一直告诉自己，要做一个懂事的女朋友，让对方在与自己相处的时光里，最想用“舒服”这个词来形容。这样的爱情，有我想象里的细水长流。安恬而美好，像夕阳一样温柔的走向生命的终结。也对自己说，这样的我，会找到一个同样不会有背叛之心的灵魂。

　　相遇只在一瞬间，相守却需要难以想象的时间打磨。风花雪月，蜜语甜言过后，人总是习惯的让生活起些蜻蜓点水般的波澜，不偏不倚，正中爱的人的心怀。给自己找了一个这样做的理由，也许，是不想让对方感到生活的疲乏。
　　
　　我们没有吵过稍有明火的架，因为本就是两个温和的人，习惯的在心里思考许久过后为对方找到最好的缘由，然后继续家长里短。我以为，幸福就是这样的体贴。
　　
　　前段时间，算是一场架了吧。没有大吵大闹，却默默的将所有联系方式屏蔽。也不明白这样做的理由，也许只是觉得，需要用决绝的方式来体现自己在对方心里的比重。这样做，难免略显稚气，安慰自己，年少轻狂，不枉青春岁月。
　　
　　在他没有解释，没有行动的时间里，我承认，每一秒我的生活都无法平息。在每一个思维的漏洞里，都会忧心忡忡的想是不是他并未如我般真诚？只是不由自主的畏惧，白付了这真心。
　　
　　原来，临到自己，都是这般流俗。真心亘古不变，流俗与经典之间，不过一线之隔。
　　
　　一直的一直，就是在讨个说法，要一个合理的解释来平复自己轻狂的自尊心。
　　
　　结局有点惨淡，最后的最后，都没有一句说得出的话，在那一瞬间，我只是悲伤的想，难道连编造个理由的安抚都没有？我以为这是骨子里的轻薄在渐渐显露。
　　
　　许久沉默里的一句话，“不知道该怎么说，也说不清楚，总之，不是你想的那样。”这句唯一类似解释的话，多么像那些看过的俗套情节，而那些情节里句子的背后，都是肮脏的现实。
　　
　　我或许该一怒之下转身离去，像所有上演的剧目那样。
　　
　　我只是抬头看了他的眼，脑海里是自己最初的诺言，自己对自己的承诺，“无条件信任”。
　　
　　那一刻突然觉得自己很可笑，我是在追究什么，怀疑什么，既然从未想过不相信，为何又要这丁点怀疑。我的信任里，没有瑕疵，那是对自我的信奉，无可奈何。
　　
　　我不追究了，那句放之四海而皆准的话，就是最好的解释了吧，说到底，只是因为我相信最本源的自己而已。他既从开始进驻了我的信任，现在就不该有怀疑，纵是最后败了，也无愧于自己。
　　

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