我记得小时候，我是个脏兮兮的孩子，成天钻在男孩子堆里，也颇有些男孩子气。那时候有几个一起玩的男孩子总是叫我母老虎，却只觉得自己很神奇。后来也不知具体的什么原因，是奶奶的死，还是家里的贫困，亦或是渐渐长大的自尊心？或许还连带一点可悲的虚荣心。总之不在出去玩了，也懂得做个乖乖女，好好学习。看见校报上自己的文章，听着别人的夸奖。很是得意，那种骄傲似乎我募的长大了，有了大人的力量。那是侯我特别偏爱姑妈给的一套白色镂空的公主裙，一双粉色的小皮鞋。我总是认为那个样子很美，就好像是真的公主似的。事实上那双鞋并没有什么好处，因为那是下了雨就会漏水的那种。而那时我也只有三年级。所以请原谅，我的自卑，我的虚荣是从很小的时候就开始了。

        之后的那段时间我真的很快乐，因为老师和同学的夸奖和羡慕，那时的我仿佛很聪明。直到后来上初中了，或许是幸运或许也不是我考上了一班，小镇里说的好班。我有点期待，开学那天我穿的是一件粉色的小衫，蓝色的牛仔裤，和一双我记不真切的鞋。那时侯的物价还很便宜，加起来不到八十块。可是我很喜欢了，真心的。但是那一天还是不快乐，没有朋友，都是陌生的面孔。她们嘻嘻哈哈都很快乐，可是我好寂寞。她们有很漂亮的衣服和很明媚的笑容。然而那个夏天我并没有明媚起来。第一次考试排名我到数第十三名。后来的后来是怎么度过的，我都记不太清楚了！只能确定那时候把自己封闭的很好，犹其是男生。我甚至连一个说的上话的男生都没有。而那时候班级里已经开始传纸条，传谁谁与谁谁的的绯闻了。当然那时并不关心，也没在意。那就更不懂什么是爱情了。

        我也同样更不记得是不是初二的哪个时候，或者哪个瞬间。也对那个男孩有了一种懵懂的情愫。说不清，只是爱看他，也乐意被他看。关心他的很多事，包括他和他的初恋情人。然而我依然是个兀自骄傲的刺猬，即便心里有团火，热热的自己难受也不会表达出来。况且我根本没有自信他会注意到渺小的我。但是那时不会痛苦。只是种酸酸涩涩的幸福。那时候自己青涩的不懂是爱情。或者今天想来也许也不能算是爱情，全是青春刚萌动时，女孩对男孩的好感。即便这样我们并没什么，就连回忆也没什么。但就是记得深切。后来去了高中，学校也不在一起。对他不会时时的想念。然而也在心里的哪个角落停留。那时候不记得要好好学习什么的，也开朗了很多。然而仍然懂得保护自己，垒个坚实的城堡束缚了自己，给别人的只能是孤傲和快乐。那时候有些许的男孩子追，也有颇为认真的。也总是见男男女女接吻拥抱，过色彩多样的情人节，依然敬而远之。就像橱窗里卓多姿上市的新款，即便羡慕也是隔着玻璃。所以对男生的追求总是烦感躲避！男人的爱终是不会持久吧！虽然我还不知道男生究竟是怎样爱女生的。在我眼里爸妈是很恩爱的，爸爸脾气好，对待妈妈也是极好的。我不知道妈妈幸福不？或者幸福吧！然而我还是总见得妈妈伤心！来自于思念女儿的痛苦，或者也有对失败婚姻的悔恨。所以对于爱情、婚姻我还是极恐惧的。我总想一对恋人，既然相爱了，就该生生世世。但是身边的很多人向我证明了，海誓山盟的有很多，不离不弃的确寥寥无几。

        你看！茫茫人海中找到彼此，相爱到后确只剩感伤或者互相伤害。大多数人都在开着爱情的玩笑。我总想做个聪慧明媚的女人，不被爱情所扰，不被男人牵绊。然而也逃不脱，情不自禁爱上你。一次旅途的迁移，一辆离家的火车。隆隆中，我们相爱了，很奇怪。却也自然的熟悉，我不记得你给过我什么承诺。或者我们的爱情有什么开幕仪式。反正我们在一起了，就像已经在一起很多年了。神啊！我坚信牢固无比的城池，在你的一个微笑下，瞬间倒塌了。没有防备确也是欣喜。我想这世间最温情的就是男女之爱了吧！不然怎么让那么多男男女女痴迷。对于张爱玲，我不知她是怎样的女子。我喜欢她的文字，因为她的真诚。就像她写爱情，写倾城之恋里的白流苏和范柳原。她们相爱嘛？我想是的，只是她们的爱有些自卑。不断去怀疑对方的爱，久而甚至怀疑自己的爱是否够真切。或者说她们爱的太自私。想要得到对方的爱，也想去爱对方，然而又怕受伤。爱情是场输不起的仗。你看，她笔下的爱多真切。这样的情绪一样困扰着我。我也是个自私的人啊！就像最近热播的电影《致青春》里说的那样，“我们爱自己，永远胜过爱别人”。

         然而，我想赵薇也是爱过的人吧，爱情里谁没受过伤呢？尽管曾经年少。

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