我在很小时就觉得叫他们"爸爸,妈妈"别扭,像在撒娇,又不愿叫"爸!妈!",因为那样就觉得我是长大了,不再需要家长的关心了.所以和他们讲话时,我尽量避开称呼,没办法了才叫"我爸我妈"...

    他们比我大三十多岁,我不知是他们的第三个还是第四个孩子,但却是唯一的孩子.很小,我就听人说他们前面生的孩子很小就夭折了.我一直没敢问过我爸我妈怕他们伤心.别人传说我也活不长,也早晚会夭折的.所以我七岁的那年暑假就以为自己会死去.我不敢告诉我爸我妈,怕他们伤心,但我真以为我会死去,也许就在太阳落山后,在绿豆雪糕融化后.我一个人躺在大床上,被风吹着,听着窗户的挂钩被带动而吱吱作想,像小动物在叫,我多么想有一个小狗或小兔子或小老鼠陪伴啊,可我爸我妈不答应,说了一大堆理.

    我被电打过,完全可以死但没死,我爸在医院见了我对我大吵,然后双方又互相责备,我卡着他们流泪,以为全是我的错.可姥姥说,这不是我的错.姥姥说,这怪孩子吗,你们要注定此生没孩子吗,我当时不明白,但看见我爸我妈的脸色变了,不再对大吼了.我还是默默地流泪,一点儿声音都不出.

    我六岁时想姥姥要是死了该怎么办,我会痛哭的.我爸我妈会因我痛哭而成熟吗.七岁那年的暑假也这样想,一个人躺在大竹席上哭,眼睛鼻子都红了,枕着的那半边脸和手也红了,长发也湿了...我爸突然回家拿东西,听见钥匙开门声,我迅速檫干泪,装睡着了.我睁开眼,我爸过来说,这天真热,你把头发都汗湿了...

    小时候,我真的太懂事了,长得又那么漂亮,全镇的人都喜欢我议论我...外人都以为我们家是镇里最最幸福的

    可不是!我很可怜,我身边没大人.我爸我妈不能算是我的大人,他们那么大了还老为一点点小事无理争吵,甚至打骂.他们太过分了.在他们我从不会撒娇,我觉得那样很恶心,在他们面前我像个大人,不管他们有无意识到这点.

    我不想回家,因为很多很多你们不知的原因.终于,大一寒假没回,这个五一也不回.同学老乡都惊叹我怎么不想家,现在见了都责怪我说不该春节也不回.我为什么要回呢?为什么呢?

    为了让两位老人家放心,我说我陪一位家庭困难的舍友在勤工助学处工作,尽管并没有,并保持着和爸妈电话和书信.这也够了吧,我不想再怎样.

    突然,我又觉得我爸我妈仍有许许多多可爱可敬之处,我不该这样不留情面地说他们...比如,我一想起我爸在工作之余自己种菜地,在烈日下耕作,我妈在我病时日日夜夜守护我,我还是心酸.爸妈在单位总是受到好评的,我爸曾是部队里优秀的指导员,指挥车队在川藏线上跑着,妈妈也可谓是毛泽东时代党的好儿女吧,呵呵,太光荣了不是吗.

    我不该为一些事怨恨他们.不管怎样,我爱他们.我会好好学习,但同时也会不让他们知道我很凶地上网,恋爱.我看,我妈的意思可能是我大概28了才能由她来找个(甚至托人介绍个)有稳定工作的有学识的长相端正的实诚人嫁了.她说没读完研你就不能给我恋爱!.这个,我是不会听的,但暂不让她觉得就是了...

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