去北京的高铁列车上，旁边坐着一对母子，小孩只有四五岁，缠着妈妈讲一本书。
那母亲很耐心地讲完了一篇又一篇，可四个多小时的车程对年幼的孩子来讲的确太长，他从母亲的身上挣脱下来，要到车厢的另一头去玩，刚回来没多久，他盯上了我正在看电影的Ipad，好奇地伸出手想在屏幕上点一點。
她露出一个略带歉意的笑容，把孩子从我身边拉开，将他禁锢在座位上，训斥道：“你不要乱动行不行？出门之前妈妈跟你怎么说的，你再不听话，以后我就不带你去看爸爸了。”
孩子抿抿嘴，神情既无辜又狡猾，说了一句：“可是我无聊嘛。”
“包里的童话书和游戏机不是专门为你带的？要不是为了你，我就坐飞机了，哪儿用这么折腾，你还不听话。”
孩子在她严厉的训斥中蔫了下来，怏怏地拿起游戏机，心不在焉地戳着按键，那位母亲却很满意“驯服”了儿子，放心拿起了手机。
他百无聊赖地玩了一会儿，趁母亲不注意，忽然伸出手，将放在她面前的水杯打翻，饶是我看着他不安地左顾右盼早有防备，还是被溅上了水，而那位妈妈的身上腿上，迅速湿掉了一大片。
她忙着清理，斥责孩子，又忙着向我道歉，说：“不好意思啊，孩子淘气，他不是故意的，真是对不起。”
不是故意的吗？
可我分明看到他打翻水杯的时候，嘴角带着恶作剧的微笑。
我下了车，跟朋友吐槽这一遭遇到的熊孩子，她却笑笑：“为什么她专程陪孩子坐高铁，给孩子带了玩具，就不许他无聊了？”
美国作家安博·德克尔写过这样一句话：
你如何对待他人，取决于你看待自己的方式。
而在我身边新做了父母的朋友身上，很容易就看到这种“情绪控制”上的用力过猛：
自己害怕毛毛虫，为了鼓励孩子亲近自然，忍着一身的鸡皮疙瘩陪着孩子看；对伴侣的某一行为不满至极，却为了给孩子创造良好的家庭环境而咬牙死忍；职场背了黑锅明明心情很差，却在孩子面前强颜欢笑，生怕他提早发现了这世界的阴暗面……
我非常敬佩他们的忍耐和牺牲，却从心底认同美剧《Thisisus》中，Rebecca和Jack准备分居时的那段对话：
“我们要怎么告诉孩子们呢？”
“他们会明白的，这就是真实的生活，而我们在尽我们所能，诚实勇敢地面对它。”
上大学的时候，有个玩得很好的美国留学生，有次跟我感慨：
你们中国人啊什么都好，就是太不善于表达情绪了。
我毫不客气地反击：你懂什么，我们这叫不以物喜不以己悲，喜怒不形于色。
可后来的某一天，当我无意中翻看我们的聊天记录时，忽然意识到他说的没错。
他总能用那么多的词描述自己的情绪和感受，那些词通常只会出现在我的作文中：
Upset（不安），down（低落），disappointed（失望）frustrated（沮丧），exhausted（筋疲力尽），nervous（紧张）lost（迷茫）……
而我呢，大多数时候，更像是一个不带情绪的机器人，即便偶尔难过到极致，也只会轻描淡写地说：今天有点丧。
我甚至不敢深思某时某刻困扰自己的负面情绪到底叫什么名字，用一个“丧”字匆匆将它们概括，然后假装像是从没感到过一样。
李中莹老师写过这样一段话：
我们对感觉更加含蓄，不仅不愿意谈论感觉，也不清楚自己的内心感受，对情绪问题更加无力，当家长斥责孩子“不许哭，不准乱发脾气”的时候，他便是开始教导孩子不要理会情绪和感觉，告诉孩子情绪是无可奈何的事，而把焦点放在了理性上。
可若是一个人连自己的感觉都搞不清楚，拿它毫无办法，又怎么能够培养出自信来呢？
认识一个男性朋友，很优秀，身材和颜值始终在线，毕业后入了竞争压力最大的金融行业，也能保持一头茂密的头发，他博学善谈又很有几分幽默感，是朋友圈里人见人爱的活宝。
可就是这样一个人，屡屡被女生提出分手，连他自己也百思不得其解，直到他又交了一位女朋友，第一次将她带来朋友聚会时，我们才窥得了一点端倪。
她迟到了一个多小时，手机又打不通，他着急得像热锅上的蚂蚁坐立不安，说附近的那条街在修路，担心出了什么交通事故。
而当她姗姗来迟并且道歉说自己临时被拉去开会，手机也没电了的时候，他火冒三丈：“你有没有一点时间观念？就不能先借个同事的电话说一声吗？你以为自己是谁，我们都得等着你啊？”
眼看女孩尴尬得下不来台，大家纷纷和起了稀泥帮忙打圆场，他却始终摆出一副生气的表情对她。
可是当一切的负面情绪不存在，能被允许的便只有愤怒。
不许无聊，不许脆弱，不许消极，不许悲伤，不许焦虑，不许示弱……
大多数的戾气因此而生：
“你凭什么躺着看电视让我做家务，我就活该是丫环命？”
“你送个外卖为什么要那么久，死在路上了吗？”
“你怎么这么自私，就不能为我考虑一下吗？”
愤怒在点燃别人的时候，总是先灼烧自己。
明明是想要开心起来，却将快乐越推越远。
接受负面情绪远比想象中的简单——
难过的时候哭一哭，疲倦的时候不要开车，失意的时候自己待着，焦虑的时候把手头的事情放一放。
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