我低声说：“出租的平房都没有洗澡间。”

她气愤地说：“蒙傻子呢，你的出租房就都有洗澡间！”

房东是死活不招她了，我只得再给他们找房子。

经过一天半的努力，第二天傍晚，我又找到了两间好房子，房东跟我父母是老乡，我用流利的沧州方言跟她套磁，她说我这个老乡太亲热了，而且幽默风趣，学识渊博；听我说话茅塞顿开，欢快无比，比听相声都过瘾，她愿意叫我白住房子，就图个好心情。我说自己是给朋友找房子，不过我会常来跟她聊天，她一高兴就说：“你们就给700吧。”可是当她得知房客是老人时又后悔了，因为我们做房东的人都嫌弃老人脏，嫌弃老人事儿多，更害怕老人死在屋里。我用自己那非凡的辩才说得顺嘴流白沫子，人家才勉强答应租给她们。我千恩万谢，因为现在城乡稽核部的平房太难找了，人家的平房是皇帝的女儿不愁嫁。

这又是一个物美价廉的奇迹！我兴奋地去接老太太和她丈夫，老爷子非常满意，她却说：“养什么大狗啊，有病！把这狗宰了，我就租。”

主人气坏了：“这房子我还不租给你了！”

老太太牛皮哄哄地说：“你牛什么呀？房客才是上帝！”

注意：老太太不识时务。

老太太这一闹，我都不好意思看人家。

我有些生气了，可是转念一想：这狗叫对她来说，也许真的很可怕。算了，个人有个人的好恶。我再给她找一家吧。

经过两天的拼搏，我终于找到了两间高档的出租房：房东是世世代代的北京人，一口一个“您”字。老太太不但长得漂亮，而且满脸笑容，也很健谈，我们一见如故，一聊就是几个小时，难舍难分。

这家的院子是青砖铺地，一尘不染，就连窗台都擦得增量。院子的顶部南北两边各自平着封上半米，中间是立起来的两大溜窗户，有玻璃和纱窗，冬暖夏凉。院子里的大部分房子有房东老两口子享用，有两家房客是上班族，没有老人和孩子。院子里放着几盆花。是个修生养性的好地方！

我兴致勃勃地去找老太太，她认为还行，就搬家了。

从4楼往下搬几十年的老家当可不是一件容易事，她儿子找了一大帮人，搬自己的东西，正是青壮年的大汉们才搬了几趟就个个两腿哆嗦了。她儿子一看：溜吧。他搬完了自己的东西，就跑了。剩下的95%留给了我和小苗，我们是第二天才去的。小苗这家伙见多识广，进屋一看，就把我拉了下去：“三哥，咱们也溜吧，叫他们找搬家公司。我告诉你：我跟你这个退了休的老头子不等搬完了这么多东西，就得被人家搬到火葬场去了！！！”

我急了：“你是不是我兄弟？！”

他咧着嘴说：“那就搬吧。”

我是住平房的，又整天趴在电脑前写作，空着身子上下一趟四楼，腿都发紧，再搬着重物就更甭说了。才搬了几趟就哆嗦了。可是我必须得坚持下去，小苗是为我来的，一分钱也不挣，还得搭油钱，干完了这档子活儿，他得歇三天，我是把人家坑苦了！我要是不拼命，这家就办不成了。

徐老三是练过武术的亡命之徒，他一咬牙，一般就是100多斤，上楼时还小跑。小苗34岁，高大强壮，他实在是不愿意输给瘦小骨干的老头子，可是几十趟下来以后，他实在是挺不住了，有气无力地说：“三哥太厉害了，不愧是李元霸一样的大英雄，我真的是不行了。”

意志决定生死，精神不可战胜！我笑着说：“生姜还是老的辣，你小子差远了。”

“你不出两秒钟就能生擒我，我还以为你就是一股猛劲儿呢，没想到老前辈宝刀不老，恒久的力量更是厉害。”

我咬着牙说：“我年轻的时候，一个人跟几十个人打，是有名的铁壁阿童木，人称十万马力。”

搬完了小件，我实在是走不动了，小苗说：“找根绳子，我把这大冰箱背下去。”看着他一个人背那大冰箱，细绳子累到肉里，他咬着牙，一声不吭，举步维艰，我们都哭了。

就在我们快要完活儿的时候，来了一个严肃的老人，大概有60来岁，老太太介绍后我们才知道：他就是老太太的小妹夫。

这个家伙在我脑海里的印象太坏了，他简直就是个无聊到几点的老男人。因为老太太经常忍无可忍地大骂他是无聊狂。说他老是给自己打骚扰电话，气得她把电话都拔了。可是观察的结果与老太太说的大相径庭：这家伙沉默寡言，以致不懂得社交礼仪。比如我们搬着大东西下楼，他正好上楼，我急忙说：“实在是对不起，您得躲在墙角处站着，不然您就得下去。我们搬着大件儿下到一半儿了，不可能再退回去。”这家伙一声不吭。小苗不禁脱口而出：“我三哥跟你说话呢！傻B！！招抽呢吧？！”我推测：这个亲妹夫是想帮助她从精神残疾的死亡谷中走出来，高度的责任心使他自己陷进去了。可是比他大四岁的大姨子却产生了男女情的误会；嫌他说话的水平太低，认为他是在纠缠自己。

我对老太太说：“你妹夫这么大年纪了，还来帮你搬家，挺有亲戚味儿的，您要珍惜呀！”

老太太愧疚地说：“是啊，他是唯一来帮忙的亲人。比我的儿女都强。”

注意：唯一跟她来往的亲戚，她还非常腻歪人家。

我跟小苗挣扎着给她卸完了车，第二天一早，我就去帮着她归置，我见东西太多，建议她买两个旧立柜，说您的楼房有两个壁柜，一个立柜，现在连立柜也没搬过来，肯定是不行。她说：“行，你去买吧，立柜20块钱一个，运费10块。”她说的是那么认真，那么自信，“前几天我刚去看过，就在东高地自由市场北面的旧货市场。”

朋友，这可是2014年的北京近郊啊！这个价钱是绝对不可能的！！

注意：这老太太好想当然。

我估计实际价钱得高出去5倍，可是我又不能说，于是我就艺术地说：“萝卜白菜各有所爱，我是个书呆子，不会过日子，对生活的事一窍不通，不论是买什么都得挨老婆骂，我还是带着您去买吧，不然保准得把您气个好歹的。”

老太太说：“客气！你徐老三是什么人呀？智慧之神！！您所做的每一件事都无比的精明！你老婆骂你，那是因为她不识货。你就自己去吧。我们绝对信任您！！”

注意：她还傻实诚。

老太太说的有鼻子有眼，老头儿和他们的女儿也坚信不疑了：“老徐啊，你就去看着买吧。”

“我们都知道您是大智者，您就别假客气了。”

好人难做，谁也有被绑架的时候，万般无奈，我只得骑上摩托车走了。

徐老三不是凡人，老家伙早已经修炼成仙了：两分钟后，他给老太太的女儿打电话，说有急事，叫她马上过来，把她骗上摩托车，加大油门儿，向旧货市场奔去。

到了老太太说的旧货市场，她女儿下车，去看大立柜，问价钱，一问就傻眼了：“170！你有毛病吧？！”

她连问三家，不禁喃喃自语：“我有毛病，都他妈这价儿。”

再去问运费，都是60块。她笑了：“你真是老奸巨猾呀！要是不带我来，你给我们家买两个大立柜，就得赔400块钱。”

我笑着说：“没这么严重，他们漫天要价，咱们就地还钱，两个大立柜，240块钱就差不多到家了。”

“我可没这个本事，你去砍价吧。”

我转了转，在一个老板的面前站住了，我没费什么力气，就砍到了100买柜子，20是运费。她高兴地给父母打电话，不料，老太太一听就急了：“不买！你们也太傻了！！”

老太太砍了两天，最低价是160，50。她认为闺女和徐老三在哄骗自己，可是转念一想：“这傻小子想吹牛皮，就叫他吹去吧。我还就叫他给我买了。”

我带着老太太来到订好的大立柜前，老板娘热情地走过来：“这个柜子是新的，少了230不卖。”

老太太乐了：“老徐，你不是说100吗？”

我笑着对老板娘说：“你们家先生可是个大好人啊！”

老板娘自豪地说：“那是！你认识他？”

“我说了你也不信，你打电话，说徐无敌找他去喝酒。”

老板娘不好意思了：“你们是好朋友，我就不挣钱了，你给130吧。这柜子我是130收的。”

我笑着说：“还是等我兄弟回来再说吧。”

老板娘慌了：“他什么价给你呀？”

“100。”

老板娘急了：“他不懂行，我说了算！”

我一拍脑门儿：“诶呦，坏了！我还得去接孩子呢！！”

我的意思是：就100，谈不成，就不买了，我还不得罪你，而且为自己再回来买留下后路。当然，这是给老板娘的最后通牒。是诈术。一般的小商人都会因为怕跑了买主儿急忙将就了。不料，老太太急了：那就赶紧卖了吧！130就130，谁让你有急事呢。真倒霉！有急事你早说呀。成事不足败事有余。”

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