告别的电话（１０）
今年的除夕，只有自己一个，说不清什么原因，就答应了在快要过年的腊月再次来到深圳来到那个小小的公司实习。其实我不想家，可当公司所有人都回家团圆时，我不晓得自己可以躲到哪儿去。我知道有个人在等我的电话，可就是不愿去拨那个号码。我希望有个人在想着我，这样我可以想象自己没有那么孤单。司机亮子其实是很好心的带我出去玩，怕我一个人回到冷冰冰的宿舍。于是我坐在了亮子的车上，可是尽管远处有漂亮的焰火，车里有亮子三言两语的说着每个飘在异乡人过年的感受，我依然觉得寒冷。和亮子的朋友们来到了酒吧，狂震的音乐和合着音乐摇摆的男男女女益发让我觉得害怕。终于电话响了，我抓住电话冲了出去。我害怕，因为很害怕，所以我想听到有人担心我，有人为我着急。听到那边传来气急了的声音，终于有了一丝安全感。想抓住这声音不放耍赖地哭了，小小地卑鄙地利用着一个人对我的关心。可是我知道我又犯错了，又一次伤害了一个人的心。坐在亮子送我回去的车上，我盯着手上的短信发呆：你从来就这么任性，总是只想着自己的感受。自己喜欢怎么做就怎么做。以后我不会管你了，你自己照顾好自己吧！
坐在冷冰冰的宿舍，眼泪终于落下来了。我想着第一次在深圳时自己心里那个小小的誓言，和他在一起的每一天自己都只会笑，不会哭，就算知道最后我们要分手，就算知道他给过另外一个女生一辈子的承诺。我要让他知道他很幽默，很幽默，和他一起一个月我就把一年的笑笑完了。可现在我还是哭了，是那么深刻的感受到那个说要一直管我的人不会再管我了。
也许真的故事要结束了吧。
花一段时间去平静自己。会心痛，受不了的时候就忍不住地再打电话给他，再发短信给他。可我知道那只是疗伤，就像毒品是没有办法一下子摆脱的。在回长沙的前几天，我最后一次挂电话给回到学校了的白痴，已是无语心却还在痛，我说出了那句在心里说了几千几万遍的话。“以后不会再打电话了，真的噢。呵呵，挂了，再见。”
从小我就喜欢天冷的时候妈妈一次又一次的叫我穿上衣服，可是我就是不会穿；
喜欢在大冬天卷起衣袖，看妈妈一次又一次的扯下我的袖子；
还喜欢蹲在地上等着她来敲我的脑袋，不然一定不会站起来。
因为这样，尽管也会觉得冷也会让和我相处日子不多的妈妈没法认同我是个听话的好女孩。
可我还是喜欢和爱我的人对着干，因为我知道如果我乖乖的都做好了，就没有人理我了。
后来我看了一本书，上面说人小时候有过什么样的经历，会在脑子里埋下潜意识。长大了后，就会自觉不自觉地去追求那些自己曾经缺少却渴望的东西。如果小时候缺少了爱，长大了还会想把被爱被宠的感觉找回来。我想也许真的就像它说的这样吧。
我又想起了白痴哄着我吃饭，又气又急的脸。其实我很饿，真的噢。可是我想如果每天我都乖乖吃饭了，肯定就没有一个白痴每天一到吃饭时间就发来短信命令我吃饭，好心的陪着我吃小吃了。
最近爱上了梁静如的《丝路》，一遍又一遍的听。
爱上了你之后，我开始领悟，
陪你走了一段最唯美的国度；
爱上了你之后，我从来不哭，
谁是谁的幸福，我从来不在乎；
谁是谁的路途，我只要你记住。
当故事结束时，我很不愿相信我们已经穿越过了那个交集。一遍又一遍的回忆，一遍又一遍的告诉自己不能再继续了，不可以再继续…
我想我偶尔一定还会穿着那件黄色的球衣招摇地走在大街上，偶尔翻笔记还会想起那个曾经没买票就上了我的车的白痴和我有过的交集给过我一段美好的回忆…
最新评论