课间的阳台上我直视对面的教学楼回想着刚才电话里消失了一年多的人打来电话的对话。

为你打开的窗户早已关上，等待……或许，是我人生中的痛苦，是否还记得，半年、又一年了，记忆中的以前还是有那几分苦涩，隐约带出了心里的泪水、何时、才能找到那份丢失已久的思恋，你又何时选择出现……你对我是否还有记忆，我相信你要回来，因为我们是一起携进的。加油我等你的回忆。“现实是一场漫长的旅途一但上路，终点便遥遥无期，你对许多人笑，对所有的关切给予以礼貌和感激的回复，因担心与人缄默的尴尬而投入的热情。活着两个不同的自己是这样劳苦的事情。你却如此…你始终脆弱，也始终坚强。你渐而学会寻求处理方式而不是搁置下问题去埋怨…然而，纷乱尘世点不尽如人意，因此，我有了遭受不公正待遇时的委屈，容登傍首时的压力，受欺负时的怨愤…”这是那个没有你的夏天里诠释了我生活的文字，何苦你又不是…
　　日子总是像重复播放的碟片.两点一线式的生活总是想让我大声尖叫.无法解释心里空洞的感觉.无法直视镜子里布满疲惫的皱脸.无法鼓起勇气只身一人奔赴一场流浪.是的.我不敢.再也没有那种不顾一切的孤勇。
　　那个夏天，我开始有了记忆——对过往不放手的记忆，他们也称怀旧。是的，我确实不想说有关你我，因为是一种徒劳。就是这样的夏天开始让我的生涯如此产生了原本没有的落魄，懂得悲情的故事，开始区别出情绪的奇妙，这一切可以从你那里算起，你教会了我这么多我应该感谢你么？还是怪你！我自己都不可能懂得，只是我知道除了你我以后的人生中还有，绝对。
　　我本一开始就没有承认我是好学生或者好孩子，只是等到那个大胆的人说出我是个问题学生的时候我才意识到自己的存在性质，我没有以无任何表情的脸去反驳他，只是直行走开了。
　　所有人都觉得很重要的一夏，我们恋爱了。从那个女生被老师叫到了办公室出来的那一刻，老师定义了我们是不正常的早恋，只是那时的我就是想证明我们不是不正常的而已，就是想证明一下于是每天都约会、都拿做作业的时间来跑出学校了而已，只是你的学习滑得不成样子，让老师们的眼神杀得我无处可逃，当所有的人都否定了我是祸源的时候你却消失得很干净。家长会正在进行的时候我们靠在教室的墙上，对望了一眼，在那一眼之间的瞬间我真心的怕了一下，真的酸了一下心。被家长拉走去班主任那里我们并没有被揭穿，我说的是我。而你，第二天就凭空消失，没有一个人觉得奇怪，只有我在那里四处张望、慌张的寻找，可是那些熟悉的地方只是冷冷的看着我不说话，似乎我就是罪不可赦的家伙，所以不会可怜我一下、不会让我转眼就看到你的身影出现。
　　最后我不知道怎么挽回自己的正常，最终还是没有魂魄的回到了那个可恨的地方，无视了一切冷视我的人，谁我都看不见、都不想看见，之后的日子是什么样的滋味我自己收藏吧。
　　或许，在别人那里我就是个被遗弃的人，没有结果的失恋的人，是一个犯两个人错误的却又无助的人儿而已，可是他们都错了，我证明他们的错证明得连他们都惊讶，证明得连我自己都信了，就是这样一步步证明，到中考的生活都是活给别人看的，为了你活给别人看的，所以我倔强了整整一年，到找到你的那一刻。
　　就在那一刻我心底却忍不住的痛了一下，多想拉住你的衣服像电视里的演法一样打你的胸口自言着你不知道我是有多想你，你走后我过得一点都不好，几乎是我一个人在这个世界上痛苦的活了这么久，真的好累。骂你是个坏蛋，是个没心的家伙，可是呢！我却啥都没说，电话里我知道你是被你家人虐了好久，你说“我在这里等你来”，于是，我完成了我的于是，我破天荒的考上了那个所有人都仰慕的高中，只望早日奔去有你的地方.
　　从家里拉着自己的行李飞奔的坐进了二叔的车，“二叔，你快点开车”，我只是想早点甩开老妈的唠叨，车屁股留了一地灰尘给她，其实蛮对不起她的，昨天早上看着她被我用不懂事的语言攻击进医院，被二叔揪着去给她道歉的时候，躺在床上都没看过我一眼，直到下午学校的录取电话打到她手机里时她才转过头来对我说学校的通知到了，你收拾下行李。回到家真不知道该怎么整理，坐在床上把枕头狠狠的砸到门上，结果刚好她开门进来，对不起，我不知道……我说得很小声，她没说话的把枕头捡了过来，出去在客厅等我，她还是没看我一眼。过了一会，她出来了，行李收好了，去看看你在学校还需要些什么，给我说我给你准备，说完转身去了厨房，我就坐在那里，什么都不想理会，我是感觉心里酸酸的。

结果晚上餐桌上明显多出了好多平时舍不得拿出来的菜，我趴在桌上用力的扒饭，眼泪不争气的吧嗒往碗里掉，至于晚餐是怎么进行的我完全不知道，却收获了满脑子的愧疚。

二叔大按喇叭，把我从回忆里拉回现在，怎么了二叔？我没有思考的就问，没怎么的，看看你眼泪还挂在脸上，还以为我撞死了老鼠，他老人家开着玩笑说我，才意识到我脸上的眼泪，呵呵，我竟然也会感伤的。二叔又说，是不是觉得对不起你妈呀！没事，回去我带信给你妈说你为她还流了大把泪呢，哈哈。你敢！我跳起来就往二叔身上拍去，他只管叫着我是个粗鲁女。

我一直以为我来的这个地方就是来等那个人的，如此简单而已，所以就因为如此我过得比其他人还要轻松，至于他们忙什么我就真的不清楚，也不想知道，我说过我不是什么好学生不是什么乖孩子，所以一进来我就晕过了军训时的那个比我们大不了多少的教官，时间其实有时候没有那么为难人的。

当时间都过了大半，我还是没有那人的消息，恼怒爬满了我的心里，我没有去努力的找，因为我根本不知道怎么找，可是就是不肯放弃，忘却不了，终究，两个阶段的一夏在秋风一扫黄百叶的象征下结束了。

终于，或者始终有人要闯入眼帘。

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