年轻的时候，我揣着一颗恣肆张扬的心，喜欢那种在人群中作为关注点发表意见，力图说服他人接受我的观点，在略显温和的外表下，隐藏着一种作为舆论主角的愿望。那时候，我为了自己的“面子”工程，很在意别人对我的看法，听到闲言碎语就耿耿于心，被人误解就急于争辩，遇到一点委屈便四处找人诉说。

　　不知是哪一天，也不知是哪一年，我渐渐地喜欢安静了，不怎么爱热闹了，那激情的焰日渐低矮，豪气也一天天地短下来，不再轻易流露自己的欢喜和悲伤了，在许多场合，就像葛朗台清点匣子里的金币一样清点嘴里的语言。

　　烦恼的时候不再发牢骚，静静地看着、听着、想着。没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，似乎已看破了红尘。遇见弱者还是会心疼，还是会帮助而不会再抱怨社会不公。

　　似乎什么都看得很淡，不再去计较那些种种。偶尔吃了亏，也懒得去找人理论。心里有再多的委屈，都不会随便倾诉；身上有再深的伤痕，也不会轻易表露。尽管活得很累很苦，甚至身心疲惫，依然面带微笑，依然面不改色。

　　人家八卦只聆听、微笑，不出一语，不交一言，甚至连逢场作戏都懒得去装；被误解了，也懒得去解释，不悲叹，也不艾怨；渐渐地讨厌酒局、KTV，喜欢亲近自然，看不惯的事情逐渐习惯了。

　　老朋友多年未曾联系，竟也不想不提。偶尔心底闪过骚扰一下的念头，一个转身晃悠，又觉得可以略过去。老熊在打牌吧？徐总新换的70后在身边不方便说话吧？李教授在开会吧？想想，也没有什么话题可说，身子、孩子、房子……都是一些古老的话题，翻来覆去，了无新意。这样一想，便觉得电话可以收一收了，甚至连微信、短信都可以略去不发了。

　　面对一大堆正在推杯换盏、吞云吐雾的人，面对那闹哄哄搭起的台子，彻底地没了主动的心。不再费心去巴结讨好别人，不再为了迎合他人说些违心的话，也不再为了显示、炫耀自己而喋喋不休。遇见那些坐在台上的人物，索性闭了嘴，让能量丰富的人去轰炸吧。

　　对一些事情不会较真了，特别是与自己亲近的人，能包容就包容了。也不再和妻子吵了，生气永远不敢太久，觉得大千世界，芸芸众生，俩人能相遇相守就是一种缘分，于是，先低头、先道歉、先呵呵地笑。

　　兄弟姐妹重逢，几个人，就像参加一个秘密的宗教仪式，微笑，点头。即使促膝而坐，也不必然会谈心。即使谈心，也不必然会有所企求──自己的抉择，只有自己能承受。到了我们这个年龄，已经了然在心。

　　偶有亲友小聚，通常也只约三两个人，烧一壶开水，慢慢地注入茶杯，看茶叶缓缓地升腾，伸展开身躯，将水染绿，又默默地沉入杯底。可以说点什么，也可以什么都不说，可以想点什么，也可以什么都不想，任思绪或远或近慢慢地漾逸。

　　参加会议，先找到自己最舒适的动作，靠背，低头，假装记笔记。听领导作那些重重复复的重要指示，听别人说那些老掉牙的故事，该鼓掌的时候鼓掌，该起立的时候起立，不再轻易地表达自己的观点和情感，不再试图用言语去征服别人。

　　在路上走着走着，被急驰而过的车辆惊出一身冷汗，还没等我缓过神来，对方一句粗话飘来，我刚要张口还击，话到嘴边又咽了回去，跟这种人实在没有什么道理好讲，赢了又能怎么样？输了又能怎么样？难道被疯狗咬了还要咬回去！

　　人类的悲喜并不完全相通，我的喜悦可能会刺激别人的悲痛；我的难过可能会淹没于别人的欢声笑语之中；我引以为豪的成就，我破天荒取得的突破，在别人看来或许微不足道；我撕心裂肺的伤心别人也并不会与我一起承受。

　　真话伤人，假话伤己，无语最好！