望着手腕上的割痕，我只是苦苦一笑，这一次，我输给了自己，也输给了音乐。

　　我是一个喜欢音乐的人。

我喜欢躺在床上，枕着那个拥有我童年的蓝色枕头听着音乐。当我一个人孤单的时候，我喜欢在房间里寻一个干净的墙角戴上耳麦，双手抱膝蹲靠在墙角听着音乐，然后靠成一个足够忧伤的姿势。

　　我一直喜欢郑源的歌。就像小四一样我是一个把忧伤当成习惯的人。郑源那富有磁性且伤感的嗓音就像一把利剑一样轻易地刺穿我的喉咙，让我所有的感动都无法言表，跌落满地的不是鲜血，而是不尽的深情和无可名状的忧伤。许嵩的歌也一直是我喜欢的。我喜欢那种朦胧的感觉，就像爱情一样，朦胧的时候才是最甜美的。听着他的歌，我喜欢联想，将现实与虚幻揉成一团，丢向深蓝色的大海，只剩下我的思绪和音乐的旋律交织在一起。婉转的韵味和梦回江南的思绪将我的大脑分成几个不同形状的几何图形，每一个几何图形都装着不同的思绪。长方形里装着梦想，三角形里装着期盼……六边形里装着的是她。六边形的六条边就像六块荧幕，在放映着我和她不同的故事，但折射出的却是相同的思念。

　　说这么多关于音乐的，没有其他意思，只是想说明我对音乐的偏爱。可是这一次却是让音乐给深深伤害了。或许我不应该这样说，因为音乐本身不会伤人。

　　事情的缘由是这样的。

　　高考之后的暑假很漫长，填完志愿后，我便和我最好的朋友方波去杭州做暑期工。杭州很现代化，可以说是实实在在的水泥森林。加上是在暑假，天气很炎热，走在马路上迎面吹来的都是一股股让人脸烫的发麻的热风，像太阳毒辣的火舌就快烧到脸上一般，让整个人的心情都很浮躁。而她在临安做暑期工，她妈妈在那儿。

　　我很清楚的记得那天是7月16号，我和她决定分手。那一天我们吵得昏天暗地。因为高考的录取结果公布了，我在洛阳，而她在合肥。

　　洛阳……合肥。
　　

短短的文字间却相隔了641公里。文字只是文字，悲伤无法传达。
　　

我跟她都静静地想了好多天，最后我们都以不想耽误对方为由分手了。距离让我害怕也让我沉默，她一样，电话里没有多说什么。我们就这样一直沉默着，我隐约可以听到她的抽泣声，只是这次我没有再说好丫头不要哭，乖。看不见的无线电波隐藏起了孤单的身影，终于我结束了这场无言的通话。不知道为什么，明亮的灯光变得如此昏暗，我仍然用那个寂寞的姿势捧着手机靠在墙角，手机显示屏上沙滩的图案变得暗淡，接着变黑。窗外大片大片的霓虹灯绽放出了烦乱的思绪。侵入黑夜最深处的月光突然变得苍白无力，撞在纱窗上碎满一地，仿佛满地晶莹的泪珠。我哭了，大把大把的眼泪任我挥霍，我从没想过自己会如此的富有。那一夜，我哭得疲惫不堪。
　　

第二天早上，我很早就醒了，比以往任何一天都早。洗头发，洗衣服，整理电脑桌……我尽量使自己忙碌。我是个听话的孩子，我不会喝酒，我选择忙碌，因为忙碌比酒精更能麻醉人，至少不会让我去想那些让我心碎的人和事。
　　

乒乒乓乓的嘈杂声吵醒了方波，他没有说什么，起床走进了卫生间洗漱，因为他知道我要的不是安慰而是时间的爱抚。时间能抚平我心中的创伤？我自己也回答不上来，或许真的只有时间知道。我坐在电脑前，右手不停地在鼠标上抽动，我不知道是该打开哪个网页抑或是进入哪个游戏发泄一下。想起我一直喜欢的音乐曾经陪我走过无数个寂寥的日夜，那副黑色的耳麦，那个带着耳麦蹲靠在墙角双手抱膝的寂寞的姿势，我承认我是喜欢音乐的。打开酷狗，听着李宇春的《和你一样》，柔柔的旋律仿佛变得沧桑。“我和你一样，一样的坚强……”我心里被这句歌词反复的搅动，就像静静的水底，不碰触，干净的不染一丝尘埃，一搅动，又会被激起一片，沉积的泥沙变得浑浊。我真的坚强吗？我不断的拷问自己。那些锥心的往事就像黑白电影的胶片，不断在眼前划过，我不断地告诉自己我只是一个人了。我只是一个人了。
　　

我要一个人上街买衣服了，
　　

一个人吃冰欺凌了，
　　

一个人逛超市了，
　　

一个人去洗照片了，
　　

一个人去看病了，
　　

一个人寂寞的发呆了……
　　

我真的只是一个人了。
　　

可是——
　　

我习惯了买衣服时总有你给我砍价，
　　

习惯了每次出去面试总有你给我打领带，
　　

习惯了你不懂的事总来缠着我去帮你，
　　

习惯了你每次吃冷饮前总会对我撒娇，
　　

习惯了你在我抽屉里乱翻后又给我理整齐，
　　

习惯了你每次哭泣总会把眼泪鼻涕弄到我衣领上……
　　

这一切我都习惯了。最后你真的走了，我真的一个人了。
　　

我的思绪被肆无忌惮的音乐牵着乱飞，眼泪划过脸颊然后重重地摔在地面上，迸发出苍白无力的轰鸣。终于，我还是哭了，哭得歇斯底里。我无力地靠在椅背上，靠成一个寂寞的姿势。我的手心如死尸一般惨白，分离的悲痛刺入心头，忽然我感觉无法呼吸。我不想这样一直难受下去，我不想守着两个人的日子一个人过，或许只有等我停止呼吸的那一刻我才不会伤心。我的脑子里闪过一个自杀的念头，如果死了，我就不用再这么悲痛。眼泪拼命的从我的眼角流出来，我一挥手拿起了电脑旁的小刀划过自己的左手腕，一连串的动作是那么优雅又是那么寂寞，殷红的鲜血溢出划痕，我感觉不到疼痛。这时一双有力的手从我背后伸出，夺过我手中明晃晃的小刀。我没敢看他，只是低着头沉默，接着哭泣。我知道，方波一直在后面看着我，只是作为朋友的他不知道如何安慰我。他冲我吼了一声，然后无奈的站在我身旁，接着他发了一条短信给他姐姐，他姐姐就住在我们楼下。不一会儿，他姐姐就和她男朋友慌慌张张的冲进了我们房间，第一句就冲着方波大喊你怎么不看着他。面对他们，面对这些爱我关心我的人，我心酸的低着头走进卫生间。我的眼泪还是哗哗的流，就像梅雨季节的江南雨水总是不断，只是这一次我没有哭出声了。我擦掉眼泪后走出卫生间，强挤出一丝笑容，可是我笑的是那样苍白无力。方波的姐姐过来拉起我的手，看见我手腕上的划痕和溢出的殷红的血，他没有多说什么，只是埋怨了我一句你真是的，然后拉着我直奔卫生院。
　　

一切都结束了，我辞掉了暑期工的工作，方波也辞了，他要陪着我。
　　

第二天，方波的姐姐没有上班，她带着我们去杭州的吴山广场，还游了西湖。这是我第二次去西湖了。
　　

七月里难解的暑气在西湖却没了踪影，一排一排整齐的柳树下是油绿的草地，妩媚的柳枝在盛夏里招摇着，抚去了绚烂阳光里刺眼的哀愁。我轻轻地舒了一口气，坐在一座小桥上，桥的对面是一幢精致的别墅，而别墅下方就是一条清幽的小溪，溪水格外的透明。河岸两边的大石块就像一双刚健有力的臂膀将清澈的阳光揽入怀里，让溪水与阳光自由地亲吻，吻出西湖里的一片金灿灿的盛夏。一些游人驻足张望对面的别墅，嘴里在呢喃着什么，就像虔诚的教徒朝圣一般。我是个厌倦世俗的人，很少去幻想自己将来要住多大的楼房，要开着多棒的跑车，对我来说我只为我的文字而活。
　　

我望着桥下水潭里自由的金鱼，有黄色的也有红色的。它们只是自由地游着。它们会为了一两只不知名的虫子而争吵，也会为了阴凉的水面里的第一缕阳光而欢悦。是的，它们也在忙碌着。我回过头，看着幽径上过往的人，有牵手含羞的少男少女，有携老怀幼的青年男女，也有持扇曼舞的花甲老人……他们为了经营自己的爱情，为了和睦自己的家庭，为了丰富自己的暮年，大家都忙碌着。而我，我在干什么？为了在青春年华的尾巴上留下一道明媚的伤疤？望着手腕上的伤痕，我不禁苦苦一笑，原来大大小小的人群就像鱼儿一样在空气里游荡，游出一方万千尘象的碧水清塘。方波蹭了蹭我的臂膀问我笑什么，我只是傻傻的看着他什么也没有回答，然后用了一个调皮的眼神结束了他的好奇。
　　

我们在西湖边上的白鹿餐厅吃了晚餐。我按捺不住匆忙的心情，因为下一站就是我此行的目的地——断桥。
　　

此时天色有些暗了，我们沿着西湖一直往前走，穿过一片荷花池的时候，我和方波都不禁停下了脚步，虽然天色开始变暗，可是还有很多游人拿着照相机在不停的拍照。相机的闪光灯就想舞台上的聚光灯一样，朵朵的荷花成了焦点明星。我走累了，蹲在池边静静的看着荷花，听着这世间的喧嚣。方波朗声道“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”我定睛一看，真有一只蜻蜓立在荷花秆上。这也是我第一次听见方波触景生情而念诗句，他是理科生，这样的机会很难得。我回过头，他笑了，我也笑了。
　　

穿过荷花池，再走了一阵子，前方就是断桥了。
　　

我右手在口袋里抽动着，一直紧紧地拽手机，我想告诉她我的前方就是断桥了，但是我一直迟迟没有拿出手机，因为我不知道待会儿手机铃声响起的时候我是微笑还是流泪，也或许手机根本不会响起。我的心脏被微风刺痛，心房里莫名得划过一句忧伤的句子，却被西湖轻轻的微波荡漾开了，慢慢地，沉浸在茫茫的西湖底。
　　

前方就是断桥了。
　　

脑子里一大片一大片的空白铺天盖地的袭来，就像静静的夜幕一下子包围了整个天空，满天的星星铺开了一大片一大片苍白的心事，迎面的清风也吹开了一大片一大片苍茫的忧伤。
　　

一步、两步、三步、四步……
　　

我的脚下就是断桥了。
　　

都说断桥是爱情的象征，桥面上挤满了很多人，我想大概是有太多的人在期待和享受爱情吧，所以我不想让自己忧伤的神情刺痛别人的幸福，我只是小心的沿着桥的边缘走，然后站在桥中间，双手插在口袋里，站成一个满不在乎的姿势。我将目光从人群里收回，缓缓地抬起左手，看着手腕上的伤痕我痛得无可名状。我还是拿出了手机，我给她发了短信告诉她我还爱她，然后我还是站在人群里。只是这一次我将嘴角上扬，努力地站成一个幸福的姿势，因为我一直相信断桥是有灵性的，就像小时候手心里捧着许仙和白娘子的故事在风里奔跑出一段小小的心愿。但是我不明白为什么西湖盛夏的风还这么的冷，冷到吹走了我内心唯一的一丝薄薄的温存。最终我还是不能守住我仅存的一点小小的幸福，她回给我的文字是那样的冰冷，以至于我觉得整座断桥都是那么的凄凉，可是为什么在这凄凉里还要有浪漫存在？我觉得这浪漫是对我最大的嘲讽。我还是努力的将自己的嘴角上扬，不为站成一个可笑的幸福姿势，而是为了嘴角上扬的弧度能够接住眼角掉下的眼泪。我不想断桥沾染上自己忧伤的泪水而变得深沉，至少我还能守着小时候那一段小小的心愿奔跑，只是现在不能跑得那样肆无忌惮了。我在QQ空间里发表了说说，我反问自己为什么在断桥上会如此的难受。不一会儿，方波就评论了我的说说，他说我爱的深沉。
　　

或许真的是的，是我爱的太深沉，于是我选择了坚强，坚强到那一晚我没有让一滴眼泪落地。而我的舌头却尝遍了我忧伤神情里跌落的满满的苦涩年华。