清凉的夜，一个女生向我吐露心迹，言及最让她感觉自我讨厌的心事：“我经常悄悄许愿，让那个女孩越来越丑、越来越胖，考不上好高中。”停顿片刻，她又问我：“我是不是很坏？”
我毫不犹豫地给出否定答案，可能是和她情谊深，心里的天平反而更倾向于她会这样反省，真是善良又可爱，毕竟那个尚在上初中的女孩，抢走了她喜欢的少年。
她还在念叨对自己的不满，而我脑海中满是她描绘过的画面。
那个男生站在她的宿舍楼下，大喊着她的名字向她表白;他们牵着手绕着操场共同憧憬过明亮的未来，眉眼弯弯，笑得合不攏嘴;他们惊动过老师和家长，好不容易熬过高考，却以她揭穿事情真相后流不完的眼泪而告终。
于是她一边告诫自己，有错的不是那个女孩，这样的自己多不美好;一边又在午夜梦回时，狠狠地讨厌她。
她明明不是有过错的一方。谁的青春里，没有点不单纯的小美好呢？
前几天和学姐聊天，她突然发来一大串笑脸表情符号，然后用其他的表情符号掩饰着，跟我说起一件上高中时的事儿：“你不知道，其实一开始我很讨厌你。”
我有点蒙：“我吗？”一瞬间我以为她在讲故事。
没等我按下发送键，她又补充道：“那大概是这种感觉——我穿着铠甲，但你把它戳破、扒开了。”我一脸茫然。她之后才娓娓道来。
其实我和学姐的交集并不多。高二时我是学校文学社的社长，她不常写，只是爱看书，甚至连社员都不是。
当时文学社过于冷清，我每天逛贴吧发招募公告。她找到我，和我聊天，说自己是一家著名儿童杂志的小记者，认识并采访过不少作家。我既惊喜又羡慕，还约她给我送采访稿做社刊素材。
如若不是她主动开口，从始至终我都不会知晓她对我有过不满，她来找我时笑得温暖、热情。后来某天在公交车站遇见，她冲过来给了我她最喜欢的作家姐姐的喜糖;一个寒假，她还喊我一同去图书馆兼职。那是为什么？
她三言两语地回答，因为当时采访过作家姐姐，很开心、很自豪，跑来跟我分享。后来她才知道，我早已在那本儿童杂志上发表过文章。
算嫉妒吗？准确说不是，但就是心里有那么点儿不舒服。时隔几年后提起，我们却都觉得挺有趣。我笑道：“可当时，我觉得能做小记者的你，超厉害！”
我不知道别人会不会有这样那样的小心思。
不是钩心斗角地争名夺利，甚至你有困难，我一定会站出来帮你，我们可以毫无保留地分享难过，对对方很好，仿佛怀揣着一个温暖的春天，实则内心却被寒冬冰封着。
叫她Cream吧，她是我少数朋友里，一直跟我很亲近的姑娘。我不够坦诚，从没告诉过她，我曾悄悄为她不开心过许多次。
而Cream，正巧对我也有过相似的态度。
当时是高一，我格外迷恋写信这件古朴、文艺的事儿，于是迅速发展了十几个笔友，来自天南海北、五彩斑斓的信笺纷纷而至。我们交换秘密，有再多心事也不怕无处倾吐。有一天，我收到Cream的来信，她端端正正地在第一页写了一串QQ群号码。
翻过这页，她细微的心事跃然纸上：“其实在知道这个儿童文学作家总群的号后，我就一直忐忑不安，因为我想告诉你，但一想到你笔友很多，还能写温暖的故事，就又不想说了。刚才终于写下来，心里才舒了口气。你一定要原谅我这点不美好的小心思呀。”
我莞尔一笑，心里一点都不在意。
后来我羡慕过她写下的故事，她横冲直撞地直接敲门去杂志社请求实习，并且得偿所愿;我忌妒她可爱的性格，以致屏蔽掉她的动态，也还是很喜欢她。
甚至记得她的生日，挑选礼物送她，当她再有好事发生时，也情不自禁地一边为她高兴，一边又悄悄讨厌。
真的没关系，就算某天我告诉她，我们也肯定会像当初那样，彼此都释怀一笑。
不可否认，时至今日我还是拥有数不清的“坏”心思。朋友许愿时，我哈哈大笑，告诉她，虽然我喜欢过的少年早已成为过去式，也知道他新的彼岸单纯可爱，但我还是不希望他们有好结局。
“我是不是更坏？”我认真问她。她笑得格外开心。
其实原本我也有点儿讨厌这样的自己，但良知归良知，现实里想做到极致的纯净、善良，实在太难了，更何况那些所谓的灰色，其实没有浸染任何一个人的天空。
那个女孩不会因为好友的任何念头真的变差。我完全理解学姐的心情，更不用说我和Cream，彼此都怀揣着几块碎石头……可它们只属于我们自己，只会磨痛我们内心最柔软的那处地方。那倒不如接受它们，毕竟它们也是完全属于我们的一部分，是我们对自己更好的期待滋生了它们，也是我们的情绪、际遇和性格在滋养它们。
没错，很久后我忽然发觉，我不甘、仰望、艳羡，是因为我也想拥有，那些正照耀着别人的、在长路前方的美好事物。
可如若内心里总翻涌着对自己的不满，又该怎样奋力前行？
于是我只允许自己记住：这是谁都会有的心情，我并没有多不好，我没伤害到任何人，我也一直希望，自己能变得更好。
所以就当这些纠结、烦闷，是关于成长的一节必修课吧！是鲜活热血和简单心情的另一种体现吧！是青春里，或许不够单纯，但也足够美好的存在。
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