时间一点一点无声无息的划过，不经意间就到了半夜了，今天，同寝室的兄弟谈了很多很多，似乎有说不完的话题，但到了最后却不知道该说些什么了。
     一直自己都觉得很多事自己无论怎样都无法忘记，哪怕时间也无法抹去它的痕迹。最后才发现，那些记忆没有自己想象中的那么难以割舍，只是不经意间想起时，心中会有一种若有若无的触动。想了很久明白了自己只是太过于执着太过于不舍，其实，朋友也是一个很好很好的选择。不过似乎再也没有那个机会了。
     半夜突然想起你，没有缘由的想起你。为你的脾气担心，无数次的问你过得好不好，你总是说还活着。每次听到你的回答都会感到隐隐的心疼，傻瓜，为什么总是一个人承担整个世界的过错？你说过想要收获就必须有所付出，亲情，友情，爱情都是如此的。没有人会无缘无故的对你一直好的，对你好的人一定是有所求的。其实，我只是想对你好而已你又何尝不知道呢？你只是不知道怎么办罢了。
       很多很多的人问我这样对你到底算什么，是啊，我这样做到底算什么呢？什么都不算，只是我一厢情愿罢了。想放手才发现自己已经无法做到了。每一次看小四的《悲伤逆流成河》都会看到眼睛发红，泪水在眼眶里打转，都会不自觉的想起那个要强的宛如易遥的你，我知道自己没有齐铭那么优秀，也没有齐铭帅气的面孔，没有齐铭的家境。但是我相信，齐铭对易遥也做不到我对你的那么死心塌地。
    其实，我也知道你不想我对你好。正如你所说，我的好你回报不了。我，你什么都给不了，连伤害我你都无法做到。我又何尝不知道？可是，放弃一个人又怎么会说做就做到？时间是最好的疗伤药，可是有很多伤时间也无法治疗。一次次的选择离开，只是为了你不再难堪，不想你为难。朋友总是说你做的过分，其实我知道你也是为了我好。那一天，你写了生命中的过客那么多，却只记住了那几个。发现自己的名字时，真的好开心，开心的难过……
        无数次明明知道你不会有事，却还是那么的担心你，总是要亲眼看到你没有事才会放心。一年多以前，似乎又那么一个晚上，你和家里吵架了，再网吧里不想回家。半夜你说饿了， 我只来得及和朋友打了个招呼便冲出了网吧，凌晨三点得时候，找了很久却无法找到什么可以吃的东西了，似乎找到你的时候才放下对你的担心。那一天第一次被你伤了。一个人走在街上，想了很久自己这么做到底值不值得，自己到底算什么？最后告诉自己，想那么多干什么，只要她值得自己对她好就行了。其实，那时候开始就喜欢你了。十一月份吧，你发了一份让我很担心很担心的说说，也许对你来说不算什么，可是坦白说，我真的被你急哭了，我害怕，害怕你出事，害怕你你做出什么傻事，那一天寝室九个人一个不差的全部陪我出去找你，我记得当时怕被学校抓住，便全部从二楼往下跳，离开学校后才发现几乎每个人都受了伤了。那时给你打电话，你说你在家，还是放心不下，去找你了，到你家楼下，似乎你第一句话是你怎么来了？心中苦涩，强迫自己不要留下眼泪。那段短短的时间里你对我总是闪躲，我无话可说，离开的时候强忍着眼泪对自己说，看见她没事就好了。
      有时候会想，你的男朋友到底要来做什么？自己的女朋友竟然拜托别人去找，似乎他并没有多着急呢。其实我想说，我一定可以比他做的好呢。可是你不是这么想的，每个人都有自己的想法，我也无话可说。
      自己要好好的，我不能像以前一样照顾你了。
  
   如果，我愿意和你只是做朋友，你愿意，在你的身边留我的一个位置吗？

——写给十七岁得自己，写给我生命里的易遥，写给你（LH）

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