已经二月底了，明天就是三月了，三月，最适宜的词语应该是草长莺飞。不管有没有注意到，春草还是绿了，春天还是来了，尽管，风还是有些凄凉，尽管，清晨和傍晚的空气还是弥漫着寒冷，尽管，我还没有褪去冬天的袄子，我还在冬眠，那么深那么深的冬眠着。

　　我想呆在那个冬天，尽管寒冷，却可以在家里，和家人在一起，晒晒太阳，磕磕瓜子，新年的阳光，真的很温暖很温暖。回了学校，不在父母身边，隔着一段时空回忆，那时，那般温暖；那时，那样温馨。

　　校园的午后，一群群褪去了冬装的少年活跃着，扑鼻而来，一股春天的气息，那样朝气，那般青春。

　　亲爱的小孩，今天有没有哭？是否朋友都已经离去，留下了带不走的孤独。想起有这么一首歌，是一次偶然，却在听了后，不断地单曲循环。是因为某次累了，蜷缩在床上，喜欢往左侧，然后环抱自己，亲爱的自己，好好地，记得不要长久的哭泣，拍拍自己，要记得照顾好自己。亲爱的小孩，今天有没有哭？浅浅的低低的声音里，盈满了悠悠的伤，不经意的，一些被光阴搁浅了许久的细节悄悄爬上心头。

　　那年，我们大约十来岁，这样的季节，我们该是怎样快活地在田间的小路上奔跑；那年，我们大约十来岁，这样的季节，我们该是怎样欢畅地在竹园里荡着秋千；那年，我们大约十来岁，这样的季节，我们该是怎样欢快地在皮筋间跳跃；那年，我们大约十来岁，这样的季节，我们该是怎样活泼地在毽子间飞舞……

　　只是，怎么现在的我们各奔东西。你早已在社会磨砺了许久，而我，还在象牙塔里。我们只是偶尔见面，却找不到合适的言语，我们只差了一岁，只是你早已作人妻。人们都说你变了，刚开始时，是说你不好好学习，只知道跟男孩出去玩，你爸爸还跑去网吧把你找了回来，囚禁了许久；高中，你并没有毕业，后来，人们说你不好好上班……只是，在你生日的那个晚上，和你发短信，说起我们的儿时，我找回了从前的你。你说，你后悔了，现在好想上学，让我好好学习。其实，你依旧纯真，只是，你不知道怎么保护自己，只是，你不知道怎样证明自己。或者和你的小时候的家庭有关，或者和你初中的生活有关，我相信，骨子里你没有变，依旧还是那个女孩，那个纯真的善良的女孩。

　　记忆依旧清晰，只是生活却越来越远。

　　我们还会回到最初的时候么？
　　
　　只在空间的状态上看到你说，“最近真的不是很好，眼泪止不住的流”。我在下面留了句，“怎么啦？”想想不太放心，打了你的电话，没讲几句话，你的声音开始哽咽，泣不成声，我听不清你的话语，我只是静静地握着电话，在这端，等你慢慢平息。我不是很会安慰人，我真得很想为你捎上一张纸巾，或者借一个肩膀让你哭泣。

　　那年，高三，我在你面前留了太多的泪，没有你，我想我会走的更加艰辛。

　　漂亮的小孩，今天有没有哭？是否弄脏了美丽的衣服，却找不到别人倾诉。我们是从高中开始的友谊，报名那天，我们在校门口相遇，彼此微笑，我觉得我们相见恨晚。后来，你说，你觉得我们似曾相识。高一的时候，我们和同学说，我们是从幼儿园就开始的好朋友，竟也没有人怀疑我们的话，高二文理分班，我们又很幸运的分在了一起。

　　那年，高三，我承载着考大学的压力，还承载着注定要离别的刻骨铭心的亲情的离别的过程。也许，某个傍晚就忽然的拉了你，在某个角落，诉说，哭泣；也许，某个晚上就忽然地打你电话，说我承受不住了，诉说，哭泣……那时，不管你在干嘛，你都会停下手中的活，静静地听我诉说，悄悄为我捎上纸巾。

　　那时，一直都觉得，把快乐和朋友分享，就可以得到双倍的快乐，把忧愁和别人分享，就可以分担一半的忧愁。现在，发现，那时的想法是那么的自私，朋友不是为了索取，相反的，朋友是为了奉献，而那时，我却一直把我的忧愁交于你，给那时的你添了很多的忧伤。

　　只是，如果，让我重新回到那时，我依旧还是会和你分享这些哭痛，毕竟，有些东西是要找人分享，才会让自己觉得并不孤独。

　　如果，没有遇见你，那段日子，我要怎么度过？

　　谢谢，于你，我是无法说出口的，陪我一起走过那段最昏暗的青春，我们是一辈子的姐妹，对吧？

　　光阴可以渐渐淡却很多东西，我们的友谊，会随光阴越来越深厚。

　　情绪是可以传递的，快乐是一定要分享的，因为，我们是朋友，所以，我们会快乐着彼此的快乐，幸福着彼此的幸福。悲伤么，有些无力改变，那么留着自己消化，无法承担的时候，轻描淡写的诉说。我渐渐长大，也许这世上令我们快乐的事儿真的不是很多，何必徒增一个朋友的忧伤？

　　至于那些小小的愁绪，是需要分享的，小小的愁绪是可以怡情的，而有些太过沉重，那些太过沉重的就留给光阴。

　　你说，你想家了，早知道就应该读近一点的大学。你说，其实，我们应该填同一所大学的，那样，那怕我们不在同一个专业，不在同一个学院，我们也一定会一起来学校，一起回家，至少路上，我们是有伴儿的。你说，那次，你独自一个人，辗转在不熟悉的车站，提着大包小包，顾着票，还要顾着手机、电脑，天还下着雨，一个人，异乡车站，一种漂泊零落之感……

　　其实，我们早已后悔当初的选择，如果再给一次机会，我们一定会重新选择。

　　不管天涯还是海角，如果，哪一天，弄脏了漂亮的衣服，请记得一定找我倾诉，我们一起走上回家的路。
　　
　　亲爱的小孩，今天有没有哭？是否遗失了心爱的礼物，在风中寻找从清晨到日暮。

　　那餐疯狂的散伙饭，那群平日里端庄淑雅的女孩酒杯碰撞间显得那么疯狂，我想那时的青春色彩，一定很绚丽。许是被压抑了太久，终于找到了一个借口，爆发生命中的张扬，踏响青春里最美妙的节奏。从此时不搏，更待何时，终于等到了此时不狂，更待何时？

　　KTV，那样的疯狂，借着几分酒意，借着几许离别的愁绪，借着几缕灯光，很多不被记得的真正的情绪悄悄浮现，一旦浮现，又那么深那么深的驻扎，如若说服不了自己的情绪，那么，就为了青春，勇敢一次。

　　我的恋那么深，我的恋那么不想被人觉察，却在那一天，和他诉说。

　　不知是谁说，暗恋是冗长的腹稿，说出来，却那么简短。

　　后来，我一直后悔，如果，我没有说出来，也许，后来再见面也不会那么尴尬。只是，一切都只是如果，选择了一种方式，总会去想也许另一种方式会更好。

　　青春，找了一个我触不到的男孩，做我青春里美丽的彩画，我不想我的青春太过苍白，我不想我的青春太过无力。

　　青春，终会被稀释，青春，终究要散场，我想我会微笑着挥手说再见，哪怕我的眼前已一片模糊。青春，没有谁的眼泪不曾在记忆里徘徊。

　　我亲爱的小孩，为什么你不让我看清楚，是否让风吹熄了蜡烛，在黑暗中独自漫步。

　　亲爱的小孩，快快擦干你的泪珠，我愿意陪伴你走上回家的路。
　　
　　写在大二那年，记那些青春散场的日子。我手握着不多的青春，写下那些和青春有关或者无关的纪念。

　　书桌上那盆水仙怎么就枯了叶，许是缺乏新鲜的空气。大学，没有想象中的美好，许是对一个事物想象的过于美好，直到真正体会，才发现差距之大。许是，进入大学后，对大学的看法太过消极，只是重复着单调的课，属于自己的时间很充裕，却不知道该怎么打发。还记得高中时对一个休息日的期盼，特别是高三的那段时间，犹如笼中的小鸟，获得片刻的自由，至少是获得形式上的片刻的自由，趁着这点时间，会去离公园不远的小店吃一碗面，泡菜鸡丁面，再加一个荷包蛋，下面的阿姨都认识我们了。然后，散步到公园，记得一次，一对新人在拍婚纱照，东湖边，夕阳打在湖面上，微风下，湖面泛着星星点点的光，新郎一身洁白的礼服，新娘一身洁白的婚纱，新郎牵着新娘的手，奔向那小小的浅滩，风飘起洁白的纱巾，微风在耳边诉说幸福和甜蜜。你傻傻地说，等你结婚的时候，也一定要来这边拍外景婚纱照。我们总是踏着晚自修的铃声进教室，开始攀着手指算下一次的自由。那一刻，我是完全放松了自己的，因为我知道我无法承载太多的东西，我的肩膀太过弱小，一直承压，我会踹不过气来，算是给自己的逃避找了一个借口。记得周国平在《妞妞》中说，生命有一种强大的自卫本能。无聊感麻痹我们对于灾难结局的注意力，阻断我们的悲伤，驱使我们在眼前的过程中寻求消遣，从而疏通和保护了我们尚存的生命力。

　　时间风干了记忆，我怎么都没想到给它一点滋润，会如此迅速的蓬发。

　　亲爱的死党，如果，有一天，你看到这些文字，会不会想起那些我们一起经历的光阴。

　　青春，连同欢笑，连同泪水，都是我此生不换的最美好的记忆。给青春散场的日子，给那些一同走过的人……
　　
　
后记：
　　也许，退出生活，某一天，当我回首这段大学生活的时候，我会觉得自己怎么就不懂珍惜。

　　很多时候，退出生活，才能看到生活的美好，写入记忆，才会懂得生活的美妙；隔了时间，才能嗅到那份慢慢发酵的香甜，隔了空间，才会想起珍惜和感恩。

　　周国平说，如果说希望的自欺是逃向未来，那么，习惯的自欺就是逃向过去，试图躲藏在一个曾经含有希望的行为之中。

　　我习惯于回忆过去，那么是否将来会有那么一天，当我晒着懒洋洋的太阳，当我翻着发黄了的日记本，当我坐在昏暗的灯光下……我想起了这段回忆里的美好？