小雨，还记得十年前那个雨夜吗？那时我们正处于情窦初开的年龄，尽管没有人教过我们，可是青春的故事却是那么不可阻挡，只是雨中匆匆一瞥和你温热手中递过的一把小伞，你就在我心里挥之不去了。

 

    后来你告诉我，其实你早就喜欢我了，你喜欢我的爽朗，喜欢我有些男孩子的性格，你知道吗？你的那些低语是怎样的让我沉迷啊，有生以来，我感觉自己把一个男孩装在了心里，你英俊的面孔，高挺的身材都是我理想中白马王子的样子，虽然我没有勇气对你说我爱你，但这三个字却在我心里过了无数遍，即使现在，当我独自一个人时，我还常常会想到这三个字，但我没有对你以外的任何人说过它，尽管我快要成为别人的新娘了。

 

    是的，经过了无数的日子，有了你以外的故事后，我才越来越发现自己的情感缰绳自始至终都放在你手里，不是不想拿回来，而是我根本拿不回来，因为我的心还在你那里。

 

    十七岁如今对我来说是那么的遥远，只有你才能把我带回时光隧道去，在那里，我曾和你真情相依。

 

    可那时的我是一个多么任性的人啊！我先是不顾及种种议论和你在一起，虽然我们在一起也只是悄悄的一个的眼神，只是无人时的两手相牵和青春无法遏制时的一个热吻，可那时候我确实是全身心地投入着啊！我爱看你走进教室时甩动头发的姿势，喜欢看你读书时的投入神情，喜欢看你在运动场上奔跑时的潇洒，喜欢你对我说话时满眼的深情，我曾在心里对自己说：我要好好地和你在一起。

 

    和有些早恋的人不同，尽管也有迷乱的时候，更多的时候我们都是清醒的，你对我说：”我们要把学习搞上去，课本上都说恋爱利少弊多，我不信，我就是要用行动证明恋爱也可以促进学习。”

 

    你所有的一切都让我感到沉醉，虽然我是个在别人眼里有男孩气质的女孩，可骨子里我渴望保护的心态是那么强，只是我用很多假象把它掩盖起来了，在你面前我没有掩盖，每当课间看到你投过来的目光，我心里就很热，那目光鼓励我认真听课，那目光告诉我在这小小的空间里就有一个人关注着我。我知道有许多女生羡慕我，因为你是班里最有吸引力的男孩，她们甚至不明白为什么班里明明有更漂亮的女孩，而你却要选择我？真的，我无法掩饰自己的虚荣，你让我感觉自己就像班里最高贵的公主，因为最好的那个男孩子属于我。

 

    我们就这样在互相的关爱中毕业了，那两年我们都很充实，我们学习，我们恋爱，仿佛每一天的天空都是晴朗的，偶尔也会有一场小小的争吵，可那争吵没有拉开我们，相反它像粘合剂，把我们更紧地连在了一起。

 

    变化是从高考后出现的，当录取通知下来后，我才知道自己的估分太高，结果你如愿以偿地上了我们理想中的一所重点大学，我只上了一所普通大专。

 

    我受到了平生最大的打击，这一次的变化让我清醒意识到我们之间真的有了距离，你是那么优秀的一个人，无论走到那里都会成为女孩子关注的焦点，在不同的环境里我们还能像以前那么相爱吗？

 

    事实告诉我自己多虑了，无论学习多么紧张，你都坚持一天给我一个电话，为了省钱，我们不能说太久，有时候就是一句保重就挂了电话，但我能感觉出你没有变化，我从心里看重你对我的感情，但我却不能像从前那么坦然地享受你给予我的一切。我总觉得你可能什么时候就会离开我。

 

    我的感情变得格外脆弱，这脆弱只有我自己知道，因为对着你的时候或是听你的电话时，我一直都是那么谈笑风生，无忧无虑，连我的新同学也看不到我脆弱的一面。

 

    这个时候我才意识到自己对你的依恋是多么深，可是我越是依恋你，心理就越是脆弱，我想，你可以找比我更优秀的女孩，因为我和你之间的距离会越来越远，因为我对你的未来没有什么帮助，而你一直是一个很向上的男孩，你对未来的设想很高，我却只是一个希望过平凡日子的女人，在我的平凡里，你迟早会感到窒息。

 

    那段时间我忧心忡忡，只有每天的一个电话和三天的一封来信像太阳一样安抚着我阴郁的心境。

 

    又是一个雨天，那时候距我们相爱已经过去了五个年头，那天我像往常一样去那个电话亭等电话，我在雨中站了好久，那个电话亭一直没有人，电话也一直没有响，当过了我认定的最后时间后，我心里忽然一片荒凉，我想自己的担忧成了现实，只是我不甘心，于是第二天又去等，还是没有，当等到第十天时，我彻底放弃了希望，因为我想象不到你有什么理由十天没有电话，这十天里也没有信来，我去了三封信也都如石沉大海。

 

    我的心像涌入无数的小虫一样被一点点撕毁。

 

    这时候，一直追求我的另一个男孩小费突然出现了，他来的时候正是情人节，当我打开门看到一束玫瑰在我面前开放时，心里有了丝丝感动。小费追求我的时间也有三年多了，每次他表示我都说自己有男朋友，每次他都笑笑说只要你不结婚我就可以公平竞争，他像一个神秘的侠客一样总在我情绪低落时出现，以前我没有什么感觉，这一次可能是你的消失对我打击太大，见到小费我竟生出许多亲切感。我自己也不知道怎么回事，当小费又一次要我当他的女朋友时，我答应了。

 

    为了这轻易的答应我到如今都无法原谅自己。为你，也为小费。

 

    二十天后，你意外地出现在我面前，一见你，我的泪水夺眶而出，但我终于压住自己的情绪从你面前跑过去，你拦住我，眼里满是关怀之情，你说：“为什么不接我的电话？为什么不回我的信？”

 

    我傻了，我说：“我等了十几天都没有你的电话，给你去了几封信都没有回音，你为什么倒来问我？”

 

    你也傻了，你说：“我天天都打了电话的，而且都通了，可就是没有人接！后来我又试着打原来用的电话，只有嘟嘟的声音，不是你说原来电话亭的电话线被人扯断了，然后又给了我另一个电话亭的电话号码让我打的吗？”

 

    我伸手捂住了自己的嘴，天哪！自己竟然在一个坏了的电话亭边等了整整十天，这十天里我竟然没有想到自己站错了地方！而且真的是我自己告诉你要换一个电话亭的！

 

    这时候，我的一个同学拿着一叠信跑过来，她兴高采烈地告诉我，她和几个同学打了个赌，说是看看二十天内能收到我多少封信，以八封为界决定由哪方请客。她说：“二十天竟有十封信，天哪，你们可以进吉尼斯大全了，现在恋爱的人谁还用得着这么写信啊，一个电话千言万语都能说完了！”

 

    我欲哭无泪。

 

    你笑了，说：“好了，只是个玩笑嘛！她们也是无心的，只要你好我就放心了，我还要马上回去，我们几个同学正在研究一个课题，我是偷偷溜过来的！”

 

    然后你就过来牵我的手，那个时候我是多么想扑到你怀里痛哭一场，又是多么想把这些天来对你的疑虑和思念告诉你！可是我躲开了，你以为我还在生气，又要来拉我，我又躲开了，于是你眼睛里有了深深的疑惑。

 

    我不敢看你的眼睛，过了好久，我才用低哑的声音说：“我已经答应作别人的女朋友了！”

 

    我等着你骂我的无情我的轻浮，可你没有，我听见你只是深叹了一口气，好久好久的沉默之后，你又一次问我：“真的决定了？”

 

    我点点头，泪水再一次流下来，我无法向你解释这些天来我心理难以承受的苦痛，更无法让你看清我因为爱你而变得脆弱的心，我想既然如此，还是什么也不要说了，一切都是自己的错，此时无论我选择你还是小费都无法让自己安宁，因为对你而言，我让五年的感情沉没于十天的等待里，对小费而言，我将是一个没有心的女孩子，因为我的心随着你的到来早已义无反顾地飞进了你的怀抱。

 

    我同时断了和你们两个人的联系，毕业后，我孤身来到现在这座城市，陌生的环境让我轻松，几年的磨练让我成熟，如今的我早已从那时自结的茧里脱颖而出，从高中同学那里知道你这么多年只是沉浸于新课题研究中，并且你还在攻读博士学位，我很为你高兴，同学们说这些的时候总是意味深长的看着我，我知道他们希望我能和你重归于好，可他们不知道，错过的感情就像交叉而过的列车一样不可能再次汇合，即使有汇合，也已经不是原来的车了，我们怎能坦然地去走回过去的日子呢？你，小费，那坏了的电话亭，那早已凋谢的玫瑰，所有这一切都会随时随地冲我们扑面而来，面对这些，我们又如何可以重复以往的浓情蜜意呢？

 

    我不再是那个脆弱的女孩，那个女孩在生活的酒里只是浸泡了一下便醉了，如今的我没有了当初的纯真，成熟使我理智，虽然有时候我很想让自己放纵，比如去找你，不是要你回头，而是想和你把以往我们没有体验过的东西体验一次，即使体验之后是又一次的决然而别。但我不能，也不会，那些放纵的想法只是我的梦景，生活中，我不再迷醉。我把自己那一场小醉情态放在了你那里，连同我永不再回的少女时代。

 

    初恋就像一场小醉，当时的迷离自有一种朦胧的美丽。但初恋只有一次，那样的小醉也只有一次。

 

    不知道你现在想起我时是怎样的一种心境，我只知道自己把你埋在心里最深的角落。

 

    小雨，我就要成为别人的新娘了，他没有你的潇洒，没有你能给我的激情，他有的只是在我茫然无助时想到的最可靠的怀抱，在他面前，我一点也不迷醉，因为不迷醉，我也不再脆弱。

 

    他给我的是日子，你给我的是梦。

 

    你给我是小醉，他给我的是清醒。

 

投稿作者：阳光

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