( 一）遇见 
      

    遇见他是我还在天津念书的时候，那天是周六，我和一帮同学出去上网，我正玩着，一个西装革履的男人做在我旁边对我微笑着：“小妹妹，请问你这里是登陆密码是多少？”他的笑容如大海那样让我觉得深沉包容，散发着一种温和的气质。我告诉了他，他随即加了我的QQ，和我在网上神侃，于是我知道了他是北京的，来天津出差，一个星期就走。他问我：“可以成为你的朋友吗？”我想也没想就说：“当然可以”那天他走的时候我们理所当然地交换了电话号码，他在天津的那几天经常给我打电话，无非是问一些去哪哪哪怎么走的问题。 
        

    他走的时候我特意从学校请了假去送他，看着他一脸惊讶和感动的样子我说：“我对你第一印象好，感觉你就像我哥，所以答应和你交朋友，既然是朋友你要走我来送送很正常，你别用看外星人的眼光看着我。”他笑着说：“既然你说我像你哥，那我就干脆当你哥得了。”我笑了，特干脆地叫了他一声：“哥”  
      

    他回北京以后，依然是雷打不动的每天20分钟电话，而且每次都是在我下了晚自习刚进宿舍那会。我也习惯了每天晚上回宿舍听到他的关心从北京远远地传来，我知道他是成了家的人，有一次开玩笑说：“哥你每天这么给我打电话，小心嫂子知道了让你跪搓板。”他嘿嘿地笑了：“这不每天这时候她都不在嘛，要不我哪敢这么给一漂亮的小妹妹打电话呀。”  
      

    日子就这么平静地像水一样缓缓流过，我以为一切就会这样安安静静地到我毕业。可是老天永远不会让你预料到生活的轨迹，我的生活，就在那天晚上全变了。 
        

    那天他可能是喝多了酒，一个劲地跟我说着他工作上的问题，说着他的大学生活。眼看挂钟的指针都到了12点，我听见他在电话那边哭泣的声音，我无法想象那个笑容那么温暖的人，他哭起来会是什么样，我只觉得我的心像被人揪着的疼。他说：“月燃，你不知道，我喜欢你，从第一眼看见你的那天，我就开始喜欢你。我坐到你旁边是因为你长得很像我第一个女朋友，她在我们订婚那天晚上被流氓强暴了，第二天我听到消息赶到她家里，就只看到了她的尸体。一开始我接近你，的确完全是因为她。可是后来......”他说到这里哽咽了一下，我听见自己的泪水掉落在地板上的声音“可是后来，我发现你和她不一样，你和所有人都不一样，你的心单纯干净地像一张白纸，对所有人都不提防，你用微笑去面对身边的每一个人，你纯洁地让我想用整个生命来保护你不受到这个社会的玷污。我知道，我有老婆了，我比你大整整9岁，可是我就是无可救药地爱上了你孩子气的笑容。这让我觉得伤感，因为在这个黑暗的社会摸爬滚打了这么久，我竟还是没学会用理智控制感情......”  
      

    那一夜他和我说了很多，掏心掏肺，他说他隐忍了这么久的情感，每天戴着一张张面具来面对所有人，而今天终于把想说的话，都说了出来，他觉得痛快。而我，只觉得我的心被揪扯着疼了一夜......        
      

    那以后我们一直保持着一种很微妙的关系，我还是叫他哥，他也仍旧每天打电话给我，我们都很小心翼翼地不提起那晚的事。只是他和我说话的语气不再轻松自然，而是很平淡地问我最近好不好。听着他温暖的声音我觉得心疼，以前他跟我说话的时候，可以畅所欲言，现在，他已经把在别人面前的那个面具，在我面前戴上，他还是失去了最后一个可以听他讲真心话的人。 
        

    事情进一步生变是因为我的舍友失恋，买回了十几瓶啤酒，我们一个宿舍的人陪她一起疯喝。那天我也是真醉了，趴在地上哭得一塌糊涂，然后晃晃荡荡站起来给他打电话，那还是我第一次主动给他打电话，我哭着说：“哥，我这样觉得挺累的，真的，真挺累的。我这人直性子，不像你可以把感情隐忍得那么好。哥，你那天说的话，让我心疼，这还是我第一次心疼一个男的。我知道我是喜欢上了你，我知道喜欢你不对，可是......”他在那边，用一种特忧伤的语调，跟我说：“月燃，你别哭，你一哭哥也心疼。”我一听哭得更厉害，我说：“哥，咱们能放松一个月吗？我真累，真累了，让我歇一个月成吗？让我放开了喜欢你一个月成吗？”我听见电话那边他也哽咽了，他说：“哎，哎。”他说：“那我就也放开了喜欢你一个月，一个月以后咱俩还是兄妹。”  
      

    在那甜蜜的一个月里，他频繁地来往与两个城市间，我们每周都见面，有时候我也为了见他逃课去北京。不在一起的日子，我们就不停地打电话，发信息，说着对彼此的想念，似乎要把这一生的思念和眷恋，在这短短一个月里用完。但是我们的接触，仅至于牵手，因为每次他想拥抱我想吻我，我都会轻轻地躲开叫他一声“哥”我爱他，正因为爱他，我不能让他在我身上留下太多的回忆，更不能让他身上沾染上我的味道，我们的爱情，只能存活一个月，而那些一个月以后残留下来的记忆，我想，还是越淡越好。 
        

    我们最后一次见面是我去北京，那时距一月之期还有8天。因为怕嫂子撞见，我们偷偷在一个小公园里见了面。那与其说是公园，还不如说是个小型游乐场，因为尽是些小孩子们玩的娱乐设施。我们就手拉手奔跑在那些孩子们中间，我看见他明朗的笑容如孩子一样纯真。 
        

    那是我见过的他笑得最开心也最好看的一次。 
        

     以后他一直被公司的事情所累，可是他一直承诺，会在一个月的最后一天去看我。可是到了那天的前一个晚上，他给我发信息说：“对不起月燃，我忘记了明天是我老婆的生日，她已经安排好了行程，我去不了了。你自己多珍重。”我问他：“你为什麽不打电话告诉我？”他说：“我怕我听见你的声音会哭。”那一天，我们一个月的最后一天，本来应该伤感甜蜜五味杂陈的一天，却成了落寞地等待，孤单成了主旋律，那一天，他连个电话，都没有打给我。 
        

    几天后他打来电话，听见我的声音喊了我的名字后就沉默了，我知道他不知道该怎么说。我想，就让我替你抗一回吧，我轻轻地喊：“哥。”我听见自己的声音平静如水，夹杂着一丝不易见的忧伤，他说：“哎。”声音轻得如同叹息。我挂上了电话。 
        

    从那我们很少再打电话，我们都害怕了听见彼此声音的尴尬。我总是梦见他对我说一个月后我们还是兄妹，然后我醒了，流着泪想我们再也回不去了。我想，那就让他干脆彻底地忘掉我吧。我开始让同学们帮我在他那边散布消息说我有了新的男朋友，终于有一天他打电话来，我知道他是想问谣言是真还是假，可是他问不出口，我擦掉了眼角划落的泪水，笑着说：“哥你知道吗？我有男朋友了，他很疼我很爱我，哥你应该为我感到高兴是吧？”电话里一段很长时间的沉默，然后我听见他那平淡得几乎不带任何感情的声音：“对，我只是你哥，所以你的私生活，随便你不关我的事。”然后电话里传来“嘟......嘟......”的声音，我的心又开始揪扯着疼...... 
        

    那以后我们没有了任何联系，半年后，我已经从学校回到了家里，再又一次从梦中哭醒的夜晚，我把他的QQ拖进了黑名单。 
       

    平淡的日子总是过得很快，似乎一弹指就又是一个冬去春来。我将所有他留给我的东西一把火烧成了灰烬，而我也真的有了一个疼我爱我的男朋友。他总是对我很温和地笑，如同多年前的一天，有一个人也是那样笑着问我：“小妹妹，请问你这里是登陆密码是多少？”我也认真用力地爱着我的男朋友，用力地埋藏一切甜蜜的或是伤感的记忆。只是偶尔地，查找出他的QQ，看看他更改的资料，然后直到有一天我发现这个QQ已经换了主人。 
        

    （二）最后一点给过去的记忆  
        

    我从来没想过一个人的彻底消失会让我觉得这么难过。我原以为自己早已忘了你，忘了我们曾经有过的轰轰烈烈刻骨铭心，我以为自己已经把心完全托付给了另外一个人，在他身边我能感觉到最单纯最温柔的幸福。我原以为一切就可以这样永远下去，那个我曾经以为永远无法忘记的人，那些曾经以为永远无法忘记的事，就这样深深地被埋在心底最深处，深的连我自己都要忘记了这些回忆的存在，偶尔地，远远观望一下你现在的幸福，心里平静地如无风的湖面。可是现在，当你的最后一丝线索就这样悄悄地断在了我的面前，当我再也找不到带有你气息的任何东西，那些早已封锁的记忆如沉积了千万年的毒药翻滚上来，带着一股死一般的腐朽的味道将我的心腐蚀得千窗百孔。 
        

    翔，难道你就这样忘记了我，就这样彻底地忘记了我？就连最后一点的，观望你的权利都不留给我，就这样狠狠地扯断了我们之间的一切联系。可是我，还记得...... 
        

    我还记得当初，你每天晚上都打电话给我，我记得你醉酒后，挂掉电话后2分钟又打来，说还是想我。我还记得你当初曾经说过，只要我喜欢，可以将整间礼品店都买下来送给我。我还记得那个为了我第一次中途退席的你，记得那个看着我胃疼心疼地皱紧眉头的你，那个在我面前说郁闷像个大孩子的你，记得那个冷漠地说“随你便不关我的事”的你......那样的你，疼我的，爱我的，让我伤心欲绝的你，在这样冰冷的夜晚在我的记忆里清晰地浮现，那样的你曾经让我幸福痛苦都那么真切，那么刻骨铭心，而现在，你就这样消失，我胸腔里泛上来的深沉的疼痛，像前世一样久远。 
        

    我不知道你是不是像我一样，偶尔看看我QQ上改变的资料，猜测着我的幸福与哀伤。即使已经将彼此拖进了黑名单，那串刻在心里的数字仍是不用想就可以轻易地在手指的轻触下排列在“精确查找”中。而现在，你的资料一切都变了，我不知道你是将它送了人还是被那个杀千刀的盗了，我也没有勇气去问，我只知道，我失去了最后一点关于你的消息，就如我死死地拽住的风筝线，风筝可以在高高的地方看到你的一切，而现在，风筝已经飞走，我手里只剩下一根空空的线。 
        

    我还记得我和你的最后一面，告别的时候，当我看见你的脸在车窗外越来越远，直到不见，我听见自己的心被一种叫离别的东西狠狠地一下撞击，我“哇”的一声就哭了出来。很久以后，我就在想，那个时候冥冥中我已经预料到那是我和你的最后一面吧？ 
        

    不知道算不算悲观，我一直笃定我们无缘再见，我一直说你不是我们这个世界的人，你出现在我的生命，本身就是一个奇迹，而我当初竟傻得奢望奇迹永恒。那是不可能的，我现在时常这样对自己说，然后听见自己落寞的笑容散落了一地。 
        

    假如......假如我还能再见到你，我会轻轻地流下泪吗？或者是很温柔很文静地笑着对你伸出手说你好，就像你当初希望的那样？还是面无表情地匆匆走过你的身边，如同路人......