--题记
有时候我会突然忘记我是个高三的人，是个站在浪尖的人，是个十七岁的人，是个即将步入社会的人。
他说：“写作是场暗无天日的自杀。”听到这句话时我初三，那个时候似乎我把一切都看透，眼里是抹不掉的淡漠。初三的时候我对我自己说，我要出去，去很远很远的地方，再也不要回来，谁都不要见。最终，我还是留在了这个小城。我是个拈轻怕重的人，那时侯妈妈问我要不要去伯伯哪儿读书，我犹豫了很久很久，这一犹豫便是三年，我多后悔我当初的懦弱。
我说，我多讨厌这个社会，你看那些花花绿绿的男女，你看那些肮脏的贪官污吏，你看那些下流无耻的贱人，你看那些说不完的难过。
我是有多久没有问我自己要去哪里了，是我开始看清楚，我不能去，没有资本，没有勇气。我变得像个胆小鬼，什么都怕，甚至都开始怀疑我的坚持对不对，我的梦想对不对，我的感觉对不对。我所做的一切对不对。你看，我连自己都不相信了我还能怎么去实现那些梦想和承诺。我多怕，怕我以后会是穷困潦倒，一无所有。
我想要写很多东西，很多我心里的情绪，可是我发现我的词汇量越来越少，想要表达却不知该如何去表达。
我不喜欢很多人，我有时候我很不喜欢我，我觉得很假，我自己都很假。你看，我连自己都讨厌，怎么去努力。
花开过十余载，我走过十余年，我不是变得越来越努力，而是越来越堕落。我迷茫，很迷茫，我总是无病呻吟，大事小事都当作天大的事，其实，都不是什么严重的事，而是习惯了这种时常的抱怨罢了。
我和我父母说，我想去流浪，想去过自己的生活，我讨厌束缚，我讨厌每日每夜的都是一种生活，我以为他们不支持我至少会不反对。然而想像与现实总是存在很大的反差，他们极其的反对，很激烈，就像我说的是鬼话。他们说：“你一个女孩子，不好好为公务员奋斗，去流浪，真是异想天开，你以为你是谁？你能闯出什么？就你这样，考个大学都成问题，还流浪？你有什么资本。”我把眼泪全部抵回肚子里，我听见我的肚子在哗哗的响，我的心像受刑的手指，狠狠的绞在一起。那个时候我连想死的心都有，我突然觉得人生很无望，连自己最亲最爱的人都不支持，觉得人生真实糟糕透了。我只是想要拥有一个梦想，一个目标，一个我爱的生活而已。可是，我却连最简单的梦想都被抹杀，人生就像一个舞台，我是台上的小丑，哭着演完我的戏。所有的人以为我是在开玩笑，没人知道我其实是真正的难过，因为我是小丑啊，小丑的动作行为从来没有人当真。
自卑的尖端就是自负，我站在尖端看着人潮汹涌的街头，冷空气紧紧把我包裹，我四处眺望，找不到可以诉说的人，于是，不顾一切的潮岸边跑去，浪一个回旋把我拉回海里，我大声呼叫，奋力挣扎，却越陷越深，直到无法呼吸。我开始如被抛弃的礁石绝望的看着这个世界。
你说，这是个怎样的世界？我说，这是个让人无法呼吸的世界，你看，那么多的人哭泣，你看，那么多的人没有心。
是不是所有的人都要经历一些常人都无法接受得事才知道生命有多重要，生命在虐杀狂手里是如此的不值钱，就像空气中漂浮的尘埃，随手一抓都是一把，我不知道该怎样去说，我已经无力去说。人性渐渐走向死亡，多可悲，多可笑。
高三了，我的题目写的是高三，却没提到高三，越来越文不对题，难怪作文连及格也拿不到。
我的记性越来越不好，总会忘记许多东西，该望的不该忘的，统统都忘得一干二净。曾有人问过我，她问：“你高一读几班？”我说：“好像是十一吧？”她惊讶的看着我，她说：“十一？我十一班的，怎么没见过你？”我微微怔了一下，我说似乎是十三班，她笑笑。我接着说：“不好意思，我忘记了，我记忆力逐渐衰退。”她只是轻轻摇摇头。我在心里叹了一口气。
高三，身边的人都日夜继日的解着数学题，背着我头痛的英语单词，我害怕的低着头。
她说：“我总是害怕。”我说不怕，我也是。
我害怕我上课走神，于是我积极的回答老师，下课后，我就不停的哼着歌。
我喜欢《天空之城》的轻音乐，听着我会难过，会心疼，会好好的想一想。
我想，我应该要好好的过剩下的日子了，毕竟，高考不是一场游戏。
亲爱的你们，谢谢你们陪在我身边，我们一起为梦想跋山涉水。我会一直都在，在你们触手可即的地方。
我相信你们，相信友情，相信明天。
我只知道活着就是希望，活着就是最好的事情。
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