又待在属于中文系的土操场上，空荡荡的，有些许孤单！我的凌乱的笔迹和零碎的语言远描绘不出这种空旷带来的压抑，却真真的感觉到了！
    我从骨子里就不是个阳光的孩子_说孩子似乎太牵强_前一秒的快乐或许就意味着下一刻的悲伤_但却总是无法抵御这种因怯懦而存在的无助感‖
    我有一个网友，是唯一不存在暧昧关系的朋友，他是感情受过创伤的男子，女朋友前一秒躺在他的床上，下一秒却成了别人的女人！我曾笑他是不是不行，他却无奈的对我讲，晴天，你太阴暗，太极端了！
    阴暗，极端，我华丽丽的倾倒在这两个堕落的词中！我想我还是不够阴暗，不然不会笑的眼泪在眼眶里打圈还不停，我想我也不够极端，不然也许现在我就在中文系的教学楼顶以飞鸟的姿势优美的滑翔。最终，你高看我了！
    冬天到了，我谈恋爱了。看郑源，曾言冬天是适合恋爱的季节，我就这样急急忙忙的投入到一个未知的领域 ，义无反顾，其实没有想过后果，也不计较得失，我想我始终不是安妮笔下颓废的白衣女孩，在烟酒·在棉质的白色粗布裙子，在不停的性生活中徘徊迷荡，我还始终是个孩子，一个迷路的孩子，一个即将二十一岁的孩子。  
    世界不会为任何人等待 错过了也没有人怪。我也不会为任何人等待，失去了也不会哭。又是一个月圆之夜，月光太亮 终究冰凉，我悄如鬼魅在暗夜行进。说到底，对于爱情，总不会要求太多，是来自心底深处的懦弱和压抑，并不是什么角色就能演什么戏，这就是现实， 爱将我们高高举起以后，再让心学会坠落。我在用想念疯狂的寂寞，越快乐就越失落，越开心就越孤独。只说很多事情演的虚伪，风雨过后不一定有美好的天空，不是天晴就会有彩虹。所以你，一脸无辜，不代表你懵懂。
   我记得我听过这样一句话；“孤獨使人發胖，是因為寂寞在膨脹。”我最依恋的是黑夜中给予的温暖，；就像指尖的冰凉，我固执的穿的很少，我倔强的雨天裸露着胳膊的皮肤，我以病态的执着坚持着我的坚持，或许，矫情，又或许，做作。漫无边际的寂寞，又或者说是孤独（我记得有人曾告诉我，你可以孤单，却不能孤独，孤独等于死了）那现在我用冷寂的手指在键盘不停地跳跃算是什么，死亡吗?时间像刀疤，给不了过去一个说法。
    有时候心疼那些细微的感动。被轻轻抚摸的头发应该是幸福的，被轻轻拥抱的身体也是幸福的。很久很久以前，久的我记不起自己是不是有那么一个愿望，就是被爱的人轻轻拥抱，轻轻的幸福，但又或许一开始，就站在被抹杀的地方。把一切感人的话说干说净、得到的只是冷漠一声回应，我头也不回的走，背影或许很是狼狈吧。还是，有人在看得开心呢？
   真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，它是细水长流，碧海无波。
   悲悲戚戚的看着人来人往，生活是不容易的，尤其是想有所成就的话。拈轻怕重不行，要去做点不寻常的。大概所有的弱者都是自找的 ，其实活着就没有资格示弱，自己的故事放心里， 每个人都有自己的话要说，你只说我百毒不侵 却不知我早已经历过不同寻常的万箭穿心，就在煎熬，在茫茫无边的孤独中，死亡早已平淡的如开水，死都不怕，还怕什么。
   已经很少看郭敬明，韩寒，安妮，，，，，，我想我是迷恋安妮的，她会在黑暗里给我冰冷的异样温暖，安心的接受那蚀骨的孤寂，我不善言谈，出事自己一个人处理，总是把心事放在心里，朋友说我冷淡，恋人说我木呆，可是这又怎样，事故 和故事永远来的汹涌澎湃，永远让人心如死灰。
   榕树已经不去了，闲暇的时间备用给寂寞。我知道我在用生命挥霍，只是不敢触碰的去想，生命殁了我给那什么去填补我空白的。习惯是一个很可怕的东西，因为习惯，会觉得理所当然。因为习惯，没有人去想如果失去是什么模样。成长的路上，我们要学会一个人走，欣赏只有自己的风景，体会一个人的孤单，品味一个人的幸福。在理性和感性之间，我矛盾重重的计较着我的习惯和孤单，冬天到了，我的温暖散了，没有喜欢的雨伞，宁愿淋雨。          

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