有时候，很有必要考虑一下生计问题，尽管现在自己还被养在父母的臂弯下，生活安逸，健康，和谐。没有经历太大的风浪，不用担心今天是否没有下一顿，不用犹疑是否要去拼命地赚钱。每天都是饭菜张口，然后动动手指头在键旁上敲几下，或翻一下书，或形式主义地清扫一下灰尘，最后，还是回到只有自己能够进入的世界，写着自己的心事。
似乎都有写不完的烦恼，为大哥，为自己，但更多的还是为父母，想想年过半百的他们，每天都这样操劳，每天都有忙不完的事，尤其是父亲，可能，他一直都在后悔，因为我们，但又可能，他没有抱怨，因为我们都是他的儿女。我知道，我们都做了很多错事，也许，作为儿女的我们几乎没能让他们感到过骄傲，从小到大，到现在，一直都没有。我很抱歉，真的。其实，我很希望在父母的眼里能看到骄傲与自豪，很希望自己能做得好一点，再更好一点。可是，我们都很让他们失望，而且，总是在让他们失望。
我以为，自己再也没办法弥补什么了，然而，或许我不知道，让父母记挂于心的永远都是他们的儿女是否平安，是否开心，是否有过委屈。而不用像他们那样一辈子都在不断的工作，可能，在他们看来，只要自己多做点事，就能让儿女们过得好一点。仅仅是这样。
父母就是这样，一辈子，都是为了儿女。
其实，很早的时候我就认识到了这一点，我也从来都没有放弃去多理解他们一点，多体谅他们一点。尽量让他们感到有儿女的幸福，但是，可能我考虑的事情太多了，物极必反，结局总是让人伤怀，不断地。
小时候，话不多，总是看着别人讲话，滔滔不绝，那时候，就知道有一种语言，只让自己知道的内部语言。于是，我总是很封闭自己，在别人眼里，我很迟钝，沉默，但我不管这些，固执地将自己变成习惯。时间长了，慢慢地喜欢上这样的自己，继续着这样的生活十五年。
因为沉默，所以，更多的时间，我都用来观察身边的人，听他们的声音，看他们夸张地神情，动作。有时候，我会去看别人吵架，看男人打他的女人，看婆媳间的争执，看孩子赤裸裸地降生。关于大人们的事情，我都很好奇，一直都以一种恐惧又紧张的心情去强迫自己接受，最终，我只有在一个人的时候才会流泪，无声地，静静地平息。现实，就是这样吧！我知道自己不喜欢这样，真的不喜欢。但是，我的世界必须要接受这些不喜欢的事情。于是，心总是比同龄人要成熟。于是，得过且过。
一直都记得过年回来的那个晚上，坐在桌旁尽情地吃着久违的饭菜，然后谈到了自己刚找的工作，是做业务员，很辛苦，我知道。但我很想赚钱，赚很多钱，与父母一起生活，让他们停下手中的一切工作，去享受幸福。我很执拗。可是，父亲只说，你现在只要读书，其他都不要你考虑，现在又不需要你去赚钱……我不知道自己的眼泪是怎么流下来的，只是用力的锤打胸口，用力地。我好想说，爸，对不起，对不起……
对父母，儿女们总是有太多的亏欠与愧疚，每次都不能让自己做得再好一点，所以我一直都害怕去问父母对我的期望，害怕自己离他们理想中的要差很远很远，于是，我又沉默。沉默中，仿佛看到自己的心已经死掉了，最后被丢在荒草丛中。可是，为什么要放弃？为什么……
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