无边的寂寞与空虚又弥慢在空旷的屋子。

 

　　大学毕业，我对去大西北支边的杨毅说我会等你三年，如今两年半过去了。在这个日益浮燥的尘世间，我知道自己的坚守与等待也有一些无奈，有一些焦急，然而，我都一天天走过来了，我全部身心的爱，我的思念，都完整地守候着相聚的一天。

 

　　我偶尔也上网，进聊天室，在虚幻中寻找一些安慰。我惊诧于现代人对感情的随遇而安和及时行乐。他们在网上寻找一夜情，寻找短暂的情人，只是因为他们的爱人出差或者出国，他们是如此耐不住寂寞的煎熬，如此不愿委屈自己。现代情感承受不住短暂的时间空间的分离。因为那还不是一段真正的感情，一段刻骨铭心的情感总会经得住沧海桑田的变迁。

 

　　而我知道我在等我终生的恋人。我未来的丈夫。我一直在寂寞地等。不止大学毕业后这三年。我已经等了很多很多年……

 

　　那年我上高一。16岁。懵懂慌乱的季节还未从稚嫩的梦中惊醒。已经十年过去了。再回首，时间会无情地过滤掉多少足迹与沧桑，然而它又愈加清晰地定格了岁月深处刻骨的悲喜。

 

　　很普通的一天。只是阳光应该很温暖。蓝色的连衣裙裹住纤弱的我，在人潮如涌的台阶上，上课铃响了，来来往往的慌急的人群，我来不及躲闪已经和迎面的一男生相撞，撞我的人转身，惊诧地看见了倒在地上的我，忙低头把我扶起，“对不起，对不起！”他的同伴喊他快走，老师去了。他却专注在他的过错中，很小心地弹掉我身上的泥，“摔疼了吗，不要紧吧？”我抬起头，纯净的目光洒落在我身上，那种真实的温和，那种诚挚的内疚，那一刻，如果真有洞悉一切的神明，它会真切地看见一个女孩荒芜的心田上初次被惊醒的片片涟漪，如同春风吹动了封冻的冰河……

 

　　多年后想想，那个让我颤动迷乱的眼神，那种由责任、温厚、宽容与怜爱交织成的眼神，已经日渐地在中国男人的身上消逝。

 

　　那一天后，我走上了所有女子命定的道路。我小心翼翼地打听出他叫杨毅，是一个成绩优秀的高二学生。也是在这一年，我开始暗暗发现了自己的美，开始痴痴地为席慕蓉的诗落泪：

 

　　总是要在凋谢后的早晨

 

　　你才会走过 才会发现

 

　　昨夜就在你的窗外

 

　　我曾经是怎样美丽又怎样寂寞的一朵

 

　　我爱 也只有我才知道你错过的

 

　　昨夜曾有过 怎样皎洁的月

 

　　当我忧伤地发现了自己的美，我心里想的是杨毅。他不知道，是他，开启了一个少女长长的苦涩甜蜜的梦，把她沉睡的身心推进了青春涅磐的门槛。

 

　　然而自从那天，在现实中我却再也找不到他的身影。我常常站在人潮如涌的教学楼前，我几近绝望地一次次留心了校园的各个角落，没有杨毅的影子。

 

　　整整一年过去了。再开学是高二。然而开学典礼上，猛然间只有我看得见的一种光亮惊醒了心不在焉的我，世界瞬间在我眼中缩小成了一片舞台，我认出，发言的学生代表正是杨毅！真的是他，气宇轩昂又文质彬彬的样子。我已经不清楚那一刻我的举动，一向文静安分的我在众人哗然的目光中失态地站起身，直到同伴素素将我使尽地摁倒。

 

　　我回到宿舍成了她们的笑柄，“这小妮子，看不出来啊！”我惊喜的心不理会她们的嘲弄，有谁知道，我一年多魂牵梦绕的渴盼，我生命中第一次纯净的秘密的思念。现在我知道了他仍在离我很近的同一片蓝天下，而这会温暖我寂寞的心灵。

 

　　一天，我走在校园里，感觉背后有男生叽叽喳喳，我回头，杨毅在他们的指点下朝我走来。他温和的目光里已经有了与岁月一起增长的严峻与深沉，我第一次大胆地看着他，可是我的眼睛终于模糊。

 

　　“你是高二的？你认识我吗？”

 

　　我的泪水哗哗流下。聪明的他，歉疚忧伤的眼神很快代替了惊愕与惶惑，他伸出手要替我擦泪，然而终又缩回去。我低头匆匆走开。

 

　　此后我惊喜地发现我竟会经常地碰见他。每每看见他真实地在阳光下坦荡荡地走来，我会不知所措地置身于绚丽羞涩的光晕里，颤颤地低了头，而他必会小心亲切地招呼我，有时从远处跑到我身边，只为了和我笑笑就走开。

 

　　素素经常给我上课：“雪儿，你这个大傻瓜，别陷落得太早，你现在哪知道什么叫爱，等你上了大学，那里的男生精彩得如同城市的霓虹灯……”

 

　　可是我只希望在那个深深的温和的目光里沐浴一生。

 

　　一晃又一年过去，他高考完那天，我从家里赶往学校，我的目光越过凌乱的人群，默默地看他说说笑笑地走出考场，然而他看见了我，跑过来，一如两年来对我的小心亲切又无邪的样子。我们无言地走在七月黄昏的街道上，斑驳细碎的阳光像是我说不出口的忧伤。他说：“雪儿，你回家吧，我会给你写信，好好地——用功，学习，嗯？”

 

　　又一年的花开花落，我高考完，说什么苍天不负有心人，我只知道造化弄人，我无可奈何地走到一个遥远的城市，而素素和杨毅成了校友。

 

　　大一国庆节放假，我想动身去杨毅所在的遥远的S城的大学，我的思念一如既往，只是隐约中随着青春的岁月一起，有了少许莫名的情欲的渴盼。而杨毅竟来了。他说怕我去找他不安全。我穿着素色长裙跑下楼，他以极短的时间打量我，“雪儿，你长大了啊。”我激动地面对他的愈来愈深遂的目光。杨毅，我心可鉴，但是你的心，我什么时候能够看得清？我想说，为了我自己的缘故，我不愿意妄想自己比现在更好，然而，为了你，为了在你心中有一个较高的位置，我祈求上苍让我千倍的美丽、聪慧、贤明和富有。

 

　　意外之中，我们没有发生什么，保持了不属于我们那个季节的淡然。他恰到好处的多情向我躲避着什么。杨毅，我们都长大了不是吗。好吧，我可以等，可以等你发现，等你说出你的爱。

 

　　我们在一起终究是快乐的。他的光华曾经指引我走进青春的门槛，如今，他的属于一个男人的心胸与抱负又一点点地丰盛着我的心灵。他一直在告诉我，并且试图让我相信：生命要有所付出与追求，因为这付出与追求，要舍弃很多，要超越人自私的成分……

 

　　三年的光阴真是如梦。放假时他仍会在我的祈盼中来找我。有时看着他眼中我似懂非懂的渺远的光芒，我想我也愿意我们就这样淡淡地走过一生。

 

　　终于一天，素素打来电话，竟是很平静的声音，“雪儿，你知道吧，杨毅响应学校号召，要去大西北，后天就动身。”

 

　　我的心轰地痛了，他要去西北，几年，一辈子？为什么不和我说？第二天，我第一次去了遥远的S大学，到时已是灯火初明，一路上我不断地想起，他多次告诉我，并且试图让我相信，生命要有所付出与追求……

 

　　素素引我到一家酒馆，然而没有杨毅，他的同学说他刚回去。一位热心的男生走出来，问我：“你是不是雪儿？我领你去找杨毅，他在给你写信。”

 

　　“你进去吧，这是我们系学生会的办公室”。

 

　　我轻声推开门，杨毅，瘦削忧郁的背影，像雕塑一样一动不动，我屏住气走过去，看他纸上写满我的名字，他也是在乎我的！我终于不能自禁，心痛地俯下身，他惊愕地转身，扶住我，如同多少年前，年少的我们初初相遇。这次他没有犹豫，他克制住狂热的颤抖的冲动，小心地吻我，我们的泪水合在一起，时光停止了流转，就让这一刻成为永恒，就让过去和未来的风雨消逝，我长长的一生只需要这一瞬……

 

　　我知道，他是在无声地向我表明，属于我们的将是千万里的关山与无尽的时空的阻隔。第二天，我看他背着行囊转身离去，我几次冲口要说：“明年毕业我去找你！”然而我终究没有承诺什么。

 

　　我一天天沿着时间的脚步，快毕业了，我不敢想自己何去何从。寒假回家，妈妈在冬日的下午等我，我下车瞥见寒风中母亲灰白的头发，我的心痛了。妈妈，我怎能撇下你自私地去追逐自己的幸福，我从中学开始寄宿，你每每揪心地送我上路，我什么时候分担过你的愁苦？我要你为我担忧一生吗？

 

　　夏季无可避免地来了。我回到家乡的县城联系了工作。看着爱我如命的母亲无限欣慰的样子，我的心里满溢着一种幸福。

 

　　我打电话告诉杨毅，我不能再去遥远的西北找他，陪伴他。但我会在家乡等他。等他回来。他也无限惊喜地说他三年之后他定会回来。回来找我，娶我。

 

　　于是我又开始了一个三年的等待。如今两年半过去了。幸福近在咫尺。

 

　　然而我又一次体会到苍天不负有心人的荒谬。体会到有一种叫做命运的东西让我们始终无力作主。

 

　　就在我感觉幸福近在咫尺，相聚近在咫尺，杨毅近在咫尺的时候，我遇见了素素。她毕业留在了S城，我们两年未见。她依旧美丽得像个精灵。她得知我仍在等杨毅，已经两年多了，她的激烈的气愤更甚于年少时的反对。

 

　　“雪儿，你脑子就是死的！三年，这三年是你一生中最美好的青春啊！你倒好，活得跟木头似的！……”“木头”这个词不是她第一个这样说我，在聊天室经常有人这样形容我的苦守。

 

　　素素愤愤不平又好似心事重重地走了。

 

　　半夜里，急促的电话响起。我以为是杨毅，却是素素吞吐的声音。

 

　　“雪儿，我想、想和你说件事。”

 

　　我惊呀，她从不是一个拖泥带水的人。我让她快说。

 

　　“雪儿，首先声明，我不知道我该不该说、我不知道我这样是对还是错——总之，我、我——”

 

　　“素素，怎么了？你有什么事就快说好了。”

 

　　“雪儿，你要首先答应我，第一别恨我，第二，别再委屈自己。”

 

　　“雪儿，是关于杨毅的。其实你为他的等待，你的付出，你的相信，我认为都不值得。也许，我不知道他现在怎么样。但是大学时，我很了解。那时我以为一毕业你们肯定会分道扬镳，看着你一直幸福的样子，所以没忍心告诉你什么。但我没想到你这个傻女人一直在等他——”

 

　　“大学时，杨毅有过一个女朋友，不，是两个。有一个考托福出国了，所以他们分手了。另一个和杨毅已经在校外同居了两年。和他同居的女孩子可能是主动追的杨毅，但那个出国的女孩是杨毅苦苦追求的，他们当时爱得轰轰烈烈……”

 

　　我呆呆地听着。一切都是可怕的。我剧烈颤栗的心漫及整个身体，让我无力握住话筒，我向着这个空旷的屋子无声地问，这是杨毅吗，这是我心里完美的杨毅吗？素素正在说的一字一刀划破我心的故事是关于我的吗！

 

　　团聚的日子只还有半年！我从16岁，如今，我快要26岁，消耗了我十年生命的爱情！我曾经以为完好如玉的爱情。我细细想起，为什么杨毅从不让我去他的学校，为什么他大学时每每来找我，象一个不食人间烟火的柏拉图似的人。原来我不是，远远不是他的唯一。他远远没有像我一样，把他看作是我的生命，看作我终生唯一的爱人。

 

　　“雪儿，你没事吧？你答应过我，别恨我告诉你这些事，但都是事实，我想作为一个朋友，我把最真实的事实告诉你，然后你自己去做决定。也许那都过去了，也许杨毅玩过了，现在只想你一个，因为你对他最真……”

 

　　“雪儿，你没事吧？你别吓我！我听你声音都变了，我去看你！……”

 

　　我像死人一样呆着，感到人生的无常，只需要几分钟，素素的电话把我的心砸碎，也足以把一生的信仰砸个粉碎。

 

　　几天后，我在昏沉中答应了一个同事的求婚。一切恍如一梦。但我仍想弄清一切，问个明白。我拨通杨毅的电话。

 

　　他的声音浑厚了许多。西北的风沙，塞外的夕阳，会塑造一个棱角分明的男人。我们都不再是年少的模样。然而，要不是那些，我的心是永远不会变得啊。

 

　　我尽量克制住自己，平静地问他。

 

　　他沉默了，尔后哽咽地问我能否原谅他。他说他现在唯一思念的女人是我。他说我们已经共同经受了三年的考验。他说幸福近在咫尺。他说再等半年啊只有半年……他不知道！为了一份真正的爱，我原意等，并且已经孤独地等了近十年，等一辈子我都无悔，但是！如果是用生命、用一生的光阴作赌注来爱着一个人，爱人的眼里也根本容不下一粒沙子。

 

　　放下电话，我把杨毅的信找出，撕碎，我多年苦苦的眷恋，我一生中最爱的男人，都该放下了！泪水不断地撒在我颤抖的手上。我知道，世间于我，从此再也无飞花无细雨，我只能沿着尘世间已了然的道路走下去。我曾经向往并自以为拥有一份真正的感情，如今只剩下终生的遗憾。

 

　　爱能承受多久的分离？我想说的是，如果是一份真正的爱，便无所谓时空的分离，爱总会穿越千山万水，穿越无穷的光阴，让两颗心相聚。然而一份心中有了伤的爱、一份脆弱的爱，是终究无力支撑爱的信仰，只会让模糊的爱随风飘荡，再也承受不让身心的分离。

 

专稿 冷月葬花

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