就这样，离我到站的时间只有十分钟了，我离史裕琪还有三个车厢，我站在那，我是应该跑过去，还是在这站着等火车到站呢。这个问题压得我透不过气来，我在想，他已经要走了，为什么还要在走之前再见呢，这不是屠增伤感吗？于是我狠下心，站在那一动不动，火车终于进台了，我快步下了火车向出站口走去，走了几步我又停了下来，似乎有谁在看着我，我回过头，看到史裕琪正在窗口看着我，他想叫我，可是那个空调车的窗户打不开，我不可能听到他的声音，我不顾一切的跑到火车边，隔着玻璃看着它，我们之间相隔不过十公分，我们都在努力地看着对方，好象想在短短的几秒钟内永远记住对方的容颜，但却不能握着对方的手。他把手掌帖在玻璃上，我也慢慢地把手放在他的手掌的位置，我好希望时间能停下来，我就这样一直站下去。可是广播又响了，马上要开了，可是我真不想走开，我就要站在那，火车发出最后一声警告后，史裕琪把手放下，示意要我走，我退了几步，就这样他终于消失在我的视线中........
那一天，2000年5月12日......
回到家，走到自己的房间我精疲力尽地坐在墙角里，头埋在膝盖上，我终于还是哭出来了，哭得很伤心,像失恋一样的伤心，以前和他相处的一点一滴历历在目，象针一样剌着我身上的每一寸肌肤，哭得累了，我就倒在墙角睡着了。第二天晚上躺在床上，眼前不停的浮现那一晚我们一起躺在这张床上的情景。
那一晚，有生以来第一个失眠的夜。刚天亮我就准备回学校了，我受不了这种回忆的剌痛。
回到学校，这里的一切比在家要难受百倍。每个地方都是他的影子，看到后面空空的座位，我会茫然；看到行单影至的柯宇，我会茫然；看到晚自习后教室里只剩我一人，我也会茫然；看到别人下象棋我会不知所措；.......
柯宇交给我一封信。他的信上说他永远只爱我一个人，只会娶我一个；可是这种话我根本看不进去，他说我是他的天使，他会永远做我的守护天使，可是他哪里知道，他的天使已经掉进地狱了，正受着各种折磨；他说不要对任何人说我们曾经爱过，他要我做以前那个骄傲单纯的宾菲；他难道不知道以前的那个骄傲单纯的宾菲已经不复存在了吗？他说日后每一个努力的白天过后的晚上，我美丽的双眼是他心灵的窗户；可他知不知道我心像一支迷途的小鸟，找不到方向呢？
在信的最后他还强调了一点，没有成就他不回来见我，也就是说两年之后他可能不会回来找我，这是我最不愿意看到的。我觉得自己像旋在空中的法码，能不能落下自己不能做主。
那天史裕琪给我打了电话，他问：“你还好吗？”
我没有回答，说：“你信上最后那句话是你一定要坚持的吗？”
“对”他十分坚定地说。
“好，我既然改变不了你的决定，我总有权利决定自己的事，从今天开始你不要再给我打电话，也不要写信，我不想听到任何与你有关的东西，你的成就与我无关，我的好坏也不用你管。”我的言语不带一丝感情色彩。
“你一定要这样吗？是不是这样你会你会好过一点，我从你的世界里消失你会好过一点吗？”不太清晰话从电话那一端传过来。 “是的，就当是放我一条生路吧。”我生硬地吐出几个字。
“只要你觉得怎么样好，我尊重你的意思。”
放下沉重的话筒，我回忆刚才说的话，明明我是那么想他，可说出来的话怎么这么伤人呢？这样的对话好象是发生在即将要分手的人之间，可是我永远没办法把分手两个字对史裕琪说出来，他大概也和我一样，那我们这样又算什么？眼泪又一次滑过脸颊，但，从那以后我就再也没有流过一滴泪。
接下来的日子，我像一个没有归宿的灵魂一般地过着；不可一世的我从来没想过自己会为了一个男孩这样，怎么也恢复不过来，那段时间我只知道象个傻瓜一样的看书，除了看书还是看书。记得那段时间的周末我没有回家，哪也没去，只是捧着CD坐到宿舍六楼的天台听音乐，每次我都只听两首歌，一首是mariah carry的my all,另一首是power station的无情地情书。在那之前我是从来不听摇滚的。“I am thinking of you /In my sleepless solitude tonight/If it‘s wrong to love you/Then my heart just won‘t let me be right/‘Cause I‘ve drowned in you/And I won‘t pull through/Without you by my side”每当音乐缓缓响着唱出前面这一段的时候，我的心就像挣脱了我的身体，已经飞到了半空，所以的悲伤都不属于我了。“I‘d give my all to have/Just one more night with you/I‘d risk my life to feel/Your body next to mine/‘Cause I can‘t go on/
Living in the memory of our song/I‘d give my all for your love tonight.......”那么伤感的夜晚听那么伤感的歌，我心里的伤痛升到了最高点，我就是想让它这么痛，一直痛一直痛，最后痛到麻木，痛到不再想他，我开始天天晚上这么折磨自己。白天扒在几本厚重的计算机书上，晚上听着能让我有撕心裂肺般痛楚的音乐。从他走后我就再也没有笑过，同学和朋友都很奇怪，仿佛以前那个活泼，开朗的我已经消失了。我一次次下定决心走出的痛苦，可又一次次沉浸在那让我不可自拔的悲伤音乐中。
人在伤心的时候，在觉得失去爱人的时候，听到每一首悲伤的情歌，都会觉得里面或多或少的是自己的写照，仿佛它是为自己的伤心而写，会觉得自己是被爱遗弃的人。满世界都是被爱遗弃人，可是却没有满世界有遗弃别人的人，我想不是谁遗弃了谁，只是爱得太重，自己为了爱情而遗弃了自己，总以为自己痛苦一点，对方就会快乐一点。可是却忘了对方的快乐也是建筑在自己的快乐上呀，自己痛苦了，对方怎么可能快乐呢？这是那段时间我真实的体会，也是在那个时候我害怕了听到任何与爱情有关的歌。
这样的日子整整持续了一个月，那天老师告诉我一个好消息，我的MCSE又过了两门，至此我已经通过五门，当时除了这个没有什么能让我有高兴的感觉，系里的领导也重视，并打算开个专门的MCSE课程由我讲课。我意识到，我真的再也不能这样下去了，我要收起所有的伤心，以一种正常的心态面对学习和生活。我作了一个令所有人吃惊的决定，我打算用全英语的方式讲课。我把这个想法第一个对我们班主任说了。班主任说：“宾菲，从看到你的第一眼我就知道你不是一个普通的女孩，你自信，聪明，而且漂亮；最重要的是你有一种女孩子少有的霸气，老师会支持你的。对了，这么优秀的女孩子应该很多男生追的，有男朋友了吗？”我想了想远方的史裕琪无奈地摇了摇头，我不知道他算不算是我的男朋友，我们从开始到他走从来没有提出过这个概念。班主任提醒我：“你的决定必会在学校引起很大的反映，会引起很多人的注意，你要有心理准备。”“只是我选择一种上课的方式，应该不会有什么吧，我从来就无心引起任何人的注意。”我不以为然地说。
我开始了自己新一轮的计划，把课上好，并且准备剩下的两门考试。老师告诉我第一次上讲台可能会出很多次，但谁都有第一次要我大胆一点。可能是多次的舞台经验帮了我吧，第一次走上去对着100多个人我并是很紧张。第二次，第三次就更没事，只是每一次上课的人都在增加，还有很多外系的。班上的同学说他们并不是真的来听课，只是醉翁之意不在酒罢了。在讲台上我一次次体会到自己存在的价值，也让我一步步从悲伤中走出来。对史裕琪的爱并没有减退一点点，只是懂得了把最深的爱埋到最心底。我以为我完全正常了。可是慢慢地我发现我又有另外一个奇怪的地方，我周围的同学和朋友也都看出来了，我开始不太爱和男生交往了，尤其是对我好的男生，我只和班上为少数几个男生话比较多，说的一般也是专业方面的东西。那段日子吴彬给我写了一封信。很长很长，有好几页，我没有打开就知道里面写的是什么，不到一分钟我草草看完了。我一直把吴彬当好朋友，对他还是比较客气的我自认为，我在一张纸上写了五个字：我们不可能。给了他，他并不死心，还一个劲的对我好，他越是对我好我就越讨厌他，最后干脆不理了。那个时候凡是有那种想法的人都受到了和吴彬相同的待遇，甚至更差。并不是看到他们能让我想起史裕琪，那个时候我已经学会隐藏感情了，只是我也不知道为什么这么讨厌男生了。后来别人告诉我，我几乎没有对男生笑过了，再后来又有人告诉我，学校里的男生在议论我可能是同性恋........
这个学期终于要结束了，回想一个学期间发生的那么多事我仍然心乱如麻。从那个电话之后，我和史裕琪确实再也没有任何联系了，我想或许他就这样走出我生活了。我很想换了环境到一个没有人认识我的地方，到一个没有史裕琪影子的地方。我想一个人去深圳旅游，后来父母也同意了，因为我有个叔叔在深圳开了个公司。这一次深圳之行的经历彻底改变我的命运，也遇到了对我影响最大的一个男人......
那一天，2000年5月12日......
回到家，走到自己的房间我精疲力尽地坐在墙角里，头埋在膝盖上，我终于还是哭出来了，哭得很伤心,像失恋一样的伤心，以前和他相处的一点一滴历历在目，象针一样剌着我身上的每一寸肌肤，哭得累了，我就倒在墙角睡着了。第二天晚上躺在床上，眼前不停的浮现那一晚我们一起躺在这张床上的情景。
那一晚，有生以来第一个失眠的夜。刚天亮我就准备回学校了，我受不了这种回忆的剌痛。
回到学校，这里的一切比在家要难受百倍。每个地方都是他的影子，看到后面空空的座位，我会茫然；看到行单影至的柯宇，我会茫然；看到晚自习后教室里只剩我一人，我也会茫然；看到别人下象棋我会不知所措；.......
柯宇交给我一封信。他的信上说他永远只爱我一个人，只会娶我一个；可是这种话我根本看不进去，他说我是他的天使，他会永远做我的守护天使，可是他哪里知道，他的天使已经掉进地狱了，正受着各种折磨；他说不要对任何人说我们曾经爱过，他要我做以前那个骄傲单纯的宾菲；他难道不知道以前的那个骄傲单纯的宾菲已经不复存在了吗？他说日后每一个努力的白天过后的晚上，我美丽的双眼是他心灵的窗户；可他知不知道我心像一支迷途的小鸟，找不到方向呢？
在信的最后他还强调了一点，没有成就他不回来见我，也就是说两年之后他可能不会回来找我，这是我最不愿意看到的。我觉得自己像旋在空中的法码，能不能落下自己不能做主。
那天史裕琪给我打了电话，他问：“你还好吗？”
我没有回答，说：“你信上最后那句话是你一定要坚持的吗？”
“对”他十分坚定地说。
“好，我既然改变不了你的决定，我总有权利决定自己的事，从今天开始你不要再给我打电话，也不要写信，我不想听到任何与你有关的东西，你的成就与我无关，我的好坏也不用你管。”我的言语不带一丝感情色彩。
“你一定要这样吗？是不是这样你会你会好过一点，我从你的世界里消失你会好过一点吗？”不太清晰话从电话那一端传过来。 “是的，就当是放我一条生路吧。”我生硬地吐出几个字。
“只要你觉得怎么样好，我尊重你的意思。”
放下沉重的话筒，我回忆刚才说的话，明明我是那么想他，可说出来的话怎么这么伤人呢？这样的对话好象是发生在即将要分手的人之间，可是我永远没办法把分手两个字对史裕琪说出来，他大概也和我一样，那我们这样又算什么？眼泪又一次滑过脸颊，但，从那以后我就再也没有流过一滴泪。
接下来的日子，我像一个没有归宿的灵魂一般地过着；不可一世的我从来没想过自己会为了一个男孩这样，怎么也恢复不过来，那段时间我只知道象个傻瓜一样的看书，除了看书还是看书。记得那段时间的周末我没有回家，哪也没去，只是捧着CD坐到宿舍六楼的天台听音乐，每次我都只听两首歌，一首是mariah carry的my all,另一首是power station的无情地情书。在那之前我是从来不听摇滚的。“I am thinking of you /In my sleepless solitude tonight/If it‘s wrong to love you/Then my heart just won‘t let me be right/‘Cause I‘ve drowned in you/And I won‘t pull through/Without you by my side”每当音乐缓缓响着唱出前面这一段的时候，我的心就像挣脱了我的身体，已经飞到了半空，所以的悲伤都不属于我了。“I‘d give my all to have/Just one more night with you/I‘d risk my life to feel/Your body next to mine/‘Cause I can‘t go on/
Living in the memory of our song/I‘d give my all for your love tonight.......”那么伤感的夜晚听那么伤感的歌，我心里的伤痛升到了最高点，我就是想让它这么痛，一直痛一直痛，最后痛到麻木，痛到不再想他，我开始天天晚上这么折磨自己。白天扒在几本厚重的计算机书上，晚上听着能让我有撕心裂肺般痛楚的音乐。从他走后我就再也没有笑过，同学和朋友都很奇怪，仿佛以前那个活泼，开朗的我已经消失了。我一次次下定决心走出的痛苦，可又一次次沉浸在那让我不可自拔的悲伤音乐中。
人在伤心的时候，在觉得失去爱人的时候，听到每一首悲伤的情歌，都会觉得里面或多或少的是自己的写照，仿佛它是为自己的伤心而写，会觉得自己是被爱遗弃的人。满世界都是被爱遗弃人，可是却没有满世界有遗弃别人的人，我想不是谁遗弃了谁，只是爱得太重，自己为了爱情而遗弃了自己，总以为自己痛苦一点，对方就会快乐一点。可是却忘了对方的快乐也是建筑在自己的快乐上呀，自己痛苦了，对方怎么可能快乐呢？这是那段时间我真实的体会，也是在那个时候我害怕了听到任何与爱情有关的歌。
这样的日子整整持续了一个月，那天老师告诉我一个好消息，我的MCSE又过了两门，至此我已经通过五门，当时除了这个没有什么能让我有高兴的感觉，系里的领导也重视，并打算开个专门的MCSE课程由我讲课。我意识到，我真的再也不能这样下去了，我要收起所有的伤心，以一种正常的心态面对学习和生活。我作了一个令所有人吃惊的决定，我打算用全英语的方式讲课。我把这个想法第一个对我们班主任说了。班主任说：“宾菲，从看到你的第一眼我就知道你不是一个普通的女孩，你自信，聪明，而且漂亮；最重要的是你有一种女孩子少有的霸气，老师会支持你的。对了，这么优秀的女孩子应该很多男生追的，有男朋友了吗？”我想了想远方的史裕琪无奈地摇了摇头，我不知道他算不算是我的男朋友，我们从开始到他走从来没有提出过这个概念。班主任提醒我：“你的决定必会在学校引起很大的反映，会引起很多人的注意，你要有心理准备。”“只是我选择一种上课的方式，应该不会有什么吧，我从来就无心引起任何人的注意。”我不以为然地说。
我开始了自己新一轮的计划，把课上好，并且准备剩下的两门考试。老师告诉我第一次上讲台可能会出很多次，但谁都有第一次要我大胆一点。可能是多次的舞台经验帮了我吧，第一次走上去对着100多个人我并是很紧张。第二次，第三次就更没事，只是每一次上课的人都在增加，还有很多外系的。班上的同学说他们并不是真的来听课，只是醉翁之意不在酒罢了。在讲台上我一次次体会到自己存在的价值，也让我一步步从悲伤中走出来。对史裕琪的爱并没有减退一点点，只是懂得了把最深的爱埋到最心底。我以为我完全正常了。可是慢慢地我发现我又有另外一个奇怪的地方，我周围的同学和朋友也都看出来了，我开始不太爱和男生交往了，尤其是对我好的男生，我只和班上为少数几个男生话比较多，说的一般也是专业方面的东西。那段日子吴彬给我写了一封信。很长很长，有好几页，我没有打开就知道里面写的是什么，不到一分钟我草草看完了。我一直把吴彬当好朋友，对他还是比较客气的我自认为，我在一张纸上写了五个字：我们不可能。给了他，他并不死心，还一个劲的对我好，他越是对我好我就越讨厌他，最后干脆不理了。那个时候凡是有那种想法的人都受到了和吴彬相同的待遇，甚至更差。并不是看到他们能让我想起史裕琪，那个时候我已经学会隐藏感情了，只是我也不知道为什么这么讨厌男生了。后来别人告诉我，我几乎没有对男生笑过了，再后来又有人告诉我，学校里的男生在议论我可能是同性恋........
这个学期终于要结束了，回想一个学期间发生的那么多事我仍然心乱如麻。从那个电话之后，我和史裕琪确实再也没有任何联系了，我想或许他就这样走出我生活了。我很想换了环境到一个没有人认识我的地方，到一个没有史裕琪影子的地方。我想一个人去深圳旅游，后来父母也同意了，因为我有个叔叔在深圳开了个公司。这一次深圳之行的经历彻底改变我的命运，也遇到了对我影响最大的一个男人......
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