我们两个人开始恋爱的时候，你很坦白的告诉我，你曾经有过一个很爱的男朋友。只是后来因为种种的原因分手了，你还很直率地告诉我，和我开始这段恋情，甚至很重要的原因就是我和你的前任男友模样很想象，在我的身上你能寻找到曾经恋人的影子。
　　
　　当我知道这一切后，我很坦然的接受了这一切，我懂得爱一个人就要包容她的一切。我作为一个相对独立的男人，是有自己的尊严活着，我知道，也许我只是你的一个替代品，因为我深深的爱着你，我心甘情愿地接受这个显示，虽然我心里有一百个不情愿，但我相信，随着我们交往的加深，我会成为你的主角，我会逐渐代替他在你心中的地位。我相信自己，敢于接受你，我也就能征服你，让我整个人去占据你的整个心，在你的心里除了我，你在也容不得别人。
　　
　　随着时间的流逝，我们交往逐步地深入，我发现我们之间的距离并不如我想象中的那么完美，并不如我想象的那么真实，我发现我们之间的距离不是在缩小，而是在扩大，尤其是我们心的距离总不能达到零点的接触。
　　
　　你在我面前说的最多的不是我，而是你的前任男友，说他如何地好，而我与他相比，简直是不在一个层次上，不可同日而语也。其实，在你的面前，我一直在掩饰着自己地感情，你在我的面前每提一次你的男友，我的心就痛一次，而且，我的心一次比一次加剧地痛，我的心伤痕累累，可是我还要表演下去。对于你我之间的爱情其实就像一出戏，我只是猜中了开始，却猜不中结局，
　　
　　你说你的前任男友是在你的面前是如何的傲慢，而我却是那么的温柔，对她的体贴简直像个女人一样。你要我变得傲慢一些，我学不来，我做不来，虽然我努力过上百次，但是，我找到这种感觉，也许这就是小人物的悲哀之所在吧。
　　
　　你说你的前任男友对你是一掷千金，奢侈到了“挥金如土”的地步，而我对于钱恨不得一个钱当两个钱来用，你说，你看不惯我斤斤计较的样子。
　　
　　是的，我没有奢侈地资本，我的父母都是农民，我上学的学费和生活费已经够父母发愁的了，我怎么还能有勇气去花钱如流水呢？我心里一直感觉亏欠父母的太多了，我怎么在忍心因恋爱而增加他们的负担呢？让父母再承受跟多的劳苦呢？“挥金如土”我学不来，也不想学。
　　
　　随着时间的流逝，我渐渐的明白，我和你的前任男友不是一个阶层上的人，我和你也不在同一个层次上，最本质地差距是：我们对爱的理解不同。
　　
　　也许，从一开始我就错了，我真的太高估自己了。
　　
　　在你的面前我曾一度迷失了自我，在你面前，一个原原本本我不复存在了，我在努力地按照你地要求去做，我真的感受很累，如果爱情的感受是这样的话，我宁愿选择孤独，哪怕让我孤单一辈子，爱情也许对我来说真的是有点太奢侈了。
　　
　　在你的面前，我失去了原本的我，我真实的发现我只不过是你受伤后的替代品而已，我只不过是别人的影子而已啊！你从来没有考虑过我的感受，考虑过我是的个性。我是一个独立地活着的人。即使在你面前我学会了伪装，我还是应该有一点尊严的，可是，就是我想要的一点点男人的尊严，你也不舍得施舍给我。
　　
　　和你走过的这一段日子，我的心真的很累，当我逐渐意识到我只不过是你前任男友的影子，这更加剧了我的痛苦，我有时在生与死的边缘徘徊。
　　
　　在很多次我躲在一个无人的角落哭了，怪自己没有勇气说分手，我深刻的意识到，分手是迟早的事情，我蜜柑百个中道理，可是，我做不到，因为我太爱你。
　　
　　但是，我仅仅是别人的影子而已，在你面前我失去了自己的灵魂，在也找不到从前的一个本我了，我仅仅存在一具空空的肉壳，我没有了自己的思想，我不在是从前那个自信的我。
　　
　　长痛不如短痛，作为一个影子而存在，还不如去找寻到一个真正的我。
　　
　　我再一次哭了，哭的很伤心。我仅仅是他的一个影子，是抚慰你心灵创伤的替代品，可是，我受伤的心却无人顾及。我的心告诉我，我不能在这样下去，否则，我会死去。
　　
　　在这个世上，为爱情而死是一件很幸运的事，是一件很神圣的事，可是，我不愿意为这样“爱情”（如果也叫做爱情的话）而死。
　　
　　我就是我，永远成不了别人，明天，我决定不再做别人的影子。
　　
　　我笑了，笑的有点勉强，可我脸上的泪痕还未干。
　　
　　

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