突然想起了小学的时候一放学就冲到停车场，

把同学的自行车铃盖弄下来藏到书包里，

然后把她的自行车倒过来，两个轮朝天。

每次她都很生气，

朋友说我很会整人。

过去多久了？

好久好久，灰尘都包围了我。­

现在呢？我好像没那么贱了。

朋友说：你在我心目中的地位提高了。

我笑笑，笑的很假。­

是现在再也找不到人可以整了又抑或是其他？

我难以体会，

我只知道我从小到大糗事不断，

上了高中还是很蠢。

现在除了会长高外还会写点自我安慰的文章，

别无所有。

沉默是愚者应有的姿态，

然而更让人觉得这悲哀。­

 

在时光与生活的摩擦声中，

旧的东西在破灭，

新的东西来的让人措不及防。

例如对爱情的幻想，

例如对金钱的霸占，

例如对名势奢望……

我可以像黄河之水般滔滔不绝的例如下去，

可是人生有很多多东西不能挥霍，例如时间。­

­

我是个极喜欢独处的人。

一个人可以去游泳，

可以把鼻涕弄出来玩上大半天，

我其实是个极无聊的人。­

我一个人走在街上，

有点喜欢这种感觉，

就像在凌晨的时候醒来，

看着东方冷清的光线来不及照穿凝固的黑暗，

那种淡淡的微蓝色让人感觉舒服。­

在街上闲逛了很久，

很难说自己是快乐还是忧伤，

会一个人在下午跑去打球。­­

然后在黄昏时走在夏日冗长的回家路上。

路上经过了很多家商店，

一首又一首飘渺的靡靡之音从里面传了出来。

我只顾在那些漂亮的橱窗里寻找自己的影子，

我只看见自己苍白渺小的脸，

带着年少的无知。­

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­

这是笔者忘记她的第113天。­

【本想当一天和尚敲一天钟，

得过且过。

却无奈爱上这样美丽的一个梦。

梦醒了就要在材米油盐和阳光寻找实际的人生。

我想很多人会明白，

从一个人占据了你整个身心到被你一点点剔除到不留一点余地。

这过程是十分痛苦的。

“就像用深蓝色的墨水刺青般写进我的心”】­

­

回到家。

家里没人。

我把钥匙插进门孔里转动时，

我听见了机械般的声音，

如此熟悉。

脱下球鞋便瘫坐在沙发上。

心里一遍又一遍的问自己肚子饿吗肚子饿吗，

不饿就别先找吃的了。­

一个人生活，

自由的可怕。

没人对我指指点点，

没人和我抢电脑，

抢电视，

一个人轻松自在。

脚踩在地板上，

走一步便看见了清晰的脚印，

好懒好懒，

家里很久没打扫了，

连衣服也懒的洗。

从一个房间到另一个房间有的只是随手关灯的声音尾随而至。­

浅薄生活，

深刻孤独。­

 

 

一个人走在路上，

走的时间长了，

便开始怀疑一开始路的方向正确与否。

一路上可怕的也许不是天荒地老般的单调，

而是怕会半路嬗变出不可预见的复杂。

是生活已不再简单，

那么谁来教我简单的快乐？

我们可以用坚强的意志来抵抗这世界的势利观却不得不承认它主宰着大部分人的生命。

有人说。

道德的漏洞有着残忍智慧不能使之仁慈。

道德的漏洞里有着自私智慧不能使之宽容。

道德的漏洞里有着盲目智慧不能使之清醒。

我害怕心灵的漏洞会日益扩大。

“就像看着恶梦发生却醒不过来”­

 

 

如果可以像一开始不考虑那么多也许不会变得复杂。

物欲横流的世界以及渐渐被岁月渐渐冲淡的遗憾，

让人明白是非没有绝对标准，

善恶没有绝对价值，

也没有一项信仰值得人生死服膺。

或许我更应该将这种矛盾的心情熬在心里，

熬着熬着便成了日后的一种感谢。­

 

 

朝朝夕夕，

年年岁岁不过在一转身间，

不求生活多么波澜壮阔，

只求像一波平静的湖水，

偶尔泛起了温暖的涟漪。­

人是群居的动物，

需要感情需要回忆。­

我一直以为自己可以潇洒的义无反顾，

可那模样狼狈的很有级别。­

我以为独处真的是我的一种幸福，

可镜中那笑容却成了我狡辩的证据。­

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一个人在街上走，

看不同的的风景不同的人听不同的歌。

有种说不出是喜是悲的心情。

事实上我我已习惯了一个人。

习惯了扯淡的态度。

习惯了手放在裤兜里。

习惯了听一些很温柔的歌。

我喜欢这种美好的感觉，

尽管骨子里还是喜欢听快歌，

尽管有的人她一开始就用有色眼镜看我的一切。

尽管作为文字。

它一贯忧伤。­

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