海风吹拂在你和我的脸上，很凉爽，我们并肩站在观海长廊。你的手扶着粗大的铁索，眼光远眺着望不到尽头的海面，目光没有焦距。寂静在漫延，连往日的海浪都能感受到这诡异的氛围似的，平静的让人觉得它往日凶猛的拍打着礁石发出的呼啸声都是错觉似的，周围的环境是前所未有过的平静，但我知道它在流溢忧伤，弥漫在我和你的周围，散不去。最终还是我打破了这份沉默，一句再简洁不过的“我走了”竟如一颗炮弹一般爆破了那份僵持已久的平静，在我们的心底都荡起了阵阵的涟漪。你没有做声，我忍不住将头转向你，看到的只有你眼角那颗精致的泪痣静静的躺在你帅气的脸上，那颗泪痣竟如我心口的一道刚愈合的伤口般，无时无刻都在向我诉说着“忧伤”。

后来，你在送我归家的一路上安静的没有发出一声言语。终于，在我即将登机到我向往已久的江南水乡时，你一把抱住了我，在我耳边轻声的说了声“恭喜你心愿达成，再见，还有保重！”，在我放开你的怀抱时，你眼角的那颗泪痣清晰的出现在我的眼前，甚至紧紧地扣在了我的我的记忆里，再也化不开。仍记得那是你第二次抱住我，但场景却是截然不同，在你的道别声中，我的心中泛着无尽的酸处，道不出的忧伤。是啊，我兑现了我的诺言，成功的离开了父母的视线，逃出了广东，在当初众多相约要到广东省之外闯荡的好友中，只有我做到了，只有我叛逆的不顾父母的劝阻，毅然决然的按下鼠标，狠心的不顾一切的逃离。我想，   这样，我应该是很开心的，但为什么我的心情是那样的沉重，透不过气 。你不止一次劝我和你一样留在广州，一起学金融，但得到的只有我跳脚的反驳。你还跟我说，未来，而我却跟你耍太极打着哈哈，说未来还很远……对于这些，你从未有过怨言，你不曾抱怨过我的自私，我的不顾及你的感受。你说，我何其幸运，在最美的年纪遇到了你。我想，若是某天你放手了，此刻的我多幸福，将来将会有多悲痛。然而，这一念想竟成真了，还来的那么的急切，打得我措手不及，唯一感受到的是心中的“泪痣”长的愈加庞大，它在用“时间与速度间的关系”和我喧嚣，更像是在用歇斯底里的怒吼声更我诉说我的忧伤和悲痛。那天，你给我发了信息，你说，你累了，你已筋疲力尽，在这段异地关系中，你再也无法强制的用精神上的温暖来欺骗你自己很幸福，很温暖；你说，只要一到深夜，你就再也无法无视和欺骗自己，你说只要你静下来，那种莫名的孤独感与空虚感就会趁机而入，霸占你的理智。最终，我潇洒的不再强留，成全了你。

断云孤鹜青山极，楼上徘徊，无尽相忆。直到现在，偶尔静下来的时候还会记得你眼角的泪痣，我想它应该是属于我的独特记号，封藏着属于我和你之间的回忆，也唯有我才能将它打开。不时的总会想知道你的信息，你的近况，你过得是否还好，一时的想念总会让我迫不及待的去搜寻你的消息，在得知你过得开心幸福后，还会有些许的伤感，但更多的是对你的祝福。我想，我对你已经转为亲情式思念了吧。如果说，给我自己一个期限去忘掉你的话，我想应该是这一刻吧。有时候，在安静下来时，仍会记起你在大年初一给我发的信息，你说，“等我，等我有能力给予你幸福的生活时，我会追求到你，让你为我带上属于我们的婚戒。”直到现在我仍然能想象得到你在写下这段话时的表情，一定是傻笑着，还幻想着我为你亲手带上婚戒时那种得瑟的神态，我想连你眼角的泪痣都会被你笑起来时眼角深深的痕迹所遮掩的。每想起你的种种神态，我都会发自内心的傻笑，我想只有你才能让我做出这种与我形象不符的事情了吧，至少，在目前。至今，我从未有过怨想，不曾觉得你的放手是种背弃，可能真的是我亲手把你推远的吧。

仍记得我对你的冰冷态度，对你若即若离，一直把你摆在最末的位置。我一直都觉得我不需要爱情，不需要一切阻碍到我学习和未来发展的任何事物，所以我不曾付出过多少心思。长此以往的不理不睬，让你感到了疲倦。我忘了你也是个人，一个需要被关爱的人，你的心底也是有着伤痕的，一道就算愈合也无法抹掉疼痛的伤疤，就跟你眼角的泪痣一样就算点掉，一样会留下痕迹，还是会一直留在深深的记忆里的。你爱摄影，你爱抓拍住事物最美好的那瞬间，就像你热爱生活一样，那份喜爱是深入骨髓的。然而，你的父母却是希望你能继承家族企业，所以在你父母不知摔坏了多少部你心爱的摄影机后，你妥协了，遵从了你父母的意愿，进入离家较近的广东商学院攻读了金融。你心底明白，当你做出这一抉择时，你的将来将会面临着什么，你也清楚，你再也无法逃避了，你肩上的重担有多重你是最明白不过了。对于你心口的那道伤痕，年少时的我无法为你抹去，有的是只能挤出更可能多的时间陪伴你，以求能减少你的伤痛那怕是少许。还记得在2011年跨向2012年的那个晚上，你要我和你去倒数，我们那个晚上抛开所有烦恼，大声的倒数着，最后我们激动的相拥，那是我们的第一次拥抱，我想只有在最忘情的时候，才不会有所顾虑的用最直白的肢体接触表达内心的最真实的喜怒哀乐了。在你送我回去的路上，阵阵冷风吹的让我直打哆嗦，我不禁拉紧了衣领，你也终于鼓起了勇气欲想将我搂住，却被我的一句“被搞小动作”给僵住了你的动作，于是这句话也变成了你的QQ签名。我反复看着这句话，终于我忍不住笑了出声。我想我当时是该有多么的冷情呀，才会那样冷淡的对待你，我不曾一次设想过若是我那时懂的珍惜，懂的给予你同等的关心和爱护，不那样没有任何商量余地的离开广东，心中没有那样强烈的自强意念，没有想见识这个世界的疯狂执念，会不会现在我和你就不会分开了呢？

终究，过去的已成为了历史，回忆就是回忆，不可更改。我想再让我做一次选择，我还会到我向往已久的江南水乡去，到更加广阔的世界去，去开阔我的视觉，增长我的见识，不愿做一只井底之蛙，不想看到的只是头顶那片狭窄的天空。我想若是当初我留下和你一起读金融，也不会扭转结局，我始终相信是我的，历经风风雨雨也还会是我的。我想你当初喜欢的就是那时执拗倔强又自主傲然的我吧，发展到现在这种局面，又未必是场坏结局，从这件事上我可以说是受益的，因为我学会了，该如何关心人，你给我上了一课，虽说你未能看得到我的转变，我相信，你也会为我的改变而感到开心和欣慰的，因为我的改变是为你的。现在说爱，可能会迟了，但我是真真切切的喜欢上了你，无以复加。也就是这样，才徒增了更多的感伤。

写下这篇心情，记下我和你的回忆，这篇文章可能你不会看得到，也感受不到我此刻的感受，但它祭奠着我满怀的爱恋。而我心中的那道如你眼角的泪痣般大小的伤痕，是我和你回忆的最重要的痕迹，虽然有时会有些许的疼痛，但曾经填满它的是满满的幸福。我重新走过我们曾经走过的路，回忆当初的回忆，我想我就算忘了流年，模糊了你的模样，在梦境里依稀会记得你眼角的那颗泪痣吧，就如同我心口那颗如你眼角泪痣般大小的伤痕般，再也抹不去，只会在夜深人静时偶尔作痛，向我诉说着忧伤。

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