6岁时，我哭着闹着不想让大人送我去上学，每天早上总是最累人的。老师还把我锁在教室里，不让我去见我用号淘大哭才喊来的老妈。尽管我百般抵抗，终究还是逃不脱可恨老师的魔爪。从此，那间像雷锋塔一样的教室便成了我小白的悲哀。
7岁时，我被送进了当地一所小学，过完了平平淡淡的6年，期间没有什么大事发生，与其说没事可提倒不如说都忘了或者是都不值一提
13岁时，我顺利地小学毕业，转到了一所镇级初中。一开学，老师不知是看中了我什么，让我当班长，死缠烂打以后我才把这自认为烫手的山芋扔给了别人。
14岁我喜欢上了班上一位男生，或许那就是朦朦胧胧的情感。不为什么，就是因为他写一手好字，帅气的脸庞充实了我半学期的生活。后来，因为他女生缘太好，又看起来好像对于那些男女情爱的东西很感兴趣，我开始讨厌他。当然，那只是暗恋而已。所谓的青春年少不懂爱，大抵如是吧！
15岁时，我比以往更发愤学习，一门心思扑到学习上。那个寒假，真是卧薪尝胆，不考好成绩不罢休。
16岁时，顺利考上好高中的我快乐的好像一只小鸟，扑腾着翅膀蹦蹦跳跳想学飞。高中的第一个学期，过得很凄凉，全班倒数的成绩让我抬不起头来心情越来越不好，学会了如何躲着妈妈看电视。
17岁时，义无反顾地选择了文科。因为物理不好，因为喜欢写诗。从此陷入了背的泥坑，但我无怨无悔，单是对地理的热爱与对文学的喜爱。
18岁时，终于成年了，可以毫无顾忌地穿高跟鞋了。那一年，我毕业了，与心里向往的大学失之交臂，没有了在复读一年的信心与意志力。我，离开了校园。
19岁时，读了半年大学的我写了很多文章，但很多都是没有名气的，影响最大的也就是登个区报。当作家的梦想破灭了，郁郁不得志的我无心学习。逃课，逛街，上课睡觉…只在偶尔有兴致的时候提笔，孤芳自赏一阵后就忘却了。
21岁时，我大学毕业了，由于找不到好的工作，我曾一度去帮开工厂的伯伯干活。可终究是不长久。后来辗转来到一家公司，当了一个小职员，每天也就是打打字，整理整理资料，来点调研，消磨时光而已。
25岁时，认识了一个男生，天真的以为可以托付一生。2年的恋爱，在不温不火的9月走进了婚姻的殿堂。虽然过的是白水青菜的生活，我却依然快乐，感觉幸福。
27岁时，宝贝儿子的出生让我们这个平凡的家庭增添了很多活力。我爱他，我以为，我就是世上最幸福的人。儿子是我的最爱，我要给她最好的。
28岁时，因为要挣钱，只好把儿子交给母亲抚养，一星期才能见一次。工作的无数个晚上，我都是拿着儿子的照片，亲着看着才睡着的。每一次离别，总是装载着无尽的不舍。一离开儿子，我就会想他，哪怕只隔一步。我很想把他接回来，就这样，一直过了3年。
31岁时，当我听到了从母亲口中转述的一番话：儿子在被抱着散步时看到两只小鸟在天空中飞着，就说了一句“两只小鸟找妈妈”时。我泪如泉涌，那时，我下定决心，我一定要让儿子在我身边，我要好好疼爱他。于是，我把他接到了身边。
32岁时，我丢了工作，只好去申请了保障金。但生活越来越不好，我的心情越来越糟糕，我认为我的一切都乱七八糟。在家闲着的这段时间里，我开始嫌丈夫的能力不够，只能在一个小厂里打打工，每月的工资不高成了我说他的最主要理由。他苟延残喘的模样让我很不爽。
33岁时，看着别的女人每天下班就去逛街，拎着大包小包的东西回家。女人是善妒的，当然，我也不例外。我气愤自己没钱，但更多的则是怪他的无能，他不能给我稳稳的幸福，时光一天一天地从指缝里溜走。我不想再喝这碗无味的白水青菜了，甚至，有些厌恶了。
34岁时，我爱儿子，我不能让他以后被“单亲”这个词包围。所以，我不能离婚，为了儿子，我宁愿放弃这稳稳的幸福。因为他是我的一切，我要坚持。
37岁时，不知怎么，那年，他的脾气日益骄固。就喝得越来越多，白色的眼球布满了血丝。我们的大战爆发了，为了家里的开销，为了儿子的费用，为了种种，种种，我们频繁吵架，我对生活越来越不抱希望。可是，为了儿子，我要忍。尽管，我不开心。
40岁时，去参加同学会，他们都说我变了很多，变瘦了，变憔悴了。不变才怪，为了这个家，我每天累死累活，忙进忙出。并且，不快乐。
或许，这就是一个女人的悲哀。
一晃几十年过去了，孙女都已是“娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初”的少女了。我也早已缠绵于病榻。回顾往昔走过的路痕，我沟壑纵横的脸上淌满了泪水，
（注：现在，我才17岁，之后的故事，完全是我臆想出来的。我知道，这太简单了，往后的生活，会更艰难，更复杂。我之所以写下这篇人物传记，是因为我不想这篇文章在我晚年时才被我写下，我更不想这篇文章在我晚年时被我称为----朝花夕拾。）
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