就像现在的我，我总以为自己可以选择，同时处理好自己选择的结果，自己想要的生活。我一次次的证明了自己是多么的愚蠢，我选择了为一段感情等候多年，没有答案的感情，藕断丝连，辗转多少个夜晚，我没有给自己答案，也没有给别人答案。或许人们都会讲痛苦的事转移，转移了就保护了自己，可是不是太残忍了点。

我不想描述自己现在过得怎么样，但还好的是我把这一切当成了回忆来辑写了，就当自己是想证明一下自己的坚强吧。

现在的左木和我相隔在千里的距离之外，我们都各自安好着，我在为现在的感情烦恼忧伤，他在为他的感情奔跑着吧，他的感情是什么样的我如何知道呢，希望他过得比我好，我从来都相信他会过得非常好，他的痞子德行是会不断的挑战生活的，他若有目标就一定会让其实现，所以我不用慰问他的安好，至今我们已经没有了联系，淡到可以随便联系与不联系。想想我和他的过去里找不出什么精彩的，不精彩的，只是让我不解的是当初他就那么容易的赶走了主宰我心里快两年的段兴，而且他总是不辞疲惫的消磨我沉静与段兴的时光，如今我不明白他为什么可以做到，对现在来说是没有这样的人吧！

亦是记得我和他在交往一个月后就面临了寒假，就算我们电话打个不断却还是没办法阻止我再次疯狂的想起段兴，我常常去我和段兴以前约会的地方，我痛苦的蹲下来哭泣，也不知道我为什么那么轻易的就破碎了，看到那棵老树上他刻的颖雪两个字已经开始模糊，才下意识的明白他是真实的不在了，去了哪里我都没办法知道。

很冷的晚上电话在床头响起，我知道是左木打的，我跑到最顶楼去接电话，我怕吵醒老妈，是怕她问我为什么半夜都在接电话。左木的声音在电话里有点僵硬，我却不问为什么，我知道他在赌气，他却又不让挂电话，他知道就算我解释了为段兴哭泣的原因也不能怎么样，毕竟什么他都清楚，从开始就很清楚，每天在课桌上的话题不都是以前么，他能怎么样我。空气僵在半空，我冷得直打哆嗦，黑夜里更冷不是么，二叔的车从那边开过来，一束刺眼的光扫过我，我清楚的看见我哈出的气也哆嗦着，接着在我家房前停了下来望向站在二楼顶上的我问我那么冷站在上面招鬼是不是，我说是，二叔就开始咬牙切齿，我只好乖乖的挂了电话下楼睡了。第二天我妈就知道了这个事，早饭时候就问我是不是交男朋友了，半夜都在讲电话，我把筷子重重摔在碗上，交了，交了很多个，每个我都很喜欢，留下这样的话给了她，我跑去了奶奶那，只有奶奶什么都不问我，只管给我好吃的。

早上就这么过去 了，下午左木就像什么都不知道的和平常一样打电话说着很亲密的话，我笑着接应他。我不在过度的放纵自己再去找段兴，愉快的也是不愉快的就过完了一个暑假，过了一个年。

当往事已经蹉跎，我们都没有办法用文字描述清楚，描述清楚的是自己活着的思绪，而真正的过去是被埋葬的，在多人提起都可以一笑带过的，正如左木知道，我没有办法把过去怎么样，我可以过好未来的生活，所以他始终坚决认为他在我未来的时间里，他，是自信的，而我却是空白的。他还是会忘了我对什么都可以没奢望的。

学校在新学年度里也会选择，选择把各类学生分类，好的注定只能和好的搭伙，坏的学生就一起以烂为烂。从此左木的优秀成绩和我就拉开了，连人一起拉开，对于我来说学校是很大的，就连教室懂到厕所的距离都是遥远的。分班之后左木的教室在我教室正下面，他都会特有精神的每下课都来我教室外的阳台上等我出去，我因为外面的男生太多我只在教室里看着他笑着就是不出去，他再次意识让我出去，我还是笑着不出去，他证实了多次我还是不出去之后瞪我一眼走掉了，后来他和货龙一起来了，我出去站在他们中间三个人一起趴在阳台上静静的都不说话，左木试图说些笑话，没等他说我就进了教室。我不是排斥他，他们，我是真的矜持，我才知道我去的那个班里男生和女生的比列是10：1，走到哪都是男生的臭味，我极度介意，班里的女生都不出教室，我更介意整个阳台上只有我一个女生。不过我介意的左木坚决认为是我冷漠他的理由，他说我就一怪物，承受不了我这样对待他，所以坚决的分手了，我才知道他是如何的受不了我的折磨。于是我答应了，也没有去挽回什么，再说我拿什么挽回呢。

我以为这样就告一个段落……

失恋几天后，我在那个阳台上接到了消失那么久的人的电话，没错，我很清楚电话里的声音是段兴的，我心里的五味瓶打翻了又翻，我很明白，我有很多话要说，却堵着说不出来，什么都不想说了，段兴说周末在广场见面吧，很想你，我说好，就这样我挂断了电话，阳光正刺眼，但是不狠，我以为我会激动地眼泪满眶，那只是我以为，实际的表情是没有表情，我只知道他原来还是在这个城市的，只是没有找到，哦！原来是在这个城市，可是呢？没有回应了。

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