灰色的蓝天
    我们是最贴心的朋友，她告诉我她年轻的表嫂两个孩子都是母婴传播的那种疾病，可怜聪明伶俐俩孩子却永远无法治愈。我心中立誓：要研制那种有效药物。
   学校组织爱心献血，班里陆续有六七个同学报名，我也乐此不彼地去做各项检查，体重，血压，心率，各项都非常合格，最后化验师悄悄告诉我，传染病阳性，我的天呢，仿佛一下子天要塌下来一般：怎么可能，让我去正规的大医院做正规的检查。
   在一个阴雨绵绵的周末，我去了一家省级医院，当我去领化验单的时候，温柔贤惠的护士小姐却跟见了贼一样看着我，一边询问我的生活状况，一边套着我的家庭住址电话，我故作镇静胡乱写下一个地址和电话，搪塞几句，慌忙离开，。
   走在人行车辆来回穿梭的大街，我默然了，难道这是我的命？父母含辛茹苦地把我养大成人送出那贫苦的小村庄，期盼着我有多少的出息，可我怎么报答，现在的我基本上可以独立了，我该给父母分担忧愁了，可是现在我该怎么办？与同学们整天的嘻嘻哈哈，我对得起他们吗？
   没有一个人知道，我面临着死亡的威胁。我常常周末独自一人坐在空荡荡看台上，死劲盯着那些疯狂打篮球的同学们，死劲地想着以后的事情，看着他们一个个高高兴兴地拿着无偿献血证，欢天喜地地，七嘴八舌地谈论着自己身体的各项指标，我只能对自己冷笑一番，对他们勉强微笑一下，。。好羡慕他们，他们都好幸福啊，那么快乐，那么心安理得，还有，那么，阳光。
    曾经千遍万遍地做梦，我的大学会是什么样子，有彼此关心的同学，有幽默博学的老师，有充满情趣的课堂，有温馨快乐的宿舍，有激情澎湃的运动场，还有，潇洒飞扬的心情。
    之后我常常百无聊赖地观赏着这一切不属于我的东西，把我的一切心情藏进梦里，塞进日记本里或洒向灰色的蓝天。
    我也会随同学去游玩，在我欢愉的笑容和他们无比轻松快了的影子里，会藏些别人永远无法发现的失落，这些快乐是属于他们的。我可以看可以观赏，却永远无法拥有。我还会参加学校的运动比赛，在紧张激烈的赛场上，我常会因情绪失控而把比赛弄得任谁看了都会失望至极的糟。我本可以是主角，总会在心情失意中把自己藏到配角里，默默地不说一句话。
   我常常在黑色的夜晚，一边疯狂地打篮球，一边倾听她发自内心的歌声，累了，就倚在篮球架上听她给我讲故事，讲来自大自然的有着绿色气息的童年故事。但是，我依然很累，因为我从来没有停止过对“我该怎么办？”这个问题的思考，而眼前只有一个小小的愿望：过一天只要少点痛苦，多点快乐就好
    五一节，我谁也没有告别，独自一人做十个小时的火车到了离家乡不远的一带山脉，选择了一个没有旅游开发的荒山没命地爬了起来，远远地一代山，，绿油油的起伏山峦，与白云蓝天连接在一起，真是干净极了，美极了。再远处是灰蒙蒙的高楼城市在山脚那边，心想，这座城市与我无缘，它里边离奇，古怪的故事与我无缘。呼吸着大自然发出的绿色气息，观望着美好的蓝天白云，此刻，我的心情终于放松了，此刻，我已不属于我。
    就这样，我静静地坐在这个安静的干净的凉爽的山顶上，目无一切，脑中空白，就这样一直坐着。也不知过了多长时间，我突然看见远处山腰上有一蹲巨大的金色佛像，一向对鬼神，宗教毫无感觉的我，此刻，我却想拜拜他。我不觉疲惫地走下这座山，坚定地向那尊佛像走去。
    我跪在佛像面前，双目闭合，双手合十，心中祈祷，为所有关心我的，和我所关心的人祈祷，佛祖，您若在人间有灵，我愿把我的一切告知与您，如果我有任何罪过，我愿接受上天的惩罚，但愿您知道，我生病了，一生永远无法愈合的顽疾，我对我的每个朋友都是真诚的，我爱他们，他们也许爱我，但我想离开他们，因为我不忍心他们被我染上这种病。我爱我父母亲人，不想让他们为我担心，请您保佑他们平安无恙，，我已泪流满面，敬上我的一炷香。庙里师傅赠我一蓝绿色佛像，让我带着望保我平安无事，师傅为我卜了一挂，说我心地善良，面平耳宽，是福相，年过而立之年定会有福。不管我信不信，我只愿这会是我的将来。
    我还会常常一个人走在小河边或小公园的小径上，看到满地跑的呀呀学语的小宝宝，就忍不住去摸摸他们，逗逗他们，这些孩子好可爱呀，吹弹可破的肌肤，满身的奶香和浑身的天真，他们家长也会对我投以信任与友好的目光。唉，要是我。。。去一家幼儿园做阿姨也是多么美的一工作，想，却不敢想下去！
    
    都说我越来越温顺善良了，我不计较别人对我的一切，我尽自己最大的努力帮助他们，医生嘱咐我，好好休息，不要劳累，放宽心情，但是，为了大家我毅然报名参加了体能消耗最大的运动项目。而且我也不想和别人不一样。听着大家拼命地在为我加油，我也托着死一般沉重的身子奋力前行。我发誓：以后再也不做这种傻事了，我实在是太累了，生命不是我自己的，何必呢，这次长跑使我意识到，我的身体再也经不起这种折腾了。
    几乎每个黑色的夜晚，我都会抱着篮球在空旷的操场上投蓝拍打，心里还苦苦地美滋滋地想：要是我个子再高那么一些，我真会参加女子篮球队，至少一项体育技能在手，不会那么孤单疾病呻吟。就在这样的夜晚，竟还有人观赏着我的这种黑色故事，也不说话，我闲了就来抢我手中的篮球，静静地唱优美的歌曲，没休地讲天然故事。
    因为有了这个悲惨的身世，我对他格外的同情，对他的坚强，对他的睿智和聪明，还有在他这个年龄少有的成熟和风度产生了深深的敬佩之情。
    我本来就很平静，心情的转变也没有被一人发现，以致到以平平淡淡的专业成绩，平平淡淡的一些故事，依依不舍地离开了那个校园也没有人发现我的事情。
    因为刚刚毕业,大家都还在同一座熟悉的城市寻找着自己以后的地基，我很想离开，去一个鸟不生蛋的地方发挥自己余生的余热。可是，毕业了，我不想再向父母伸手，也留在了这个城市，先维持着自己的基本生活。
    因为在学校，大家不止一次地提到，分开以后，要常联系，常聚聚，所以我还会常常看到可亲可爱而又年轻潇洒的同学们。说说笑笑其乐无比地谈论自己的事业，自己的将来。我相信，虽然我们学校没有名气，而且是大专，但大家都会有自己不错的出路以及不错的将来。
    我在小心翼翼地生活着，没有他们那么大的理想和愿望，就连工作也是那么平平，勉强维持着自己的生活，只要求自己放宽点心。
    想想，真是后怕，我每天晚上都独自倚在自己小屋的白色的墙上，想我的打算。也许，朋友们会有许多同情我关心我但没有谁能真正帮我，我更不想连累谁，我想去我想去的公司工作，可是现在已经不可能了，我想有一个自己的孩子，已经不可能了，甚至可能没有一个足够宽容的男人会愿意与我恋爱，更不可能与我结婚。作为一个女性，没有或者无法拥有这些，她的人生还会有什么意义？我的曾经的死党朋友给我说，你不要拿这个作为你幸福的绊脚石啊，人，善良，会有好报的。可我还是想不通我还会怎么幸福？
    他依然关心我，偶尔晚上也会与我聊天，说我心里肯定有事。不知为什么我心里不管有什么事却总在他面前无法开口，虽然我早已在心里信任他，敬佩他。在我心底，他是一个好人，值得信任值得依赖的人，可是在我看来，很多人看来他都是一个虚伪，风流，不值得依靠的人。其实，到了这个年龄，心中没有爱恋是不正常的，我是在心里喜欢他，心里觉得他踏实，一直这样，心中就再无法抹去他的影子，于是我无从表达之下，在他邮箱里留下一封小说似的悠悠的表达文字。
    许久许久，他不与我回话，也许我早已明白他的用意，心中却无失落，更无伤感，明白没有相互的情谊，有何意义。决意放弃，永存心底。
    我总会听到关于他的桃花事件，想必那是真的，心中毫无感觉脸上嘴里发出一些嘲讽的东西，也从不过问那样的破事。
    他会说，他心里有我，不敢说出口，更不敢承诺什么，自己没有家，永远都是一个游子，他要有自己的事业，不想，也不敢为感情付出太多，哪里会给我什么，怕以后会无可救药地伤了那么善良的我。他把他所有交往的女孩统统都讲给我听，我心中冷笑，不住地冷笑，怕到最后伤害我，多么美丽的理由，既然能够好好地走下去，为什么还会伤害我，这些我不懂，永远都不懂。心想，老天，不要欺骗我就行，我已无所谓，如果老天爷有灵的话，我希望他会爱我，包容我的一切，我已满足，即使他非我拥有。
    最后，他还是离我远去了，去了千里之外的繁华都市，表皮上，我永远都不放弃对他的追求，永远等着他，天知道，我是在做什么，我在做，为自己做，怎样才能挽救自己的一条活生生的命运，与谁都无关。
    我明白这个社会充满着复杂与离奇，俗话说，林子大了，什么鸟都有，中国地大物博，人口广大，相信无奇不有，明白了这个道理，对自己的事情也再不会充满惊咤，充满了不可接受，悲哀的心情，就算会死，也不过像一堆蚂蚁中其中的一个不幸被土坷垃压死的一样平常。但我也明白，一个人整体来说并不完全属于自己，还属于他的家，属于父母，属于亲人，属于朋友，属于这个社会。这之中又充满了复杂而又有欢乐，美好，又有许多有意义的东西。所以，无论如何，我都会务实地，依然坚定地走下去。只是多了许多成熟，少了许多突兀，多了一些淡漠，少了一些惊愕，生死离别谈不上，至少是对许多事情见怪不会奇了。
    我每天都努力工作，但不让自己太累，压力太大，我每周给父母打一次电话，每个假期回家一次，父母从没有看出我丝毫的变化。
    一年以后，我存有一些钱，去省里有名的传染病医院做了全面的检查，医生告诉我，像你这样的病例，中国人口有十分之一，不用担心，不管器质上还是功能上，指标都很正常，本来就是一个正常的人，生活的一切都还属于你，你还年轻，心态要好一点。
    经历了这些，我真的改变了很多，不管是工作，还是待人接物，我都非常得心应手。心中依然对他怀念，但也终于明白，不管有没有欺骗他是真的不爱我，我又何必强求他对我的宽容。
    我非常喜爱秋天，喜欢秋天的凉爽，喜欢秋天到处洋溢着丰收的喜悦，喜欢秋天丰收的田地，也许这是源于农民儿女对母亲大地的亲切感吧，每次秋天，我都有冲出校园去郊外拥抱大地、亲吻大地的感动。我甚至喜欢秋天黄叶飘落的荒凉与寂静，喜欢充斥着秋天的味道。我在校园里目睹了三年的秋叶飘落，这却成了我永远没有的校园回忆。
    
    
    
    
    死?   是最简单的选择，简化了一切关于生的复杂和烦恼。
    
    那是一个燥热的夏天，我在一个躁动的城市，重复着枯燥的动作，过着如此乏味的生活。
    
    当心情翱翔于空中，感触不觉而生，一切思绪已变得不再从容，只在冥想是否由衷，天的尽头已渐渐泛起了红，似乎在期待新一次的俯冲。
    
    以放大镜看人生，人生将是一场悲剧，但是以望远镜来看人生，人生则是一场喜剧。
    
    
    在同学朋友眼里，我是一个善良温柔的人，尤守茳洞察能力很强，但我总不知他心里到底怎么想，听到他说我很坚强很善良，很好，看到我都有幸福的感觉。后来，他离开了我,任我苦苦要求，他都依然坚决地去了大都市，追寻自己的事业梦了。谁也不知道他的离开却是我的沉重并轻松，我是一个爱不敢爱，恨亦不敢恨的没人理解的人了，我说过，为了他我愿意放弃我所有的一切包括他。这个我心中的石头落了下来，我不会再去打扰他了。
    如果世界上没有一个足够宽容的男人愿意与我结合，我将终身不嫁，也许会有人认为我在等待什么，是的，我在等待什么，等待能够理解我的人出现，等待自己能够，能够为了谁拿出自己的一份力量，等待人生的意义所在，等待。。。。我所不知道的。
    结尾：我要走了，该对他们说些什么呢？我的事情，对于接触我时间长的时间短的一无所知，不怪谁，也无从过问，不怪无人问津。我会踩着亲朋好友遗忘的阶石，一堆堆一级级，往上往远处走去，伴着她们的遗忘，我会越走越远，然后消失在他们的世界飞向我的灰色的蓝天。
    当他对我说，他心里边早已藏了我，除了我也从没对别的女孩动过心，当他紧紧地拥抱着我时，我信任他是这个世界上我唯一可以相信的男人，虽然他别的什么也没说。此刻，我冰凉的心，才有过刹那的温暖。我想，我只不过是温柔善良宽容罢了，如果有人喜欢我，那应该是真正的爱了。我不漂亮皮肤也不好，个性与聪明也没有，我还相信自己能得到永恒的爱了。
    但是后来，我才发现，世界上那个传说中永恒的爱，含义却不是唯一，也许还有永恒在那一刻的爱，却永远不会再转动了吧。我喜欢秋天，虽然看见窗外的贴梗海棠慢慢地凋零枯萎，虽然看见高大的阔叶树的黄叶子如蝴蝶一样翩翩而落，坐在。。。。尤其秋雨飘洒的周末，那样的感觉很好。
    我不敢确信，我有一堆很好的朋友，她们关心我支持我，理解我，我不敢确信我能有几个一辈子的朋友。
    我不敢畅想我的未来，在别人脸上洋溢着对未来充满希望的喜悦时，我只能勉强微笑，告诉别人我对生活的希望：平平淡淡，平平安安，和谐，有意义。
    有这样一部电视喜剧《男人不难嫁》，既然这样，世上的姻缘无奇不有，等待自己嫁出去的时候，也在等待着有个孤身一人的好男人能带着他的美好一同嫁给我，使我早已成为那个享福的人。
    当我走的很远，大家足以忘掉我时，我已有足够回头的能力，回来看看，追寻一下我美丽的回忆，掂量我生活的地基，一同走下去的理由。不然，已经没有任何生命的希望。
    这是我的故事，关于我的故事，知道我故事的人，也会早已忘记，默默地描绘着自己的故事，遗忘我而独前行。
    他们也会带着失恋与分离的痛容面对于我，描绘着自己的心情，那种痛苦是我熟悉的却是与我不一样的。
    
    带着失落的心情与没有说服力的中专学历，随我出外打工的妹妹来到这个诗一样干净纯洁的城市，开始我的闯荡生涯，我从没有正视过自己的学历与专业，心想，到头来还不得跟妹妹一样过着给别人打工的生活，来到这座城市就等于我那纯洁的三年校园生活和纯洁的友谊，天真无暇的孩子同学们，连同我那羞涩纯真的初恋一同变成了一些回忆的美好的与不美好的故事，在这座城市我一边为了生活奔波一边饶有兴致地观赏着这里干净纯美的风景和这里的人们（我之所以会说观赏，说纯美，是因为我们彼此是不了解的，彼此都很美好。）
    我想，适合我的工作并不是那么容易就找到的，我不想为了找一个工作而耽误许多时间，于是就找了一家一般的店面干起了营业员因为有三班倒，所以我还有时间拾起我通往梦想的课本，我会跑到那个靠海的小公园，坐在石凳上靠在石桌上沉渡在我的课本里，海风可以吹去我的自卑，吹去我的郁闷，渐渐给我带来一丝丝的希望，我不与任何人联系，任何人也不与我联系，我渐渐习惯了这样清淡刺激的日子。每天看到人来人往，车来车往的大街与许许多多相干不相干的人擦肩而过，心里痴痴地想，会不会让我这个姑娘也能浪漫地遇到我的白马王子。
    如果哪天时间充足，我还会背着书包到这座城市最好的大学感受一下上大学的味道。大学生们一个个看着那么自信那么阳光有朝气，看到他们热火朝天地打排球，心头一动禁不住也加入了他们，男女混打，人手不够，依然打得尽兴精彩，渐渐地我才发现他们是一个班的，而就我是陌生的，但他们却就也非常欢迎我，时不时地把球传给我，我也常打一个飘亮的球给对方，就这样不觉天色已晚，已到再不能看到球了，他们都尽兴地说，今天是周末，出去吃。我不认识他们，他们也知道我，所以我只能默默地离开，离开这个我曾是配角的场地。
    心想，他们多么快乐啊，坐在宽广的大课堂听教授传授知识，课下海阔天空，可以无忧无虑，多么幸福啊。为了让这种幸福蔓延到我身上，每到下午休息，我都会到他们的场地进行一会，也会不时地碰到他们这一班的几个球迷。他叫贺军，是班长，还有张博，是学生会成员，班里的孩子王，王浩，平凡的一学生，李萍，一积极分子，兰英，体委。他们还会常问我，哪个班的，我只告诉他们我是学护理的，然后对他们莞尔一笑。
    他们在一起的确很快乐，因为大家在一块确实能让人忘掉一切不开心的。有一次我在大街上遇到班长，彼此也没要紧的事，就聊了起来，他们是学临床的，也许是上苍的安排，让他们三四十个从农村来的苦孩子聚到一起，同甘共苦，共享欢乐，别看他们看起来都是那么令人羡慕的快乐其实他们都是家庭贫困或负担过重，班长每周末都带他们去体验生活，还帮班里部分同学申请到学校的助学岗位，他说，不信你去看，餐厅，校园，图书馆都是我班的天下。
    他们大多学习优秀，不论家境多不好都考进了这座不错的大学，而我呢，算什么，上个破中专，什么也不算。说实在，我挺自卑的在大学生的面前，所以他问我，我都没有说，我就说，很高兴认识你这个朋友。于是我在这个城市，我有了这么一个关心百姓疾苦的第一个朋友。
    后来，我还跟他们一起在城市的近郊旅游过，至此，我暗暗发誓，一定要再回到校园，弥补我这一生难以进大学的缺憾。我描幻着我的愿望，我其实不怎么喜欢城市，更喜欢农村，所以早晚一天，我要回到我的村里，守住亲人，守住庄子。
    
    
    城市里多发达，都没有值得我怀恋的东西，我喜欢村里一切纯朴的东西。月亮是别在乡村的一枚徽章，城里人能够看到什么月亮？即使偶尔看到远远天空上一丸灰白，但暗淡于无数路灯之中，磨损于各种噪音之中，稍纵即逝在丛林般的水泥高楼之间，不过像死鱼眼睛一只丢弃在五光十色的垃圾里。城里人不得不使用公历，即记录太阳之历，乡下人不得不使用阴历，即记录月亮之历。哪怕是最新潮的农村青年，骑上了摩托车用上了手机，脱口而出还是正月初一，八月十五，之类的计时法，同他们抓泥捧土的父辈差不多。原因不在于别的什么-他们即使全部生活都现代化了只要他们还身在乡村，月光就还是他们生活的重要部分。禾苗上飘摇的月光，溪流上跳动的月光。树林剪影里随着你前行而同步清移的月光，还有月光牵动着的虫鸣和蛙鸣。无时不在他们心头烙下时间的感觉。
    我伸出双手，看见每一道静脉里月光的流动。所谓城市，无非是逃避上帝的地方，是没有上帝召见和盘问的地方。山谷里有一声长叫，大概是一只鸟被月光惊飞了。
    
    
    这是一座海滨城市安的故事就如同夜晚的城市灯光倒映在海面上折射出美的色彩。每个故事的开始都是美好的，充满浪漫色彩的，我一面回忆着我中专时那段无知却充满喜悦的恋爱时节，一面开始着我这无关痛痒的另一段有关浪漫的故事。
    我告诉贺军，我喜欢海，非常喜欢，所以几乎每天下午或傍晚我都会到那个靠海的小公园看书，非常默契地他也几乎每天都会拿他的课本到这个海边来诵读，久而久之，我们又成了读书比赛的好友。
    也是在那段时间，我渐渐了解了他，他无父，母亲常年有病，是两个待嫁的姐姐打工供自己读书，他不负众望，懂事，孝顺，努力学习，选择从医也是为了母亲。他说，人这一辈子，爱和金钱，缺一不可。所以，以后他要努力挣钱，让亲人过上好日子。我也在平平淡淡的谈话中告诉了他关于我打工的事情，之所以告诉她，是因为他不会为之惊奇，觉得不可思议，家境无差大别，而他也经历过几个打工生涯的暑假。他对我表示支持，，使我更加坚定信念。
    我们都是很理智的人，为了前途只做该做的事情，日子也总是平平淡淡，他曾经说过，这个阶段，他什么都想尝试，唯独爱情，他怕自己陷入无法自拔，我也无置可否的微笑一下。我们的感情就像淡淡的清水一般，纯洁，没有一丝的杂味，他除了对我说，和我在一起总让他感到很温暖外，对我好感的话什么也没说过。我是一个内向的女孩，对他好感的渐渐产生，自然是一句也没说。三年之间，我换过几次工作，做过饭店服务员，诊所的护理人员，甚至还做过保姆，我们之间平平淡淡，无间断的竟一过就是三年，他是一个有风度，有气质，有能力的人，学校的桃花事件传得沸沸扬扬，他当了两年的学生会主席兼实践社团的社长，在学校颇有名声，到最后该离校实习了，却也没见他身边多一个女朋友。我心里暗笑，他竟说到做到。
    我利用了三年的时间，我自考大专的全部科目顺利完成，护士资格证也已考到手，继而应聘到一家效益不错的私营医院做护士，待遇对我来说还不错，这是我从一个打工妹成为一个真正的白衣天使的事情似乎不那么令我激动，小弟高考的失利一度使我沉闷不已，我不能对他指导什么，家境的贫寒已经不允许小弟复读了，父母的不支持，使小弟手足无措，他成绩不好，嫉妒偏科，就连我都不敢保证他会转危为安。无奈之下，他也背起行李外出打工，眼看家里就连唯一有点希望的大学生弟弟，也渐渐变得让人失望起来。
    我和贺军散步聊天时把弟弟的事情讲了出来，贺军似乎比我都着急，既然这样，何不让他试一下，否则多可惜，继而，他又说，让他在外面待两三个月，也不是坏事，要不把他交给我，我来说服他。我惊咤于贺军的反应，也猜不透他是何心情，却也毫不犹豫地把弟弟的联系方式给了他。
    记得小时候，弟弟虽然很调皮，也特淘气，但他很懂事，也很聪明从小也不是个差学生，基础也还可以，他也孝顺，也许是有些少不更事吧，以致高考失利，像贺军所说的不是无药可救，所以我们要努力挽救一个孩子最后商定由我和妹妹出学费和生活费，贺军思想指导，让他继续复读，我不清楚贺军给他说了什么，让他保证复读出来定要上本。弟回家之前给我说，姐，我一定好好学习，我知道，复读，成绩不是说出来的，回去以后，我会定时给你寄我的成绩单，不，是优秀的成绩单，姐，相信我，不过，等我考上大学，看，能否让贺军哥哥成为我的准姐夫。我说，看你姐的命吧！
    我努力工作，安心工作，定时给弟弟寄去生活费，贺军定时给弟弟写信，弟也不时寄来他的成绩单，虽不那么理想，却能看到他成绩希望的上升。我觉得我在做有意义的事情，生活的和谐曾带给我无限的幸福。
    或缓缓或忽忽地走过那么多日子，什么样的事情总不会那么幸福而简单，总是那么短暂平淡却是那样绵长，苦难总是会过去。弟弟努力的影子总会浮现在自己的脑海里，他说他很少回家，除了偶尔打几次篮球疯狂一下，几乎他所有时间都用在学习上，因为换的是新环境复读，所以就得很安宁，一个人可以好好地学习。确实在弟的身上我看到了无限的希望。看到我未来幸福潇洒的一个亲人。
    在一个阴雨绵绵的寒冷夜晚，贺军喝了一点酒，说自己很难受，其实，我始终都明白，贺军潇洒，阳光，自信的外表之内，其实也有一颗脆弱，无依靠的内心，这是他与我每次谈话时表露出来的。虽然我帮不上什么忙，但至少给他心灵上些许安慰，我说，你怎么难受了，我看你整天都挺好的，怎么也会心情不好，他苦笑一番，问我，相不相信世界上有好男人，我说，什么样的男人才是好男人，我没见过，也没接触过，不清楚。其实，我多想说，我面前的这个男人就是我心中的好男人，但我没说出口。缓缓地他才说，他要走了，过段时间他要去远方走一走，暂时这几年不会当医生，他要先挣钱，努力地挣钱。我们要分开了吗，我自言自语道，眼泪却不由自主地留下来，从来没有对一个人心动过，对于贺军，他却让我心动了三年。对他说，你去吧，好男儿志在四方，而他也哽咽着对我说，可是我舍不得你。舍不得，又能怎样，只要你总能想着我，我已心满意足，我也会在这边等你。
    在我们拥抱的那一刹那，我所有的感情都在这一刻崩溃了，我失去了理智，我觉得我会爱他，一直爱他。我觉得我们已经定了，关系已经定了。他说，你真好，你就是我要找的善解人意，通情达理的好女孩。
    不久，他就去了远方的大都市，他会来信息告诉我那里适宜的气候，和不菲的业绩，告诉我为了应付，不得不吃大鱼大肉，喝的烂醉。却从来都没有提过感情的事。渐渐地，我发现总是我先主动联系他，才能得到他的只言片语，我还会偶尔听到他的同学说他去什么地方找他的女朋友，还听说他要回来，可是这些为什么他不告诉我。我是一个冷静理智理性的人，既然如此，除非情不得已，我也不会给他联系。
    我才发现他是那么令人琢磨不透，我是多么不了解他，我会等他，等他回来？天知道，这样的诺言，连同不坚定的爱情一样很快烟消云散，我们还会联系可能还会见面，但是彼此的感情却会随时间慢慢飘散，我到底不明白他是怎样想的，既然情已如此，我也不想双方成为仇人或陌路人，只是又归于淡淡的了。
    他走了，真的走了，从我心中走开了，想着三年的感情，留下的唯有坚不可破的友情和亲情。
    
    
    失去后才珍惜，没有任何意义。
    
    
    他的幸福又和我有什么关系。