当一个会说谎的人遇到一个不会说谎的人，不知道是悲哀的到底是谁，就像一个正常人对着一个傻瓜做一个傻事。

 

我自认是一个会说谎的人并且说得极为不错，身边有人说我城府很深。当然他被我的假象迷住了，我一直在努力把自己装得像个深思熟虑的人物。其实，我很少能听得懂别人嘴里的声音，于是我打了一个“明白”的招牌笑容挂在脸上，这样他们就以为我很冰雪，但暗地里我确为自己担惊受怕。那感觉像是一个活脱脱的人躺在地上装死，好比面黑熊吃掉他。

 

有时我不知自己到底属于哪种人，在好与坏的夹缝中成长起来的我，拥有老师的无奈，同学的崇拜，家长的担心，却依旧过着含假量90%的生活。我被列为酷女的行列，因为我曾领导过一部分学生阶级的反抗运动，并取得一定的成功。所以在这个学校我应该算得上是个人物。可是我不喜欢我的特别，所以我结交平凡的人做朋友，阿木与音子是我平凡的朋友中的最好的两个。我喜欢他们，非常，像是孤独的小孩，手抱唯一的玩具般的珍惜。可我说过我自认是一个会说谎，并且说得还不错的人，所以我还是会对阿木和音子说谎的。我想他们应该听不出来我的话中有水分吧，因为他们一直都用信任的眼光看着我。我有时也会有丝惭愧，但是，不知什么原因，我仍旧在说谎对，任何人。

 

阿木说：你是那种死要面子，活受罪的人。音子对我只说三个字：不了解。我会感动于阿木对我的关心，也会迷惑在音子的事谈中。我有时会怀疑他们对我的感情中有几分真假，虽然他们的眼睛分明写着“信任”，可我的脸上不也挂着“明白”的的招牌吗？事实呢，我一无所知。人前我可以毫无忌惮的大笑，阿木说你要是离开了，这里会少很多笑声。我怀疑他的含真量。我总想别人和我一样，带着虚伪的面具生活。音子一直想为我摘取面具，但她做不到的，我明白。

 

我不是一个常伤感喜欢伤感的女孩儿，有时心柔软的像是能滴出水来，潮潮的思绪，空空的灵魂，一波波袭击我，眼泪会随着一个清晰的回忆而挂在眼角。我不喜欢泪水像流水般倾泻的女孩儿，太柔弱了难免会显得造作，太牵强了又难免显得冷酷，所以我允许自己只流一两滴泪，好符合以普通女孩的样子。阿木说：有话你就说吧！我则看着他清澈中带着无奈的眼睛摇摇头。音子说：我不会误会你和阿木的关系。我知道她不会，我也很感激她对我的理解，但倔强让我说出另一番话：你误会又能怎样？

 

我明白阿木对我好，或许音子也明白，但我们从未摊开过。阿木说：鸡蛋看着就好，不可以剥开，那会让人又想吃的冲动，可是吃了就什么也没有了。看着他，我会想起Biglong。那个在我还不会说谎的年代里遇到的男孩儿。他经常对我说谎，就像我对阿木一样。可我依旧依恋他，无法忘怀他。叶子说：让我们共同忘记他吧。我用力点点头时，发现我开始说谎了，我从不曾忘记和他的点点滴滴，包括他说过要每天给我讲两个笑话听。他还说过我比任何女孩都漂亮可爱。我知道那是哄我的话，却仍旧感到甜蜜。阿木也会说些让我感到甜蜜的话，可当中却总少了那种特殊的味道。所以说：是Biglong让我学会说谎的。

 

叶子又来信了，说他找了一个男友，但她对他没感觉。我想也是，因为叶子也喜欢Biglong，否则我们不会一起努力去忘记他。所以我想她也不会忘记他的，因为我们同样是表里不一的孩子。她对我说过爱有多深，痛就有多深。我说；我心里平静极了，没什么爱什么痛了。她说希望吧。但希望毕竟只是希望，Biglong的记忆却仍旧存在脑中。

 

音子说我们太善良了吧？我猜想如果她知道我对她说谎之后会是什么表情，她会哭我想。音子是一个简单到连骂人都不会的女孩子，所以我常常和她在一起的部分原因是，我想保护她，我不愿她像我一样受伤害。阿木常说我偏心，可给予男女生的差别，我还是选择了音子。也有很大一部分原因，是她很像叶子，我指骨子中。阿木问我为什么只给一人写信？我所我很懒。其实确切的含义是我没有其他的朋友。

 

生活太安静了难免会让人产生幻想。爸妈那个年代的人似乎从没有像我们这般厌生的吧。音子问我，你活够了么？如果是天前你问我，我会说我们一起去死吧，可是现在我虽然活够了，却仍要继续活下去。我说。是的，十天前，我处在受挫的的环境下。可能是看偏激的文字看多了吧，居然连作文日记中都没了形象。老师在阅读我这个优秀作文生的作文时，吓得花容失色，于是十万火急的电话，打到我家。第二天妈妈就站到我面前，用品市场用的关爱又不失严肃的语气说最近学习怎么样？当时我有种想哭的冲动，妈妈拉着我的手走路，这动作天真幼稚的让路人频频回头。妈妈的手好温暖，好真实。于是偏激被我遗忘了，我又回到以往的生活中，每日除了学习，就只和几个朋友聊天或看小说来打发时间。我并不是很喜欢言情小说，可爱情的文字至少可以暂时转移我对现实生活的麻木不仁。音子说：你很痛苦无奈么？我只是感叹生活太平凡了，如果我是------。我又错了，怎么又会开始幻想了呢？

 

“有些故事还没讲完，那就算了吧，那些心情在岁月中已难辨真假。”我早就沉浮在了朴树的心情中，并难以自拔。他让我联想到自己未完的故事和遗落许久的心情。

 

无缘无故的压抑感觉，让我很不舒服。我是有双重性格的双子座孩子，我可以高声喊叫的令所有人捂耳逃跑，也可以沉默的几天都不说话。其实我只不过是个性乖张而已，理性上我是沉默的，就好比一湖死水，有风时我也会波涛汹涌，威力吓人。可实际上我只是一种不会流走的液体。很多人都无法接受我的沉默，这让我很难过，阿木调侃：咋了哥们儿，让人煮了我说：是啊，却只煮熟我的心。他说：又玩深沉，不过你玩起深沉来还真有一种安静的美，我喜欢。我搬开玩笑的说：喜欢也没用，我永远也不会爱上你的。其实这也是我的真情告白。他右手捧着胸口，左手伸向我说：你让我好伤心，不过你记得一首歌么，就算你不懂我的心痛，不懂我的脆弱，我只想为你执着。这时音子接口说：该是你的就是你的，不是你的就忘掉。她始终是和我站在一边的，她可以为我阻挡掉很多我不怨应付的场面，尤其是面对阿木，它会让我情不自禁的想起Biglong，我想见他，或是给他写信也好，可是怎么可能呢？

 

在认识Biglong之前的岁月中，心中有哀伤也总是淡淡的，似有似无，可是在他之后，淡淡的哀伤竟变得沉重，仿佛心落向万丈深渊，以无比的加速度直直的落下去，抓不住自己的感觉很不好。那段时间是黑暗的，我沉默的都快忘记身体和语言的存在。那时正值中考结束，我又正好落榜，于是有了正当的理由骗妈妈。其实我什么都不曾说过，是妈妈说：考不上别灰心，再读一年，要不你愿意我花钱送你去读。妈妈总是那么善解人意，那么体贴，有时我觉得今生最大的幸福是有一个好妈妈。相反爸爸对我似乎特别遥远，我总是很难感觉到他的爱，可是我知道他的爱不必妈妈来得少，只是他不会说那些让我感动的话而已。于是那个夏天，我放纵自己的伤感，最后带着爸妈的期盼，带着Biglong的伤痛来到了我的高中。

 

忘记谁说过：当一人不再拥有时，唯一能做的则是，不要再忘记。但我更清楚地记得《星愿》里秋男说过的台词：人都死了，留着记忆有什么用？我说过了，我分不清出很多事情的是非善恶。就像此刻我就不知道，到底是留下记忆好，还是放弃？从小就人告诉我：惹不起的，就要躲得起！我倒是很喜欢，在无法选择时，不选择则是最好的答案。

 

叶子终于又来信了，她和男友分手了。我笑着回信说：不用安慰你，你不会为他伤心的。她打来电话问：为什么？

 

你想问为什么你忘记不了他么？当一个人不能再用有时，唯一能做的是，不要再忘记。我说。人都死了，留着记忆有什么用？她哭得歇斯底里，活像秋男，我以泪落两腮。你还要为他执着么？她轻轻地问。我不知道如何回答，突然想起音子的话：该是你的就是你的，不是你的就忘掉吧。

 

这不是你会说出的话！她果断的语气，伴着话筒被挂的声音传入耳膜，不是很响亮，却足够让我震退。泪滴落在电话上，溅起来，转向不知哪里，想我的心，摔碎了，却找不到碎片。

 

夜色并不是很美，尤其缺少了我喜欢的星星，一切都显得不和谐。在城市灯火的映衬下，几乎没有几颗星星点缀空漠的深蓝。突然想到那句话：都市的夜空没有星光。所以我不喜欢城市。阿木陪我坐在这片安静的天幕下，望星空。人说感情可以后天培养，，但我不明白，为何我和阿木还没有日久生情呢？我们一起学习，一起吃饭，包括他要见女生，也是我陪着，但是爱情还是没有发液的迹象。

 

“我们------为什么成为朋友------好朋友？”阿木抬着头，眼神飘到好远的地方。

“你说呢?”我想起Biglong，真恨自己的蠢笨。

“不知道，你和我在一起时，我总是感觉不到真实的你，仿佛你的身体置身在我的世界，而灵魂却飘到异次元的空间。”他试图用平稳的语气说话，但还是有些气节。

 

我有些发愣，他比我想象的聪明多了，这些是我自己也有的感觉，可我能告诉他这是事实么？有什么必要呢?“你还蛮会联想的。”我随口敷衍。

“是你让我不得不联想，我们是朋友。”他终于转回头，认真的看着我。是的，我们是朋友对一个高中生来讲，真正交到一个异性朋友，要比有个恋人更让人羡慕，只有我明白这是阿木会在我身边的最大理由，否则今天我身边不可能有个男生存在。或许我太自私了。

“朋友不是朝朝暮暮的嘘寒问暖，朋友是在彼此需要帮助时，第一时间赶到。你不用特别在意别人想什么，谁都不可能了解另一个人的想法。”我试着向他解释。

“我真的不了解你。”

“有些东西是留给自己，在孤独时慢慢咀嚼的。”

“口香糖，开始时很甜，很快就会无味，如果再继续嚼，你会发现它又有味道了，只是那味道是苦的。”又一阵潮湿夫上眼眶，抬起头，忍着不让眼泪落下来。不知什么时候，我的眼泪竟这样廉价？我从未当着阿木的面前哭过，我不想让他看到我脆弱的模样。因为Biglong曾经为我擦过眼泪，他轻轻地，柔柔的，像哄小孩子般摸我的头，他的笑容永远那么亲切，让我无法抗拒。但现在一切都没有了，只剩下痛苦的回忆，供自己午夜梦回时咀嚼。

 

叶子来看我，她变得更美丽了，也让我更加自残形秽了，但眉宇间仍少不了那份淡淡的忧伤。“你瘦了。”“你也好憔悴。”

“学习不比以前了，我要拼命的。”我又撒谎了吧。

“好好学习吧，我相信你的优秀，别累了自己。”她拉着我的手，已完全不似电话里那个激动的叶子了。“那个男孩很单纯，不错的。”她很认真地说。

 

我苦苦一笑：“就是因为他太单纯，我才不可能与他在一起的。”

“他们是截然相反的两种人，我明白你的心，但你也说过，不能拥有时，就不要再忘记。那么，现在，我告诉你，别忘记以往的过去，再起一行，从新开始另一段美丽，沉迷于回忆，只能让自己沉沦，做会从前的你，我也是。”我望进那双只有我影子的双眸，试图看清这话的真假，但氤氲的双眼却什么也看不到，然后一个温暖的怀抱容纳了我，另一滴不属于我的泪落在我的脸上，又匆匆滑下。

 

叶子又走了，我们都没哭，她给我一个大大的微笑，和两个字：珍惜。

当生活还在继续时，我的心情却不再那般沉重。虽然偶尔还会带点伤感的心情想起某个人，但这个人却不再那么牵动心弦了，因为我没有勉强自己去忘记他。音子望着我的改变，竟有些莫名的不安，她小心翼翼地问我，“你恋爱么？”

“不，我失恋了。”我没有在说谎，违心的日子好累。

“噢------。”她松口气，思绪就飘远了。

 

妈妈又来了，她很开心，我猜想老师一定是告诉她我的考试成绩很好了。看她比我还高兴的样子，我有一种满足感。为了为我能好好生活，她付出了太多太多。妈妈年轻时又聪明又漂亮，很多小伙子追得她。第一次的恋爱，妈妈失败了。我很想知道妈妈失恋的滋味如何，她只一句淡淡的：挺伤心的。后来妈妈遇到爸爸，两人相爱了。那时爸爸很穷，妈妈的父母不同意这门婚事，可妈妈誓死非爸爸不嫁。于是爸妈就结婚了。我感觉得到，他们婚后的生活幸福极了。有时我想问妈妈还想不想她的初恋情人，可是我不敢。记得妈妈告诉我：无论什么样的女孩子都会遇到真正爱你的男人，但不要太轻易买感情这东西，你付不起这个帐。现在妈妈已不再年轻，但风韵犹存。我明白最主要的原因是她生活的幸福。我羡慕妈妈，羡慕极了。

 

又是一片夜空下，星星少得可怜，月亮也没了影踪，却与噢一阵淡淡的风。我想有星星至少比没有好些，知足常乐吧。阿木依旧在我的旁边，他轻轻地说：没人是你之前，我好像也不认识星空，可现在我发觉自己竟有些依恋它了。

“星星很美，它不像月亮那么光亮照人，只是频繁的在自己的轨道上日转夜移着，偶尔眨着眼睛，想要说什么，却又不说。它安静，深沉，若即若离，在周身环环绕绕，可以把你带到一个远离尘世的境界中，在这里，我们可以净化灵魂，忘记所有烦恼，寻找真正的自我。”我深深陶醉在自我的感觉里，久久无法自拔。

“唱两首歌给你听。”他突然转移话题，我还没从自己的梦幻中走出，就听到他真真切切的歌声：“就算你不懂我的心痛，不懂我的脆弱，我只想为你执着，不管多久没我会一直在这个角落。如果有一天回头，什么都不必说，只要静静坐在身旁，让风并肩吹过。”这时他最喜欢的歌。我喜欢他唱歌时的样子，很投入，仿佛在诉说心事。

“为什么喜欢这首歌？”我明知故问。

“还有一首你听么？”他没回答我的问题，却开始另一段旋律，“该是你的就是你的，不是你的忘掉，至少你还有我，好有我，一个真正不变的朋友，只要你需要我，告诉我，我愿意用永远陪你度过。”我忽然想起音子，这是她最喜欢的歌。为什么这个时候唱起它？难道-------？

 

回忆起以往的点点滴滴，恍如隔世般的梦，而现在我终于梦醒，却又愿相信自己的感觉。向着刚刚筑起的勇气，又在一霎那间崩溃，眩晕感冲击我，星星仿佛一下子增多了。音子，音子，我在心里呼唤她的名字，原来我一直沉迷于自己的故事中，却不曾仔细观察过身边朋友，我撒谎女高干于自己的不幸，却不知自己带给别人的不幸。又想起Biglong，现在的我不正是当初的他么？不同的是，他永远的离开了大家，而我还要一直承受这份生活，面对这群人，叶子，阿木，音子，还有更多，更多的我不愿面对的人。

 

突然，一颗流星划过天际，留下一道横机，越来越淡，很快没了。如果有些事像流星一样，星过无痕，那多好。《星愿》中最后一句台词，“我终于知道流星是什么了，那是天空留下的眼泪。”

 

我该回家的，但我不想看到爸妈那幸福的生活，像是对我无声的讽刺。我告诉叶子：“你信么，我会为那个单纯的男孩伤心？”

“你终于醒悟了，莎莎，你在该面对自己了。”我吃惊，有一种谎言被揭穿的感觉。“但是晚了，他------。”

“还记得分手时，我送你的两个字么？”是珍惜，我清晰地记得。“莎莎你能顶得住么？你太脆弱了，太善良了，Biglong就是看懂你的内在，才选择你的，你该幸福才对，别逃避现实了。”

“经历那么多，我已经适应了，我不再脆弱了，相信我吧。”挂下电话，我允许留下最后一次为爱而流的眼泪，整理心情，我要让自己坚强。Biglong，既然你看得懂我的内心，那你就一定会变成天使，头顶光环来保护我，对么？

 

我依旧在好学生和坏学生的夹缝中生存，让人羡慕，让人无奈，让人担心。妈妈市场来看我，用关爱而又不失严肃的语气问：最近学习怎么样？有困难么？叶子时常来信，说些生活情况，告诉我照顾好心情和身体。而我也还是只给一个人写信。阿木，音子仍旧是我朋友中最好两个，而他们之间也还只是朋友。我不再常说谎了，因为我已不再常说话了。那“明白”的招牌笑容也消失了，因为我知道，没有表情的表情，最令人害怕。

 

我时常会尝到嘴里有一种特殊的味道，亦苦，亦甜。