我觉得我有些变了。

    我曾是一个多么刻苦努力的孩子！从小学到初中，我一直是班上的好学生，老师眼中的宠儿，父母心中的骄傲。当亲戚朋友向父母询问我的学习情况时，他们总是很矜持地笑笑说，还可以吧，还行吧，没什么大问题。他们并没有说实话，我的学习是数一数二的，怎么是还可以呢？有时我也很恨他们，他们从没有夸赞过我的成绩，从没有发自内心地对我进行过表扬，即使我考得再好，他们也只是淡淡地说，继续努力吧。我知道他们是怕我骄傲，怕我松懈。可有时听到他们说出这样的话，我的心里还是冰凉冰凉的。难道我不够努力吗？难道我还不够好吗？难道我的学习成绩还不能让他们满意吗？

    上初中后，班上有几个比较调皮的同学，班级就显得有点乱，我们的学习确实受到了一些影响。说实话，对于性格内向的我来说，我还是喜欢这样的班级，因为它充满了朝气和活力。我和班上的同学大多关系不错，尤其是那几个不爱学习的刺儿头，我觉得他们每天是那样的无忧无虑，和他们在一起，我也变得开朗了许多。他们虽然学习不太好，却是那么的真诚讲义气。可我的父母二话不说就给我转到一个新的学校。我想他们帮我转学也是因为怕我跟他们学坏吧，虽然他们从没在我面前说过什么，可我猜得出来。他们看我的眼神就说明了一切。他们的眼神里充满了忧虑和不安。我是个听话的孩子，虽然我并不觉得我哪做错了，可无形的压力还是把我压得喘不过气来，我倒是宁愿他们骂我一顿。他们每天还是关心我的生活起居，只是总是有意无意在我面前叹息声声。说实话，我特别讨厌这种家庭的冷暴力，但是我又能有什么法子？我不是一个善于表达自己感情的孩子，我只有接受他们的安排。当然我不接受也不可能有第二条路可走，因为在学习这件重大的事情上，我从没有任何发言权的，他们也从不会询问我的感受，我的想法，我好像就是他们的一个物件一样任他们摆布。

    来到新的学校，新的环境，一切都得从头做起。很长一段时间后，我才有了一个和我贴心贴肺的朋友，我们两个在一起很开心，几乎无话不谈。我们总在一起，就像亲姐妹一样，上学一起去，放学一起回，有时为了等对方，可能也耽误了几分钟回家的时间。妈妈发现了，她语重心长地教育我说，别在同学关系上浪费太多的时间，你的时间是有限的，你每天耽误三分钟，三年耽误的时间就多了去了，到时影响了你的中考，你哭都没地方哭去。

    是啊，妈妈说的虽然有些残酷，可也是事实，我不能耽误我的学习，再者说妈妈的命令我哪敢违抗？最后我只有对我最好的朋友说，以后我们不要走这么近了，好不好？我分明看出她眼中的不解和伤心。我不能做过多的解释，也无法说清我内心的真实想法。事实是， 从此，我一个真心朋友也没有了。我就像一只失群的鸟儿，每天独自飞来飞去，每天行走在两点一线中，每天在忙忙碌碌中做着我未来的梦。

    可是，当我以优异的成绩考取了最好的学校的最好的班级，当我面对全县成绩最好的同学时，梦想并没有如期而至。我有了前所未有的压力。我从不懈怠，从不偷懒，我刻苦砺志，悬梁刺骨，可是第一次考试就失败了。听着父母的唠叨声，我简真要崩溃了。

    为了搞好学习，我没有一个朋友，没有一个人可以听听我真实的心声，我只有把内心的苦楚寄托在日记本上。说实话，我最知心的朋友就是我的日记本。我自信文采不错，也只有在写日记时，我才会得到暂时的平静。可是我又错了。母亲可能发现我写日记占去较多的时间，有一天晚上，当我正沉浸在自己的世界中时，她轻轻地走进来，然后突然发作，说我在无谓地浪费时间，说我学习下降的罪魁祸首就是这个，然后在我的惊恐不安中，她一把抢过我的日记本把它撕成碎片，之后“砰”的一声巨响，她摔门而出。我忍住我所有的眼泪，看着散落一地的一片一片的纸片，我觉得我的心碎了。是的，从此，我的心真的就碎成了纸片。

    那天的晚自习，其实没有任何征兆。我和其他同学一样在背书，可是背着背着，我突然发现我所做的一切都是无用功，我再怎么努力也是白搭。我突然就发作了。我歇斯底里地大喊起来：“你们别背了！”然后我开始放声大哭，我一边哭一边自言自语：“我下了这么大的功夫，为什么成绩总不理想？你们的成绩为什么就是比我的高？为什么命运对我如此不公？”当时整个教室只有我的哭声，一切都是那样的安静。不，这不是我想要的，你们都在看我的笑话吧，那好吧，我才不怕呢，在同学们惊愕的目光的注视下，我用尽所有力气把课桌上如山一样的各种资料全部拂到地板上，听着书籍哗啦哗啦下掉的声音，我感到了一种前所未有的快感。

    整个晚自习是那样的安静，我爬在桌子上睡着了。可能有同学关心地问我怎么了，也可能有同学说要不要送我回家的事，我才不理这些假惺惺的关心呢。我在昏睡中，想着我的同桌曾经用尖刻的话讽刺过我，我的前桌总是用眼睛的余光斜视我，好像对我是一脸的鄙视，还有我的后桌，他一有时间就和同桌说悄悄话，我知道那一定是在议论我，说我的坏话。还有班上的其他同学，他们每个看我的眼神都不对劲。我到底哪做错了让你们如此对我？

    好容易下了晚自习。走在寂静的大街上，我突然有些害怕。那几只流浪狗就在我身边跑来跑去，它们要干什么？晚上的月亮很亮，照得我好像成了一个透明人。西风很紧，吹得我有些站立不稳。走到家门口，我越想越觉得有什么不对劲。就因为这次成绩，班主任在班会上说有的同学骄傲了，那不是说我又是在说谁呢？还有语文老师，他以前不是特别喜欢我吗？可最近这几节课，他都不看我一眼，我到底是哪里错了除了没考好？还有物理老师，有一次他故意站在我旁边说，你们有过失重的感觉吗？这不是讽刺我又是什么？天哪，他们都在和我作对，我真有这么不可救药吗？不行，我要给班主任打电话。电话打通，班主任很快来了，我觉得我受了太多的委屈，我忍不住又大哭起来，我边哭边对班主任说：“老师，你如果对我有什么不满，你就骂我一顿吧，打我也行，可你不能看不起我啊。”至于班主任对我说了什么，我一句都不记得了。班主任对谁都是那么友善，唯独对我不好，不就是我成绩没如他的意吗？

    天哪，天哪，我实在受不了了，我不要上学，不要上学。昨晚我做了一个非常奇怪的梦，梦见我一个人走在寂静的大街上，前面突然来了一辆车擦着我停了下来。我吃惊地望着那辆车，却发现里面没有驾驶员，这是怎么回事？是不是鬼魂在开车？天啊，太可怕了。从梦中醒来后，我就不打算再上街了。是的，周围的一切都是那么阴森恐怖，我要躲开，是的，我躲开他们才会安全。

    谁能救救我！？

（后记：我是怀着沉重的心情在叙写青春时期的困惑。作为家长，我们大人们的有些做法很值得商榷。其实每个青春都既是花季又是雨季，每个青春都有可能是被咬了一口的苹果。岁月如歌，青春如梦。人生不易，敬请珍惜。希望青春期的孩子们能脱去忧伤健康快乐地成长。）

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