阳光竟是如此的好，一丝丝地渗入这秋日的午后，地上趴着大片大片的落叶，像是要用自己的胸膛维护这个季节的尊严。我和猪走在去操场的甬路上，把那些叶子踩的“卡巴卡巴”响，那声音仿佛是它们牺牲前的慷慨陈词。我们是要把上午晒在栏杆上的被子抱回宿舍的，前几天的阴雨使被子潮潮的，连宿舍也有一种被水蒸气蒸过的味道，在雨后的晴天里将其晒晒便是一种明智之举。在我们去操场的路上还不时有叶子落下来，像是从狼牙山跳下的壮士，无论生与死都是为了信仰。

猪仿佛永远都是一只快乐的要死的猪，仿佛永远都是一个长不大的孩子，仿佛永远都会单纯地快乐着。就像现在，她蹦蹦哒哒地走在我身边，时不时地伸开双臂转个圈。当然猪也有苦恼的时候，只是当她一旦把苦恼说给我听，然后得到我的劝慰和鼓励之后，她就似乎没有过那些苦恼了。猪像幼儿园的孩子，和别人打完架，只需一块糖就可以立马将她哄笑，然后像什么都没发生过那样很乐意和你玩。猪的这份单纯，我有时气，有时羡。

我们抱上被子，猪把头埋在被子上，深深地吸了一口气说“真香”，那是阳光的味道，此刻被我们抱了满怀。走到羽毛球网处，毛毛趴在宿舍窗户上冲我们挥手，毛毛这个疯丫头，不知正和谁打电话呢，因为离得远，我们谁都听不见谁说话，只是挥手，把胳膊伸到最长了来挥。那动作是因亲密而表现出的肆无忌惮。毛毛和猪有几分相似，有点“疯”，用我们自己的话说是“爷们”，除了这一点相似之外，她们都直爽而实在。

也就正在这时，我看见笨笨和缺缺正从食堂往宿舍的方向走，缺缺和我还有猪是一个宿舍的，笨笨是她的男朋友。我们几个感情一向很好，虽然不时有些小摩擦，但都在理解的基础上化解了，或许是大家都懂得缘分的不易吧。生活中很多人避重就轻，让矛盾占了主要位置。因为每个人的轻重不同，生活中最重要的是什么？不一样的人有不一样的理解，我们只是把重要的东西认定为友情而非矛盾而已吧。但缺缺和猪是完全不一样的，她敏感多疑，而且较之我和猪都要现实些。

猪说了句什么，我其实没有听清楚，我怕猪尴尬便冲她笑了笑，猪也冲我笑了笑。我在想事情，我所想的事情，跟我自己有关，跟猪有关，跟时间有关，跟这青春有关。这么多的有关仿佛我自己都说不清了，简单一点的说就是：我想，毕业的时候，我会哭的。我觉得校园离我越来越远，校园里的一切也离我越来远远，尤其是这里的单纯和友情，最重要的是单纯的友情。这个校园，三年半的时间改变了我很多，我不知道该怎样一一列出，总之很多，既有好的一面也有不好的一面，也正是因为这样，我的青春才更趋于完整和平衡。

或许就是因为想得太多的缘故，某一天的中午，我一觉醒来，忽然有一种很特别的感觉：仿佛以前的生活没有了意义，生活的意义要从下一刻开始，但在这一刻和下一刻之间的这段时间里，自己就像幽灵一样飘在下一刻之前。似乎从前的一切相信都被颠覆了，但颠覆了又有什么办法？幸好以前的一切相信足以不辜负生命里唯一的这一场青春！猪不明白这是怎样的一种感觉，猪求解释，可是我知道对猪解释不清楚。就像猪喜欢《超越梦想》、《我相信》之类的歌曲，而我喜欢《好久不见》、《童话》之类的歌曲一样，解释的清吗？喜欢就是喜欢！

有一次和小红在qq上聊天，她问我在做什么，我说听音乐，那次听得《好久不见》。小红说：“以后别总听这么伤感的歌曲，要多听激昂一点的。我说也没总听。我会和猪一起唱《超越梦想》、《我相信》，我也相信等到毕业的时候，唱起《朋友》会把猪唱哭的。但是我知道小红也喜欢听伤感的歌曲，我们都一样，外表坚强，内心柔弱，习惯用满脸的笑来掩饰忧伤。那天读小红的文章，就想有个冰块在脊背划过，凉凉的。

曾经，我对哈密瓜说：“在大学的三年里我变了，变得开朗乐观了。”哈密瓜说：“是，是比以前爱说了！”或许他并不明白那种变化，也或许我变化的表现只是“爱说了“。有时候一样的话在不一样的人和不一样的心境里说出来，意义就不一样了，所以不乞求别人都懂自己。我不像庆博说的那样每天乐观快乐，我只是把自己的寂寞和烦恼都写进日记里，每每翻看，自己品咂；我也不像小红所说的那样总会像个大姐姐那样关心她、支持她，我也有自己的脆弱，也渴望被理解被呵护，在无助的时候能有个肩膀借我靠一靠，来排解那突然袭上心头的茫然不知所措。有时候，我会突然觉得生活仿佛没有了主题，而自己也是在一种朦胧的状态里沦陷，这样的时候我会想起很多人、很多事、很多话，这些人那些事，这些事那些话，“我都记得，你都晓得”只是时光走了。老刁、哈密瓜、可乐、木头，他们都销声匿迹了。一个执着的追求了我四年，却因为不是我要找的人被我一次次拒绝而毫无怨言；一个因为我的懵懂被我伤害，之后却仍然像以前一样关心我；一个因为互相欣赏、惺惺相惜而让我义无反顾地爱上，却因为现实而选择了别人，让我受伤，也让我一直念念不忘；一个在我完全没有准备好的情况下到来，在他完全没有准备好的情况下我选择离开，因为不合适。不管是哪一个，总之都在我的青春里留下了一道痕迹，想起时，还有那么一点点欣慰，那么一点点忧伤。想起时，也总会有一种“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”的渺小与孓然一身的感觉。

当我一个人的时候，和朋友聊天，有朋友说：“可惜我不符合你的要求，否则我一定会娶你的！”这句话让我感动了许久；也有朋友说：“以后谁娶了你是谁的福气！”或许是我太容易伤感了吧，总觉得这样的话是伤感的渊数。我知道有一个人在默默对我好，那天在车站，在我进站的前一分钟他及时赶到，没有早一分钟也没有晚一分钟，我突然觉得自己成了某个小说或电影的女主角，在真实的生活中我从来没有想到会有这样的情节，除了感动，还有一丝伤感——因为那个车站，每次出站的时候我都会左右看了又看，虽然明知道那是徒劳；也因为我不想伤害他，因为我们不可能，而这种没有什么回报的付出是很容易伤人的。红尘中有太多的过客，不要太在意，因为谁都不知道会不会有那样一个时刻，所有的坚持一念成灰。

前些日子，舅舅要给我介绍对象，姑姥姥要给我介绍对象，就连教我毛笔字的孟老师也要给我介绍对象，大家竟然都这么关心我的个人问题了，难道是因为快要毕业了吗？兵来将挡水来土掩，那些热心的人都被我搪塞过去了，但有时候我还真想有个男朋友，这样，在别人给我介绍对象时我就可以很自豪地把男朋友搬出来了。可是，说实话，对于爱情我现在一点感觉都没有，仿佛即使现在出现了一个人说爱我，我也不知道该怎么办。我越来越觉得爱情就是那么回事，仔细考究起来便好没意思。虽然是这样的感觉，但我仍然守望着，希望有一天有一个人能带着的古筝曲来到我这个爱琴人的身旁。

很多次我都在想：幸好还有猪，如果将来能有一个人像猪对我那样好的话，我就嫁给他。我和猪几乎每天形影不离，很多人错认为我们是拉拉，猪总会大笑说：“开玩笑嘛！”是啊，我们可都有各自喜欢的人，最起码曾经有过。也正是和猪相处的日子让我明白，其实真正的友情是一点都不亚于爱情的，这种友情贴心、温馨也深入彼此的内心。我脑子里总会上演自编的故事，而猪是我忠实的听众，也是我的绝对支持者。在吃饭的时候、洗衣服的时候或者其他空闲的时候我总会把故事讲给猪听。但有一个故事，我不仅讲给了猪听，还把它写下来用电邮发给了萝卜，因为萝卜也是这个故事里的人。但故事里的人说是就是不是也是；故事里的人说不是就不是，是也不是。到底是还是不是？谁是谁的是？谁是谁的不是？萝卜说只有这个故事里的人才会珍爱这个故事。我觉得有道理，不然我怎么会那么爱我的每一个故事呢？这些故事编织着我的理想，而猪是我的坚强后盾。

现在我脑子里出现最多的词就是：毕业，工作。我现在终于感觉到了大四的闹心。可能人生的每一个岔路口都挺叫人闹心的，但是前两个岔路口与这一个不一样，前两个一个是中考一个是高考，那时候道路比较清晰，因为选择少，最重要的是那时候的任何一种选择都不关乎生存，不一样的选择只是给生活呈现不一样的图景。但这次不同，这时候的选择关乎人生接下来的道路，这问题比以前要有力度的多。但无论如何，面对才是硬道理。

我和小红聊天时说：“说真的，一想到马上要工作了，心里多少有点恐惧！”小红说：“我也是，我怕找不到好工作，也怕做不好。听说他们找工作的确实挺难的，有关系的才能找到好一点的。”我只好安慰她说：“别怕，相信我们是有实力的，不如我们的人有的是！”小红说：“我有个同学，大二的时候退学了，今年国庆节结婚了，对象是家里找下的，家庭条件很好。她说现在这种生活也蛮好，自己开个小店，基本不用干什么。”我问她：“你将来会那样吗？”她说：“我也不知道，可能不久以后我就可以找到自己喜欢的人，也可能等到我年龄很大了还没结婚，迫于家里和社会舆论的压力，会和一个自己并不十分喜欢的人结婚低调的过日子。”我忽然觉得自己刚刚的话说的有点绝对，然后说：“或许我也会这样吧！”毕竟，在现实面前我输了一次，谁知道就不会输第二次呢？话题就这样又绕到爱情上来了，仿佛就是因为要毕业了，爱情和工作就成了两个怎么也绕不开的话题了，连理想都得屈居其后，或者这个时代理想根本就提不上榜面。就像“我奋斗了十八年，不是为了和你一起喝咖啡”所以很难说是为了什么了。而对有些于女孩子而言，奋斗的这十八年，是否就意味着为自己赢得了一张嫁入豪门的通行证？

和高中的姐妹虽然不在同一个地点，联系也渐渐少了，但毕竟那种感情是在的，小红、小郭、萌、灵英和欢，每次聊天时都感到亲切，也是无话不谈。现在谈的最多的当然也是工作和感情，她们说我赶紧把自己的终身大事解决了。有时候我就想：“如果没有那么多牵绊该多好，那样我就可以先到西藏呆两年，然后回来考北大的研究生，然后出国留学，然后回来任教。但这太不切合实际了，尤其是对于女孩子而言，对于像我、像我们这样来自于农村没有任何背景的女孩子而言。而且，一个人活着也不能仅仅让自己过得舒心，活着就是一种责任，先不说对于国家对于社会有什么贡献，首先也是最要紧的是对于父母，得让两个老人安心。对于一些事情自己不急先就把他们急坏了，比如说就业，比如说婚姻。

最近总会在心里念叨这样一句话：生命中这唯一的一场青春。但我不知道这场青春以什么来界定，它开始于何时又将止于何时？我只是想以这样一种心情来渲染一种悲壮，如果毕业也可以算作悲壮的话。毕业前的这种忐忑心情，这种无所适从，这种朦胧状态中的沦陷或许很多人都经历过，或者即将经历。而毕业后参加了工作的哥哥姐姐中这种心情不复存在了。还有那场等待着我的爱情，我不知道它在哪里，但就像猪说的那样我一定会找到一个和我志同道合的人的。

漫漫人生路上总会有那么几个岔路口，也总会在那路口迷茫和彷徨。高中毕业的时候，对于青春而言，不是开始也非结束，七姐妹各奔东西，在不同的城市里不同的生活轨迹上续写着自己的青春故事，有欢笑，有泪水，有甜蜜，有苦涩，但都走过来了，回忆起来都是一种收获。如今大学也将要毕业了，和猪、庆博、缺缺、傻傻及其我好朋友们也即将分别，这同样不是开始，也不是结束，我们只是将要踏上不同的征程去续写不一样的青春故事。我的这种回顾，这种心情，只是成长中必经的一个阶段吧，成长中问题重重，但话说回来，若没有问题，如何才能成长呢？人生在每个阶段都是一个未完待续的故事。虽然风景不能总由自己选择，但道路都是自己选择的，结局便也有自己书写了。

未完待续的故事，请相信总是喜剧吧！

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