时至深夜，不知你此刻是否已进入甜睡的梦想，我正如此真切地思念着你，当你听到我这样喊你时，不知道你是惊奇还是抖颤！假如你在我面前，听了我这样喊你的声音，你一定要带着惊奇看着我才对的吧，而我只愿换得你对我一声亲切的称呼或者你疼惜的一个拥抱。
在你打开信封读这封信的时候，我已经回到了你的城市里，此信也是由我亲自交于你，尽管这是在我回汕头之前就想要对你说的话。现今的信息如此发达，我却只想用最原始的方式告诉你我心里的话，这不只是因为我握着笔写下的每一笔每一划都充满了我对你的所有深情。
伟斌！这两月多来，我们音信的互通，使得我对你愈加依恋。可这横在我们中间的事实，却常常使自己陷在狂风恶浪中挣扎。我是想要把自己所有的爱和热情全都赋予你，我又希望在自己脑子偶尔闲下来的日子一定不要想到你，我愿意自己掩住泪痕望着有你的这一段生命火焰，使自己沉进由残余化为灰烬的忧思里。如此矛盾的行为只是我太害怕自己的爱给你带去任何负累，若是为了自己的缘故，破坏了一个原本完整的家庭，使得另一个女人蒙受了人生极大的哀痛，我的道德良心是永远过不去的。我固然知道用爱的名义进行伤害，是无论如何也成全不了爱的，可是我无法克制自己不去爱你，我不愿去猜想你是否也会一点点地爱上自己，你是否也如我那么强烈地希望我们永远不分离，而我在决定了要牵起你手的那一刻，我就不愿意轻易地放弃。
这两天考完试，我一直徘徊在什么时候回汕头，在我的心里我是很愿意马上回来你的城市，但一提到现实，我们都难免大有顾及，我又害怕着回来。我已经从荆棘跋涉里寻觅到某些定数，不大当心，也许会把他缩短，太当心，却不能把它延长。我无法预知我们的未来，即使能，我也不想，我不愿意替我自己不大能支配的事作过多的操心。可我到底是一个多虑的人，喜欢为可能到来的事情做一番假设，现在我拿起笔来写一封不能寄给你的短信，也属于准备的一部分，做完了这件事，我固然知道不能保证什么，但我由衷地感到一种放心。
你我无端邂逅，无端缔交，上帝的安排，有时原觉多事；我又奢望在你锦绣帷幕之中，较量柴米油盐之外，要承继着你从前的希望，努力去做你未尽的事，：因之不惮厌烦，在你香梦正酣、懈怠之时，督你惊醒。我更相信，一个人，由青山碧水，到了崎岖荆棘的山路，又到了柳暗花明的村庄，已感到了人世的疲倦，在这期间彻悟了的又是一种人生。虽然不知道你曾经走了一条什么样的道路，但你对人生的种种理解却又无不使我折服。
伟斌，很欣慰你愿意信任我，将你的生活告于我，在电话的听见你的腰痛，我恨不能代你受累，我看不得你受一点苦痛，我是那么愿意用我弱小的身躯为你分担。回来你的城市，我好希望能马上参与你的日常生活，从饮食运动用自己的所知为你解除一些疾苦，可我到底是做什么都难行。每每想到你说的这点痛是可以忍受的，我便更加担心，我害怕你把苦都自己一个人吞进肚里，不愿告诉我。如果你生病了，我无法在你身边来照顾你，我更不知道通过谁来了解你的病况，我不能代你受痛……所以我只想恳请你，千万要好好地爱惜自己的身体。
伟斌，一口气说了这么多话，我最隐秘的心思，我无法用言语表全，我也不知道怎么让你明白，或许你终究还是不要全明白得好，但我肯定上帝全都知道，也都理解，只是不能包容。我身边的朋友常常觉得我是处在生活的边缘之外，可我毕竟活在现实里，同众人一样，与这个世界有着千丝万缕的联系，我们也不可能长期脱离事实而存在。我同你一样，我不愿意伤害我身边的任何一个人，我们已经迈出了第一步，不知前路如何，只愿在以后小心翼翼的步伐里不要伤害了他人，我是一步步从痛苦里挣扎过来才体验出同龄人没有的人生来，有些东西我一个人承受已经足够，或者我再多承受一点生活的苦痛，我还能勉强站着前行，实在不必再拖了她人下水。我对你渐深的情感是通过长久的理智与痛苦挣扎熏陶的，是由心底潜流中一滴一滴渗透出来的，我愿牺牲人间一切的虚荣与幸福只换得与你短暂的相处；在这物欲横流的现实里，我愿用血泪来浇洒培植我这野花似的爱来装饰点缀我们的生命。
伟斌，好多日子，我希冀着你能对我热烈的爱作一些回应，但更多的时候我收获的是沉寂，我不知道你的心思，我不敢往前行进。伟斌，除了这些，我不愿再告诉你什么，如果你也有一点想爱我的意思，请助我一些努力，我可以孤独地等你和你相逢的日子，但我无法忍受自己一厢情愿的爱恋。如果某天到了自己不得不离开的时候，我一定不要流着眼泪走，我只想带着你给我所有美好、相思的记忆去度过未来悲苦的岁月。
爱你恋你思你的琴
2012-5-23
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