声或者用声音回答他们后，他们才会离开。
　　
　　有时候想想，我是否真的应该自杀或者跳楼，免得他们每次都会白忙一场。但这样的念头只是甩甩就过了，因为脑子里还是充满了你，无暇想其他的事。
　　
　　因为想你的缘故，我脾气变得越来越暴躁。而对家人的种种关怀越来越不耐烦。
　　
　　于是，我想到了出走。
　　
　　为了准备这次隐蔽的旅行，我偷偷忙活了一个星期。
　　
　　不知是说我运气太好，还是太坏了。
　　
　　就在我准备出走的前一天。
　　
　　你来了。
　　
　　我第一次看见了你的笑容。
　　
　　虽然我知道它只是你蒙蔽我父母的一种工具，但我还是很震惊！因为它是如此的干净！
　　
　　其实你没必要装出违心的笑容，他们根本就不会在乎。而你这一个违心的笑容却深深烙印在我脑海中一辈子，挥之不去。
　　
　　以至于后来看到围绕在我周围的这些一样的笑容时，总会不由自主地想起你。
　　
　　你把我带出了沉闷的家，一直拉着我的手走着。
　　
　　你没有告诉我目的地，我也不问。因为知道没必要。
　　
　　走在繁华的街道上，感受着热闹与平凡，心中升起一种恍若隔世的情感。仿佛自己与这个热闹的地方并非身在同一世界内，似乎自己只是一个偶然路过的人，带着压抑、嘲怒的态度冷冷地观察这个世界一般。
　　
　　一路上我总过着“当局者迷，旁观者清”的态度融合之中，总以为只有我一个旁观者，却没想过你会是我的“旁观者”，而我是名副其实的“当局者”。
　　
　　你将我带到了我从前最厌恶的舞厅里，凭着你的种种关系，未成年的我们顺利进入了舞厅里。
　　
　　看着舞厅里的服务生频频的与你打招呼，我知道，你是这里的常客了。
　　
　　但是，我并不担心自己会被你带到哪去，变成怎么样。因为我相信，有你陪着我，无论什么地方都是安全的，幸福的。
　　
　　至少对我而言……
 

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