不用朋友们说，我也发现自己这学期变化了很多，说不上是成熟还是自卑，反正就是不喜欢再说太多的话，不喜欢再刻意的表现自己。我时常一个人保持着绝对的安静来做自己想做而又该做的事情······

      虽然这样的自我感觉还蛮不错，但在朋友们看来却自闭得有些不像我了，甚至有时他们还会害怕，有时他们还会忍不住的对我说：“健哥，你别把自己整得那么‘阴森’行么，不就是受了几回打击，有必要伤到现在么？正所谓女人是衣服，这件不合适，下一件总有合适的······”或许一般较为正常点的男人听到这句话或多或少都会有所振奋，可在我却只能嗤之以鼻，因为我讨厌那如同‘天涯何处无芳草，何必单恋一枝花’的自慰，可能我真不是个好男人吧！但那些所谓的自慰除了骗骗自己，倒还不如给我痛痛快快的来一场那么开怀，再何况话谁都会说，而情若真到了深处又岂是说消散就消散得了的。为此我不愿再动情，哪怕自己天生就是个多情得痴情的胚子，我也要坚守这最后的一份纯真，至少也该把它葬送在一段纯真的爱很缠绵之中，而不是‘耍朋友’的水深火热之上。

     说起‘耍朋友’，现在的学校几乎已成为‘恋爱的天堂’。不信你便随处一走，纵使不是特意，纵使只是偶然，但那偶然却相当之多，在密林，在亭台，在角隅，到处都是爱情的踪迹，恰如‘随意春芳歇，情根自可留’。九零后的早恋赋予了丘比特无穷得可怕的力量，使他百发百中却又很不情愿将那载着爱情的快箭插在心上，而是穿透，一箭穿心不停留的穿透，只是可怜了一颗颗在那之后的时空了破裂得无法痊愈的心儿，独自忧伤。可是这又怪得了谁呢？难道还能跑去向丘比特兴师问罪，可他只会得意洋洋的说：“谁让他们无自知之明，心儿未坚就自以为是的来引诱我的爱情之箭，而且还是那么的一厢情愿。真以为我的箭很好接啊，呵呵······可笑！”可笑，是挺可笑，世界上总有太多一厢情愿的人，总有太多自以为是的人，总有太多无自知之明的人，但也正是因为这些人多得可悲，才让我狠心做了改变，就当是自己为了世界减少那么一丁点儿的可悲吧！

      其实，我是个很怕寂寞的人，我也很不甘心就这么的寂寞下去，可是生活的无奈却逼着我不得不面对现实的残酷，或许这也是我自找的吧。

     当我久匿于父母庇护的时候，叛逆的心儿便在自由的驱使下毅然抓住了留守的机会，独自放荡于故乡这熟悉而陌生的土地上。而本以为故乡的久违能带给我些惊喜，本以为自己是个非常自律的人，可过了才发现，原来一切都只是自己如梦般的幻想，梦醒了，幻想也随之淫灭，生活却已无法改变，现实还是那么的现实。

     都说青春期的人最能折腾，在我被自由彻底地放逐之后，不甘寂寞的心儿便愈发的肆无忌惮，并开始为了那么一丝不晓得算不算得上的安慰，如‘青蛙王子’那般期待，同时也如当初遗忘父母一般遗忘了学业。或许新鲜的事儿总容易让人疯狂，可我永远都跟不上时代的步伐，就像原来网吧初现一样，虽然也极度热衷，迷恋，但却永远都只能在低级徘徊，看着别人享受升级的乐趣。因此，我注定也不是个恋爱的好手，纵使别人分分合合十次八次，我都还在为一个真爱苦苦寻觅，甚至最后伤了三回四回也没能体验到它的幸福所在。或许，幸福本就不属于我吧，或许幸福也曾来过，只是我没有能力将它挽留，只敢在它走了以后徒叹。

     但最终无论怎样，我亦可算是个过来人了吧，虽然只是一味的受伤，但伤透了爱也便明了了。原来它并不是幻想所期待的那样，原来它也只是悲剧里丘比特恶搞出的一场笑话，原来在它面前我们都还太嫩······于是我又几番回眸深思，才发现爱不是情刚萌芽的我们所承受的，就好似母亲说的那样：“没学爬就学走，只会一脸土”又好似老师说的这般：“你们现在的爱情，无所谓缠绵，就只是在吃饭的时候多出份饭钱，洗衣的时候多几件衣服，作业的时候多几件手稿······。”是啊，爱情的幸福带来了早恋的苦恼，纵使偎依着谈天说地，却不曾有过轰轰烈烈，纵使誓言如海枯石烂，却分不清是否甜言蜜语，想不通为何会这样，难道真是爱已扭曲，情已崩溃。

      可漫漫人生，倘若缺伴少侣，又是多么孤寂。为此，我不愿拒绝爱情，哪怕是真的爱已扭曲，情已崩溃，我也愿再酝酿出自己的最后一片纯真去将之纠正；哪怕它再无尽飘渺，又要多少缘分，我也愿不惜一切将之等待——可是真正的爱情也绝不该涌现出太多无知或盲目，或许它应建立在事业之上却又超脱于对事业的热爱；或许它应酝酿于情感之后却又超脱于情感的纯真······

      迷茫虚晃得久了，才发现爱情不应出现在青春期的人之间，因为他们吃父母，用父母；因为他们情不纯，爱不真······试问这么一个花心的人，这么一个连自己都养不活的人又能有什么资格去谈情说爱呢？

      为此，我会在真正的爱情到来之前，做自己想做而又该做的事情，‘不去想一些吃不得的东西’，同时也努力把握今天，尽快成熟自己，以免再在未知里迷失的太远，太远······

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