柏拉图只是一场美丽的自慰。

2009年六月，安！

       其实我从来不曾知道过爱情是什么！

       我告诉苏，不知道为什么，突然间感觉到寂寞了。

       她微微一笑，说，那是因为你曾经幸福过。

       我似乎觉得，这是个极为完美的答案！

       偶然在网上遇到莫，带着悲伤的头像，我说，或者你该抽时间来看看我，像个朋友那样！他说，有没有专门为朋友这个身份准备的台词。我沉默了。连自己都分不清，我和他，算什么！朋友，只是一个牵强的称谓而已！

       爱情来过。消失了。就意味着将两个人之间所有一切都摧毁了。

       我忽然在想，他应该恨我吧，就如同我恨他一样，原谅了又如何，所有不能改变结局的解释似乎都是多余的！

        一个月前，我离开了走进我生活里的第三个男人。有几分臭钱却华而不实的猥亵男人。我已经记不得是怎样让他走进我的生活！也许是在自己最脆弱的时候！我只是个女人，尽管从十六岁以后就那样冷漠而高傲的活着。是莫摧毁了我的青春。我看不见他留给我的爱情是什么模样，决定离开那天，我记得自己哭了。剩下的时间就是忘记！直到我去习惯新的生活为止。
        俊，那个高大帅气的男人，从认识到熟悉到相爱，漫不经心。曾经以为，他才是那个值得我倾心的男人，事实上，他比莫优秀一千倍，这是我能忘记莫唯一的理由。在他面前，我可以释放自己全部的快乐，却学会了掩饰伤悲，爱情就是快乐吗，那为什么渐渐觉得自己活得不在真实？
       那个生日Party，无厘头的，自己变成了俊的生日礼物。包厢里的灯光暧昧迷离，我陪他唱情歌，然后就是几个女人咄咄逼人的言语，愤怒和委屈让自己失去了理智，发疯一样的往外跑。

       街道上，滂沱的大雨，朦胧得让我看不见前面的路，我像个迷路的孩子，哭泣，奔跑，恐惧，不安，迷茫……我听见俊一直在后面喊着我的名字，我一直跑，他一直追，最后，他追上我，将我一把拥入怀中，他说，安，我喜欢你，我要你做我的女朋友……我是瓢泼了太久的种子，累了，遇到了那个可以让自己发芽的岛。我把头紧紧的贴向俊的胸口，暖暖地，丧失太久的安全感。不顾一切的相信，这个男人，能让我忘记莫，然后带我离开这里……

       直到俊离开那天，我始终还是相信，他终于会回来把我带走。直到他音信淡漠。而莫每周从郡城寄出的我读不懂的情书从不间断。爱情是什么？一个是始终在等我的男人，他在作贱着自己的尊严；一个是我始终在等待的男人，我的尊严被作贱着！

       我一直在等他，等到记忆都开始变得模糊不清，记不得我们说的第一句话是什么；记不得自己是怎样迷上他。也许是那场球赛上他投的那个很酷的球；也许是在食堂排队时他不经意的那次回眸；也许是某次我失意了，他微笑着给我鼓励；也许，我们的爱情，就是那个party上的一个闹剧，最后变成了悲剧。时间在充斥着一切，那个雨夜里那个怀抱的温暖已经不在，我在遗忘，关于我和俊的一切，如同曾经遗忘莫一样。

        你会爱我吗？永远不离开。苏抱着我，亲吻着我的额头。安，这个世界上只有苏会一直陪着你，男人都是不可靠的，相信我，只有我才能让你幸福！很美丽的诺言，让我忘记了世俗论理。也许苏说得没错，男人都是不可靠的。可是除了陪伴，相拥，亲吻，安慰，这个女人还能给我些什么？是爱情吗？我想，我是不能爱上苏的，就算从此不在爱上任何一个男人。也许注定了一生都遇不到完美的爱情，可是也不应该扭曲的活下去。

       所以我离开了苏。我说，苏，我找到了一个深爱我的男人了，所以我不能爱你，或许，你也不该再爱我，你应该和我一样去找一个爱你的男人。那天，我以为她会像电影或者小说里的那样失去理智，可是她没有，只是微笑着，转身离开。

       十八岁那年，最害怕的事情还是发生了。父亲还是提出了离婚，第一次觉得这个男人是这样可恨。很少回家，不想见到他们。常常和一个男人在一起，苏走后，我一直和他在一起。他喜欢为我花很多很多钱，他说要我嫁给他，给他生孩子带孩子就可以。然后我笑了。自己竟被看成了传宗接代的工具，的确是一件很可笑的事情。我想我必须离开这个男人，离开庸俗的一切。

       六月，他们离婚了。一个家庭瓦解。一件平常的小事。我给苏打电话，她说她找到了一个很爱她的男人，是任何女人都无法给她的那种爱。我告诉她，我和那个男人分手了。她说，其实她一直觉得莫很不错，或许他一直是最合适我的男人。    

       我已经不记得，自己是不是真的爱过他，很想问他，是什么让他有勇气等我那么多年，而且还将继续等下去。

       记得小时候，母亲给我讲她和父亲年轻时候的故事，她说她很爱父亲，外婆却逼她嫁了别人，新婚夜，她就与父亲私奔，一直向南走，一直走一直走，再回来的时候，母亲已经怀了我，家里人很无奈，但还是为他们操办了简单的婚礼。每次母亲讲起这段往事，脸上总会洋溢着幸福的表情，她沉迷在回忆里。我开始憧憬，心想，等长大了，我也要像母亲一样，找一个深爱的男人，疯狂的爱一次，甚至为他放弃自己的一切，和他私奔，一起去流浪……

       遇见莫那年，我十二岁，是个未经世事的女孩。顽皮。自由。任性。心里还藏着童年时代那个爱情的梦想，想要肆无忌惮的去爱一次。莫只比我大几个月，却已透着淡淡的男人气质。睿智。明朗。霸道。稳重……让怀春的少女无法控制的喜欢。

       他把双手放在裤兜里，表情严肃的伫立在教室门口，用眼神扫了教室一周，然后开口说话，安，我爱你！四月闷热的空气忽然安静下来。无数双眼睛灼红了我的脸颊。我告诉自己不可以，心里却又是静静的欢喜。那时候，他刚刚和我最好的朋友分手不久！我想我不能接受他的感情。

       一年后，家里发生变故，父母不停的吵架，然后分居。母亲说，一切都会改变的，她似乎已经越来越不相信男人。从小，我和父亲就很少沟通，他是个寡言的男人，永远猜不透他内心的想法。只是不明白，他们的爱情既然那样艰辛，为什么还要分开。想起了童年时代的那个梦想，变成一个可怕的梦靥。爱情，有过吗？我和莫开始交往，他是个单亲孩子，很温柔的男孩，和我一样，生活里缺少安全感的孩子！

       两场困惑的生命，寻找着安慰和温暖。爱情，如同一场幻觉。

       十六岁的时候，我和莫开始第一次较长时间的分别，离开小镇那天，我以为我会快乐。

       习惯，依赖，回忆。还是不能自已的去想念。在电话亭排很长时间的队，每次都能把话题延长到几个小时，说那些与莫的生活无关的生活。聆听，附和，赔笑。莫一直是个很有耐心的男人。有时候会收到他从小镇寄来的信，柔软馨香的纸笺，温暖耐读的句子。我以为我们可以一直那样生活。直到俊和很多男人的出现。

       他们说，我是一个多么优秀的一个女人，有资格拥有一切，包括爱情。我告诉莫，也许我们之间需要安静和思考。

       莫说，安，可不可以不离开？

       我想，每段故事都应该在最美好的时候戛然而止才算完美。再继续，可能就会被颠覆。

       三年来，除了成长，我依然一无所有。我竟然真的把莫遗忘了！是理所当然的取代。

       我在诋毁十三岁的那场爱情，讽刺安童年的那个梦想。

       走失。

       安漂亮的瞳孔，明净的双眼。以后，我也要像母亲一样疯狂的去爱一次。终于，母亲和父亲还是离婚了。那些简单的，习惯的家庭却还在继续着快乐的生活。也许他们不是因为相爱才在一起，却相守了。

        或者，很多事情已经被时光定格。跨过了年轮，就无从谈起。爱情，只是安童年时候做过的那个梦而已……

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