桃花依旧笑春风
去年今日此门中
人面桃花相映红
人面不知何处去
桃花依旧笑春风
记得若干年前，读到唐人的这首诗，觉得春风无限，所以摘录在抄写本上。
若干年后，那本抄写本早已散落在人世，跌跌撞撞，再难找回。
我只是忽然坐在窗前，看着窗外渐渐繁华的钱塘江岸，看着阳光暖暖的这个冬日，忽然有种流泪的冲动。到底，我没有落下泪来，到底我也只是痴痴的、想要用文字来说些什么，而语言总觉得是多余了。屏幕下闪烁着营销的彩图，双十二，我要爱，我要爱，也就在那么一年的那么一天，也就在那时我豪情满怀的，立志要出人头地，平步青云，而感情的萦绕满怀，爱与怨的纠缠起落，让这些岁月，慢慢的都过去了。
当崔护在春风扬花的午后，微带着诗客的痴痴意，敲开那姑娘的门，笑道一杯水如何，他决计想不到，漂泊经年的他，就会在这么一碗水的短短时间里，在这么平淡无奇的凉水间，种下了深深的情意。当春去秋来，黄叶飘零，冬雪洒洒，又是一度年华，重新站在这座茅屋前，重新敲开这扇门，本以为是姑娘一如旧日的欢笑，恬美的脸靥，结果却是那老父，血泪交错的痛哭，这儿没有姑娘，这儿只有坟墓，这儿没有姑娘，这儿只有未寒的尸骨——
故事到这儿，若换做佛家，则或许又会敷衍出一段三生有缘的佳话，或许那姑娘已轮回转世，此身虽变了，可此心，三生三世永不转移。两人依然可以在红尘中，来一场断桥相会，从此恩爱到老，羡煞了世人。
可故事，偏偏也就结束了，崔护也只能学那两个高山流水的痴情人，只余相思两茫茫。钟子期、俞伯牙两个男子，是如此痴情，以至于此后断琴绝弦，与音乐分手，只为那个曾经聆听的他已不再，只为那个他已枯萎黄土。
是不是，一生都只为那一人而来呢？
《世说新语》记载，王子敬和王子猷情深意重，王子敬死了，王子猷去看他，看着子敬冷冰冰的尸体，王子猷拿起了尸体旁子敬的琴，独自拨弦，弦音艰涩难听，以至于最后王子猷痛哭流涕，他说“子敬，你的人和你的琴都死了”，没多久，王子猷也死在了家中。
写这个小故事时，我又想起了庄周那个逍遥派的南华真人，里面也记载了一个有关惠子死去的故事。惠子死了，庄子去送葬，庄子说：“有个石匠能挥舞大刀，把他朋友鼻尖上的一粒石灰给劈去，国王听了激动，请来石匠表演给自己看，石匠说，我那个朋友死了，我也再没有能一起表演的人了。他死了，我也不用再说话了。”惠子死了，我读着庄子的话，隐隐间感到了他的寂寞，他无言的哀伤，可是庄子妻子死时，庄子都敲着脸盆唱歌呢！
一个人死了，是不是，也有一个人的心也会死呢？
书本都是无言了，何况是数千载前，那些尸骨都无存的旧人，我只是遇见了他们的故事，偶然又在风尘中念起，才隐约觉得有些滋味。
咽喉痛的厉害，前些日子牙齿也绝望似的让我浑身冒冷汗，因此，我更喜欢沉默，沉默的念思着，是不是我死了，也会有那么一个人因我而心死呢？
那个姑娘真是幸运，哪怕是死了，依旧有那么个痴情的诗人来吊念她，来为她写下春暖花开的诗篇，人活着，能如此，死了又有什么缺憾呢？高山流水死了才令人觉得美，王子敬死了，可王子猷对他至死不忘，惠子死了，连最逍遥磅礴的庄子，都得哀伤的写下文章，哪怕是那么一小段话，我都会以为，那一刻庄子是黯然着泪，险些落下，在他后来的文章里也提到了些什么，他说我和你一辈子就这么擦肩而过，岂非悲哀呢？
做个痴情客，没什么不好，死了也演绎成梦似的朦胧。
我近来，心病愈重，但这并非是说我不得开解之道，佛颂凡所有相、皆是虚妄，我也很好的接受，愿意将一切勘破，在勘破之后放下，得我自在，道说造化的奥妙，天地有大美而不言，万物有成理而不说，四时有明法而不议，是非得失都没什么差别，儒家说仁者不忧、智者不惑、勇者不惧，我努力的修行，却发现，依旧难敌内心的痴情，灵魂深处、那一抹为谁种下的情缘，缠绕了我踽踽而行的半世。
当我又站在寒冬的云空下，朦胧的日光忽而明暖，忽而藏隐，一场穷愁潦倒的闹剧后，夜夜借酒消沉的时日，自说自语的笑，自歌自舞的痴，也学着十年一觉扬州梦的那诗人，采着那些青嫩的年少朱颜，醉了，醉了一宿，恐怕又是天明上路的离愁，握在手心，始终不肯放弃的眷留，茫茫风尘，何必爱我所不能爱，何必得我所不愿得。
那年春风流淌，三月温暖，《甄嬛传》最是火热，我看见她站在杏花天影里，箫管独奏，相逢了那位以为是白头到终老的玄凌，乃至于最后歌曲唱着“得非所愿、愿非所得，看命运嘲弄造化游戏，真情诺诺、终于随流水落花飞去”。我站在车站，忽然看着来来去去喧闹的世人，忽然痴住了，久久不能醒来，耳畔似乎响起了那个少年曾给弹琴歌唱的妙乐，而如漩涡似的、我沉沦其中，不能自拔。
小时候的冬日，爱坐在床上读唐诗，自己读着，自己说着，自己笑着，后来，也渐渐懒惰了，懒得再去读，懒得再去看，自己的生活都已是茫然不知如何，哪里还管得了他们怎么样。过了几年，桌子里积攒了厚厚的几本的诗集，书箱里的旧书都是檀香味，这本三年了，那本五年了，旁边那本十年了，还有那些都是上世纪八九十年代的，甚至有六十年代的领袖选集，我才终于慢慢发现，我也成了诗文里的一人了。
他们的爱恨情愁是诗词，是故事，是后人敷衍的记载，他们经历过的坎坷，他们遇见的人，他们牵手温暖过床头一枕的恋人，都成了书籍里、默默无声的几行字，再没有了血，再没有了笑，也没有了眼泪，没有了刻骨铭心的沉痛与哀悲，后世人也少有去读了，也少有去拿心感受。
记得，有首歌里是那么唱的“所有悲欢离合，到最后不过都付与说书人罢了”。
可是，我近来有些病重，我单单念着那些痴情能够长久，或许后世，也会有那么一颗温柔而哀悲的心能为我们洒一把泪，就如同我们为了那些过去的古人所哭的一样，所以我们应该爱我所爱，坚持心灵的声音。同样的，我也觉得万般是虚幻，也是吗，所有痴情最后都化为了无情，所有骨肉温存最后化为了尘埃散漫，谁还多记得呢？
纵然随他后世如何，就这一生而言，似乎痴情人都不得好下场，越是痴的，越是苦的，愿得一心人，谈何容易，纵然得了一心人，团扇弃之亦何苦，若是此情长久不相负，奈何生离死别，人世也多的是棒打有情、拆散鸳鸯，同心而离居，忧伤以终老，假设是修炼成了佛，也成了道，那是不是能比庄周更自在逍遥，一世彻底不为世人留？但，那活着，和一块石头有什么差别，行尸走肉，不如躲藏到树叶底的虫蚁。
在爱与不爱间，在对这个人世破与不破间，活着也似乎真、也似乎假，等经历了泼冷水似的别离，寒冬漫漫的苦楚，再追忆过往温暖，纵然再有心，还敢在一起吗？还会爱吗？感觉这辈子不会爱了，这句话，也不知是谁说的。
在活着是梦是真之间，我逐步幻化，时而以为自己是活着，真真切切的感受着春夏秋冬的变化，至少我的白发是最好证明，那些积灰的照片，那些与不同的人所经历的喜乐悲哀，那些牵着手走过的地方，有过的印象，而失败的苦痛、尘世的潦倒，那些颠簸的痕迹，都似乎是真的，我沉湎于过往。深更梦醒，我进一步相信，一切都是被神玩弄的闹剧，我的生死，就是梦境，等我在这个人世死去，我就该睁开眼睛，其实我是存在于另一个永恒的世界里的生命，所以这个世界的一切都不足为虑，看破则好，成败得失，浮沉荣辱，都是幻象等等，一笑间，也就罢了。
而也就在这种情绪里，我走到了二零一三年的年末，清晨都寒霜遍地。
我日日行走于钱塘江畔，离群索居，眼看着日出时天地庄严的静默，眼看着日落时世间温柔与肃穆的交织，摸摸口袋，越来越瘪，问问嘴巴，越来越觉得我不言语，世界也该知晓我，所以沉默。而离开人世，势必遭遇些世人的眼光，也渐渐随意。
朋友怪我太放纵，太自由，我认了，这种骨子里的痴痴，我也拿他没办法，就随缘吧。
只是，就在这么一段云里阳光的日子，我忽而看到了要爱、要爱的宣传，恍然大悟，又是十二月十二日的冬天了，想到了去年今日，那些年的今日，桃花依旧笑春风，而待来年，人面又该何处去？物是人非，乃至于后来的人事全非，或都是痴人的病，浮生若梦的感觉，或终此一生都不得痊愈吧。
欲将富贵待年少，富贵不来年少去，白居易说。
或痴了，提笔往石头上一挥洒，或许转眼，就是桃花灿烂，而我青春年少如故，桃花永不凋零。
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