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不知道什么时候开始，我没有了悲伤，就那样遗弃了，悲伤的痛快。嗜血的快感，纵然比不过血肉模糊的十指相扣，变态的爱恋，正在深深地揪住那些疯狂的人们，一次次的随风飘落。
像一片叶子，飘落的感觉应该也是异常美好刺激的吧！就那样，闭上空洞的双眼，舒展开蜷缩太久的身体，慢慢地慢慢地……自由落体。在落下的那一瞬间，还能够垂死挣扎在曾经幸福的眩晕里，纯净的双眼，过滤掉一切邪恶的力量。终于看见了面朝大海，春暖花开的情景，幻化在一片蓝色中，干净得只有呼吸的存在，就这样沉淀……
那是众多复杂的人生的结局，才会认为生命力已经没有任何值得留恋的东西，要怎样的颓废与绝望才能有勇气向叶子一样飘落。也许只是一瞬间的感觉，死其实是另一种开始。只是我始终也想不明白，为什么总会有人愿意划出拿到弧线，其实并不优雅……
爱到绝境了吧！再也找不到活下去的理由？心理变态？
死亡是多么恐惧的事情，再怎么样，活下去希望就存在着，上帝在关上一扇门的同时总会为我们打开另一扇门，只是这中间的一小段时间，需要我们耐心的等待。
那些没耐心的人们，那些倦怠的人们，选择了自有落体。
舒展开了蜷缩很久的身体，闭上了空洞的眼睛，画出自认为美丽的弧线，去追求属于他们的极乐世界，谁能说他们没有追求呢？
某一刻，发现，我们认为的恐惧却是他们的幸福，自认为复杂的人们，自认为没有爱的人，其实只是不懂得怎么爱自己。
某一刻，发现，像一片叶子飘落，其实也很美。
不知道什么时候开始我把悲伤弄丢了，沉重的盔甲，那些所谓的保护，始终没有引起我的注意。他只是潜移默化的影响着内心的孤独，再也没有深沉的文字，再也没有浅咛的诗句，没有了花前月下，也没有了悲伤与眼泪。沉思，沉思，再度审视，发现自己竟然很久没有了解自己，发现原来剥析自己的时候麻木的心再抽搐。
不敢碰以前的文字，怕自己心痛。也不敢再摆弄文字，怕自己摆出来的，还是一样让人心痛。这几天不敢想得太多，那些我在乎的人，好像在一直远去，我知道，也许只是我的错觉而已。
不敢回忆过去，我怕回忆起来，现在聚集的那点勇气会消失待净。对于他的回忆，很久很久都没有像现在这样清晰，很久很久都没有。几个月了吧，偶尔触及的时候，总会小心的避开，现在却赤裸裸的，那些回忆，一幕幕的，一句句的，占据整个大脑。
我总能够从过去里从容的走出来，然后从容的开始另一段生活，偶尔一点点地回忆，跟着身边的人的幸福，那些痛苦也就没有了。我依旧是个怀旧的人，不管时间怎样拉长，生活怎样变迁。事实证明了这一点。
有一点点不对劲的时候，那些他带来的勇气，聚集起来的，就似乎要开始分散。我发现自己每次都这样，尽管不曾怀疑，只是那已经成为一种习惯，我已经习惯了不需付出就能得到的幸福，惧怕付出却遭到的痛苦。
当痛苦和幸福一同来到身边的时候，我就不知所措了。
净化净化，告诉自己，一定要坚持，没有付出怎么会有回报。
突然很想念平时乐观的自己，每次有点低落的时候总又要发泄冲动，于是开始敲键盘，多久都不累。奇怪了，我怎么会这样呢？不是每次都坚定的一定要走下去，不管多累，一定要走下去。
梦中的情景又出现了，精疲力尽的时候，竟没有肩膀，让我依靠。我哭着，很大声很大声，那声音惊动的……让我诧异。
那个背影。
已经很多天了，很多天没有彼此依恋的感觉。其实一个电话也能挽救很多吧，我不知道是不是自己的错觉，总是神经质的，不知所措。没有了熟悉的感觉，如果这点时间就能有这样的效果，也许我真的应该重新审视自己。
飘落的感觉，我始终不可能尝试，因为心里有太多的希翼，有太多的牵挂和向往。
在没有对感情绝望之前，自我拯救。
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