写在前面的话：

    零零碎碎的随笔，零零碎碎的想法，不足以凑成一片文章，我却不忍心删掉它们。因为它们见证了我的曾经。总有那么一段250的日子，想着莫名其妙的问题，纠结着成长，探索，发现，犹豫，苦恼。在梦想和现实中分不清去路。模模糊糊的偏执着，理直气壮着，直到被社会磨平棱角。十年后的自己会是什么样子？或许是我自己逃避着不想知道。只希望十年后，我还记得十年前自己的梦想，自己的方向。

    1.自己一个人的时候总会想很多的事情，痛恨着浮躁的自己，但一觉醒来，浮华与空想仍在继续。或许，这是横亘在我们面前的共同难题：急于成功，却不愿意付出；急于拥有，却不愿意积淀；急于华贵，却不愿意平淡。简单的说来就是虚伪与虚荣。开始依赖飞翔，却忘记自己未丰满的羽翼不能迎接高空的挑战。开始想往天堂，却忽略自己生根于地上。大概，我们还需要一点不屑于轻蔑，甚至是谩骂，来帮助我们更快的找到自己应该在的地方。

    2.如同在纠结人们第一时间想到的为什么不是解决以发生的事情而是苛责犯错误的人一样，小小喵同样在纠结为什么小孩子犯错误的第一反应是心虚和不安，而大人们则可以理直气壮的为自己的错误辩解并推卸责任。难道这就是人们所说的成长？

    3.小小喵发现，人们有一个很普遍的习惯，就是在事情发生时，大家第一时间想的，往往不是解决问题，而是如何去责备使事情发生的人，还有，如何证明自己在这件事情中是无辜的。

    4.小小喵很想回到初中的时候，自己可以毫无顾虑的写，不用考虑出不出名，写不写的下去什么的，而直到最后，总还是有那么一两个人在坚持着支持我，不管写得好不好，提出来的意见总是很受用。虽然翻过来看看，感觉当时写得好幼稚，可是现在想一想，那是天马行空的想象，现在再也不能在脑袋中找到了呢。突然感觉好寂寞，当写出来的东西是急功近利下的产物，满脑袋都在想能不能一写出名而退缩，我感觉自己真是生病了，被这个社会传染了。是不是该静下心来，找一个可以安定的地方，有那么一两个人，总是支持着我，意见一样诚恳，然后慢慢写着，慢慢与他们讨论者结局，很辛苦，却很快乐，时间不知不觉过去，可是每当想起来，都会感觉很温暖，很珍贵。

    5.跟我“大侄子”聊了好久，感觉很开心，不止是因为我们两个相似的志向，只是感觉，可以遇到一个能认真听我说并且帮我的人真的太好了，真的很幸运。并且也发现自己已经很久没有这样反思过自己了，问题累积了一个又一个，都让我以懒或者什么的理由敷衍过去，从来没认真的面对过，也没有想要脚踏实地的慢慢来，一步步走下去。我的理想很简单，就是赚了大笔的钱之后拿去挥霍，挥霍金钱，挥霍青春，这或许是最能让我开心的事情。只是初中的时候，我为了支持我的人，为了我的梦想很努力的在拼搏，可以熬夜到两点去写，只想着一定要写，而并没有想如果写不下去。只是知道写了就写了，并且有人在看，就一定要写下去，坐着发财出名的梦想，然后单纯的为写作而写作。而现在呢？畏手畏脚有什么用？我只是在计划，始终在计划，我依赖着别人，迟迟不敢迈步。提起笔，首先想到的不是我要写下去，而是我要写好，争取一写成名。急功近利，毁灭了我的一切。纠结苦闷这这太过遥远的梦，就好像当年的我看着大学一般。于是生活的支撑只剩下了空想，剩下了游戏，剩下了不学无术，吃的都是老底，眼睁睁的看着自己被别人追赶，却还努力去支撑这份曾经比别人好的骄傲。这不叫自尊，叫盲目。开始学不进去，开始不认真，开始三心二意，有了明确的目标和计划，却望而止步，不学无术不发愁，停留在恍惚的状态，继续混。自己说着不要再这样下去，事实却与誓言相反。我不知道自己怎么了，只知道如果在这样下去，我这一生都会毁在这里。学着去单纯，去大胆，学着去突破，去莽撞一会，去尝试自己不敢尝试的。不要自己为老成的堵住自己前进的脚步才是最重要的吧。把懒惰慢慢的赶走，拼起命来为将来打拼一下，毕竟我们还年轻。

    我总是不敢去想象，自己两三年后就会在一个地方，按时的上下班，看着相同的人，做着相同的事情，可每年定期到来的新人提醒着我自己衰老的过程，告诉着我，我的青春是怎么被我毁灭过去，然后我老了，或许变得狭隘而计较，再也没有了当年的修养与内涵，剩下的只是世俗，失去了艺术生的尊严，失去了自己的梦想，我还剩下了什么？没有金钱填充我的虚荣，那个时候，已经不想拼搏了，因为，已经不再年轻、多么恐怖的一件事情，这辈子就这样平庸了下去，忙忙碌碌，可是从来没有人记住你，在乎你，你的存在与否很少有人关心。一个人的今生，就这样被敷衍过去。

    我总是不敢想象我会离开学校，这个呆了二十几年得学校，可是很快的，就发现自己再也不能以未成年来调戏那些引诱我去酒吧的人，再也不能以未成年来打趣和气愤自己玩游戏玩到一半经验突然就没有了，再也没有人来约束我的未来，约束我的，成了法律，我已经成年，尽管我不想承认，可是现实就在那里、92年这个数字再也没有了当年的光鲜亮丽，它蜕变成了隐忍，带着些许暗淡，看着一代代的新人把它埋没掉。仿佛当年我们看80后一样，成为后辈们眼中遥远而破旧的梦、我们再没有尖锐，我们再没有张扬，我们开始低调，我们开始现实，我们开始拼命，开始踏实，开始对自己的未来负责，开始好好对待自己。因为我们长大了，因为我们要承担属于自己的责任，因为我们再不能躲在父母的翅膀之下。

    是时候准备起飞，于是我们都抛弃了浮华，开始追寻各自的梦，开始拼搏，不再拼命的比吃比喝，拼命的往游戏里砸钱，我们开始拼命的闯荡，拼命的做自己喜欢的事情。

    或许，这是我们这一生中最后几年，可以毫无顾虑的去拼搏自己的梦想了。

    所以，是时候脚踏实地了，是时候为自己的梦想拼搏，否则，就真的太晚了。

    慢慢的起步，我相信，一切都会好起来的，一切，在不久的将来，都会实现的。我的青春，应该会很精彩，至少，回想起来不会自己骂自己当年为什么不努力，回想起来，大概会说“那个时候，真的很拼命啊。差点累死，想一想好蠢。”

    不过，那就是很久以后的事情了。。。。。。

    6.所谓的爱与不爱，等待与沉默，也就是这个样子，一个五年过去了，很快，眼泪让我成长，可心中却再也承受不了其他的人，我不禁在想，到底是我真的爱惨了你，还是只是因为得不到你的注目而不甘心。不过，我最终确定了一件事情，虽然我还在想你，却没有第二个五年愿意浪费在对你无边无际无现实的幻想与期待上。三年前，我帮助你起飞，去追求自己的幸福，三年后，我想我应该对自己好一点，试着帮自己起飞，不再停留在遥望你起飞的那篇绿荫。

    7.下意识的在躲避人多的环境，下意识的远离各种各样的谈笑与嘈杂。习惯了一个人之后，随之而来的寂寞让人心疼，想要拥有什么，只是太久的沉默，已经让我忘记了要怎么付出真诚。   

    8.今天是除夕夜，不知道为什么，从姥姥和奶奶家回来，安静的坐在床上，听着窗外遥远的鞭炮响，总有一种物是人非的错觉。还有40来分钟就到12点了，一个年就这样过去了，我却忍不住叹息。明年的今天，谁还在这里？谁已经远去？明年的今天，我会在哪里？明年的今天，是不是还存在于这个世界。

    世界末日的传说，真实也好，虚假也罢，这个世界，我存在过，一年又一年，二十岁了，我想要什么？我想怎么做？我想干什么？即使自己千百万个不想，时间也还是不会放慢脚步。所谓快乐，还能维持多久？我不知道……

    9.想说些什么，想想些什么，总是乱七八糟的一堆堆，回忆，在回忆。高中写初中，大学写高中。懵懂的明白了现实，却不敢动笔记录下来。不似之前浮华，仿佛靠近，却越发想要逃离挣开。迫不及待，过于无奈，没有实力，没有资本，现实直白的让人心疼。一个字一个字打下来，一个字一个字删除掉。我的现在，还是一片空白。一些什么和什么，明白了，想要去做，无奈，没有能力去改变。

    10.若初雨未央，若花海未凋，若流年未逝，若伊人未伤......

    写在后面：

    很短，很乱，曾浮躁，或许还会继续轻狂。对的，不对的，我不想评论，每个时期，每个环境，每个想法，时间会让我明白是非。

    无关哪一代人，哪一类人，这只是一个普通人的普通生活。