现在是2014年5月26日早上八点十八分，我正在听着周杰伦的歌《说好的幸福呢》，距离那个时间大概是过了四个半年的年头吧，我自己都算不清了，或许是因为我懒得算了，我不知道算出这样的时间对我来说会有什么改变。时间就是这样，一吹就跑了，不留给你思考的余地，当你有一天伤痕累累，再回头看，才发现原来一切都被时间带走了，只留下了模糊的会议。

我看着酷狗上的歌词，想着如今的我们真的好便捷，想知道这首歌的歌词，只需要鼠标轻轻点击，还记得当时的我们为了能够知道杰伦在唱些什么，可以将他的歌听上无数遍，然后小心翼翼地把歌词抄到歌词本上。那时候的我们有很多人都有这样的歌词本吧，而在如今这样高效率地时代，我们得到了什么，我们失去了什么？

在那样懵懂的时代，是不是我们犯的任何错误都可以被原谅。我曾经这样天真地想过。

已经不记得很多细节，但是你的眼神，你的温暖我依然记得，我只想趁现在还没有开始遗忘的时候，将一切都记录下来，毕竟现在的我早已不再拥有那样的美好，那样纯粹的爱，或许我并不是真的想要留住什么，我只是珍惜回忆中的自己罢了，只是怜惜现实中的自己罢了。

我都不知道你为什么会喜欢我，更不知道我有什么值得你喜欢。可是你却愿意义无返顾地为我做任何事情，即使我不理你，即使我开始躲避你，即使这样，你依然用尽所有力气挤到我身边，那样浓烈的爱，当时的我居然看不到，或许不是看不到，只是假装看不到。那时候的我还小，我哪知道什么是爱呢？可是这样的错误，时光仿佛不愿意原谅我，因为我伤害了一个爱我的人，伤害了一个善良的人，我都不愿意原谅自己，我只希望有一天我们在街头相遇，可以相视一笑，我知道你已经原谅我了，我一直都知道你是这样宽容的一个人。

不知道从什么时候开始熟络，好像一切的开始都是源于那个寒假。那是一个温暖的寒假，因为有你吧。我爸妈都去了我奶奶家，只留下我一个人在家里，天知道我有多害怕，我害怕黑暗，害怕孤独，仿佛天地间只剩下了我一个人似的，我打了很多电话，可是好像一切都不是那么顺利，或许是因为要过年了，所有人都在忙碌，我已经不记得我是怎么想起你，怎么就拨通了你的电话，总之一切都是这么戏剧化，我拨出去了，你接了。我说我害怕，我一个人在家。你说别怕，我陪你聊天。一切便这样开始了，那时候的我们还不知道这样的开始等待我们的是无止尽的伤害，我们都不知道，所以我们聊得很开心。我们每天都在打电话，从早到晚，仿佛天地间只剩下一件事可以做，便是守在电话机旁，听你说话，然后我傻呵呵地乐着。现在我再想起来，都不知道当时的我们怎么会有那么多话说，怎么就这样天天说下去了，没有尴尬，没有空白，仿佛一切都顺其自然，仿佛世界都开了花，或许这就是爱情吧，最简单的爱情，而我却硬生生将这缘分折断了。

寒假太短暂，因为太快乐。没有孤独，没有害怕。回到学校之后，便回到了朋友身边，我有很多朋友，我们太久不见，于是天南地北地聊，没有觉得有什么不对，直到有一天，你传纸条给我，你说为什么到了学校你就不怎么理我了。啊，我说。我很惊讶，然后就笑了，原来你一直在等我和你说话，那时候的爱情就是如此单纯吧。我说，我哪有不理你，只是到了学校要和朋友们叙旧嘛。你说，我还以为你不想理我了呢。我仍然记得你那委屈的表情，写到这里我的嘴唇是上扬的。

可是这样的日子没有太久，仿佛一切结束了，也好像才开始，在那个早晨。那个早上，我们都去做体操了，日子依旧，我没有感觉到任何的异样，或许我的感觉比较迟钝吧。我回到教室，用本子扇着风，和同桌一边聊一边大笑着，那时候的你或许正在内心忐忑地注意着我的一举一动，而我却浑然不知。一直到铃声响起，我才开始安静下来，打算从抽屉里拿书准备上课，却摸出了你悄悄藏在里面的信，小心地打开，你说了很多，我当时就懵了，脑子里一片空白，就只能看到四个字：我喜欢你。你说你不知道这时候表白是不是正确，你说你怕说了之后我们连朋友都做不成，你说你想了很久才写了这封信，你说不管怎样你要告诉我，你想的太多，而我想的太少，所以我们才会擦肩问过吧。我只记得我当时不知道该怎么办，只是慌张地将信塞进抽屉里，慌张地看看周围，看看有没有人注意到我，唯独忽略了你，我忘了这时候的你必定会死死地盯着我，观察我的反应。你那样细心，而我那样粗心，所以我们才会擦肩而过吧。我没有回信，因为我不知道怎么回信，好像真正地答复这封信在很久之后，那时候已经快要高考，我才认真地写了封信。我说我们不合适，我说现在我们要认真备考，我说我们不能在一起。那是一个中午，那个中午，你跑了出去，一个人在楼下哭，我手忙脚乱，让淼去给你递餐巾纸，你躲着她，或许是不想让我看见，只是那时候的我太稚嫩，不懂一个大男孩的眼泪，更不懂一个大男孩的心。

从那之后你好像什么都没有发生，依然对我好，好到我自己都想哭，可是我承受不住你对我这样好，我便躲着你，你越是对我好，我越是对你愧疚，我越是对你愧疚，你越是对我好，我们好像陷入了死循环，一个爱的死循环。

你喜欢买东西给我吃，因为我爱吃。或许爱吃真的是个死穴，被你紧紧抓住的死穴，我曾经想过抵制你的食物，只是我的坚持太不堪一击，你买了，放在我抽屉，我便忍不住，吃了。你总是看着我笑，可是我却怕你这样的眼神。记得那时候换座位，换了一个新同桌，你便写纸条给她让她多照顾我，现在想来你做的很多事都是为了我，你的眼睛里只有我一个人，你把我当成宝贝一样呵护，而我却肆意打碎你的梦。那是一个自习的时间，新同桌给了我一个芒果，我说我从来没吃过，第一次吃，很好吃，傻乎乎地笑着。她便告诉了你这个不算秘密的秘密，你高兴的手舞足蹈，然后买了一大袋芒果，一个一个地剥好，我不肯吃，你就放在我嘴边，我还是没忍住。那个中午其实很幸福，只是我太固执了。

那个时候我很迷刘谦，我说他很帅，在变魔术的时候。你从此就买了一本刘谦的魔术书，没日没夜地学着，最后有没有学成我不知道，因为我只看过你变了一次不是魔术的魔术。那天，你传纸条给我，说放学后去顶楼，我要给你变魔术。顶楼是我们的秘密基地，我们班只要有什么不想别人看见的事，就会去顶楼。放学后你固执地把我拉上去，你说闭上眼，我闭眼，然后你把两只手放在我眼睛上，你说待会会有第三只手打我的头，我说我不信，直到被敲打时我才开始害怕，我睁开眼不停地问怎么回事，你就笑着不说话，然后你告诉我在我闭眼的时候，你用一个手的手指换下了另一只手，所以才有手来敲打我啊。我笑了，笑自己笨，也笑你的魔术，不管怎样，最终的我是笑着的。你又说再给你变一个，你闭上眼。我将信将疑地闭上眼，过了好久都没有动静，正当我要发问的时候，你突然把我抱起，公主抱，然后转圈，我当时只觉得天旋地转，惊讶地叫都叫不出来，然后我故作镇定，我说把我放下来，你乖乖放下，你总是这么听我话。然后我便逃跑一般冲回了教室，当时的我是那么害羞。现在想起来，不知道当时的你在我走了之后想了些什么，你在笑吗？后来有一天你问我，那天你怎么那么镇定。我笑了笑，没有说话。

越临近高考的时候，便离离别越近。我们全班都嗅到到了离别的气息，尤其是在拍毕业照的时候。或许那时候的你也是害怕的，害怕离别，害怕见不到我，而我却是有些期待的，可以不想怎么去躲避你那样浓烈的爱。现在才觉得那时候的我是多么傻啊。拍毕业照那天，你约了我在另一个顶楼见面，那是专属我们的顶楼吧，虽然我们只去过一次。我不知道你多早就到了，你约了我六点，而我犹犹豫豫，到了七点多才去见你，后来才知道你五点多就到了，一直在等我。我说你怎么没走，你说我在想如果我连这点时间都等不了，我怎么等你一辈子。我感动到想哭。走上顶楼，才发现在墙上有用一个个千纸鹤拼成的一个爱心，那天下着蒙蒙细雨，我就这样站在雨中呆呆地看着，然后你拿出一个盒子，你说里面全是我写给你的纸条，你一个个拿出来，一张张读给我听，雨珠挂在你的睫毛上，一闪一闪，只是我背对着你，什么都看不到。

后来我上了大学，你因为考的不好选择复读。我问你为什么要复读，复读压力很大。你说我想给你一个未来。我没有说话。我去了别的城市，而你依然在拥有我们如此多回忆的学校里。你依然给我打电话，每天打。后来我告诉你我有男朋友了，你说我不相信，我说真的。其实是假的，我只是觉得高三的你不应该这样花费心思在我身上，我只是觉得我们没有可能。后来你不给我打电话了，因为我给你发了一份邮件，你说你说得对，我要好好学习。然后我们的联系就少了，你高考，毕业了，只是考的不好，我听说你把自己锁在房间里哭了一天，我不知道你在哭什么，或许在哭我们的青春，或许在哭你不能给我一个美好的未来。后来你在家乡的学校读了本三，那时候的我已经大二，你还是在给我打电话，这时候的我已经有了男朋友，我告诉了你，你不相信，只是这回是真的。后来你打电话给我，他接了，他不想你打电话给我，这时你才明白，原来是真的。那好像是我们最后一次的电话，后来我们再也没有联系。

如今我们都有了自己的生活，只是回想起来才知道原来青春给我们开了这样大的玩笑，你想和我在一起的时候，我不在，我想和你在一起的时候，你不在。我们总是这样擦肩而过，如今我们也只能笑着说祝你幸福。是啊，祝你幸福！

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