时隔两年，今年的春节，我们终于见面了。我期待的太久，从我对你表露心意后，那份想见到你的渴望变得更加急切。虽然，你说你只当我是妹妹。两年前，当我发现自己不断的想念你时，当我认为我已经喜欢上你时。即便我心里害怕失去你，害怕失去一个相识了八年的哥哥。但我更害怕就这样在错过了你，错过了自己的幸福。所以，我写了一首长诗，尚可称为情书的一首长诗，我20年来的第一封情书。很含蓄的表露着我怕的那份有别于兄妹的情意！你懂了，你看得很明白。你问我：“和我说心里话，你喜欢的那个人是我吗？”我便明了的告诉你：“是！我是想好好跟你在一起！”鬼知道我憋足了多少勇气发出了这条信息！
　　
　　你打来电话我已不敢接。“你发短信吧！”我不敢想象你会说什么，真的不敢！于是我死盯着手机，它震动了，那条短信告诉我，你很抱歉，还告诉我别把对兄长的那份情谊错位到爱情上。我伤了，我也更怕了，怕真的失去了哥哥，“也许是吧！嘿嘿…没事的。我们还和以前一样！你别有心理压力。”女人就是傻。
　　
　　你在成都，我在北京。又或是我在合肥，你还在成都。我们依然保持着原有的联系，你关心我的工作和生活，我关心你的学习和健康。只是我们心里想的不再如当年那样纯。起码我知道自己是这样的。
　　
　　今年的见面，与往年有所不同，我心跳加速了，也没有了当年的疯癫嬉闹。在你面前我是个淑女了，很安分，就连讲话的速度都放慢。你怎样？我看不透。当你微醺，当你提出我们一起走走，那个月光很好，星星很亮的夜晚，我们在村边的小路上拥抱了。就只是静静地拥抱着，望着天空，很久很久…我多想时间不再流逝，我们不说任何话，就那样抱在一起。很多天以后，一直到现在，我都以为那是一个梦！一个美得只愿藏在心底欢笑的梦！
　　
　　我不能够想太多：他喝多了！
　　
　　是的，天亮时分，我上车了，我们寒暄，互相嘱咐，像那些年里的离别场景一样。那场拥抱果然只静静地沉入了心底。直到数日后我们在网上聊天时，提到了你的同学聚会，提到了你又醉了，然后，你说：“醉了不好，呵呵…会冲动！”我只盯着电脑屏幕上的“冲动”二字，心里有说不上来的痛。那个冬雨翩然的夜晚，我的双手冰冷，已不想再键盘上敲出什么字了。脑海里闪现的全是那场拥抱。——“呵呵。。休息了，回聊！”就这样，我们的“聊”到今天还没有“回”。
　　
　　难眠之夜，难舍之情，我的岁月易老，可是，我还想等。
　　
　　当情人节的那份热烈正匆匆来袭，我的那份思念在你的世界里越陷越深。怎么是好？怎么不只是憋在心里？我又想要写一首诗给你，一首尚可称之为情书的诗给你：
　　
　　如若 雪还在飘
　　每一片都晶莹的
　　像你指尖的温柔
　　我会 站在北风里 久久
　　
　　如若 雨还在落
　　每一滴都透明的
　　像你内心的牵挂
　　我会 走在河岸上 长长
　　
　　如若 风还在吹
　　每一缕都清新的
　　像你脑海的思念
　　我会 跑在丛林中 远远
　　
　　如若 霜还在下
　　每一层都静寂的
　　像你双臂的守候
　　我会 坐在草地上 常常
　　
　　如若 一切都还存在
　　每一刻都真实的
　　像你脉搏的跳动
　　我会 陪在你身边
　　雪雨风霜
　　无限久远或长常
　　因为
　　我想跟你在一起
　　
　　就是这首诗，它尚可称之为情书！不管是谁，不管给情书何种学术性的界定，这首诗都是我写给你的情书，它饱含了我对你的情意！也不管你看不看得到，也不管我最终是否给你看，它都是我时隔两年为你写下的又一封情书！鬼知道，这两年来，我对你的每一次想念都只能在深夜里安静地爬到白纸上。
　　

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