二七年华伊始

　　那时候还是高三，从冬天到夏天，一边学习一边做着白日梦。这个白日梦就是，我相信高考的结局会很好，然后我就有资格把我经历的种种讲出来。

　　我的学习，是一点一点不好起来的。更不令人欣慰的是，我一直都很努力很努力。

　　很奇怪对吧。高中以来我时常懊恼自己的脑瓜不够机灵，但骄傲的个人属性让我硬撑着去学习，我趴在桌子上做过很多题，我时常不知道其他女同学在课间的时候笑什么，并觉得奇怪，高考在即，有人竟可以如此云淡风轻。

　　每次考试对我来说都意义重大，因为我总是想咸鱼翻身，但是呢，我总是粘锅。那个时候啊，这些事情足以把我气哭，天晓得为何在学习这件事情上我敏感又脆弱。我大抵是不會很好地运行自己的消化系统，把那么多吃到肚子里的题又原封不动地拉了出来，吸收不到。这让我无助地给学习下了个定义，即这是个徒劳无功的死循环，至少对于我来说是这样的。

　　当然这种看法像是人性的阴暗面，是灰色负面的。所以我总是想再挣扎挣扎，毕竟一切还没结束，那个日期还没有到来。于是我把这个看法藏起来，即便我内心深处是认同的。我麻痹自己，灌鸡汤，打鸡血，假装我有一个执念—我会好起来的，我的成绩会好起来的。这是一个弄假成真的信仰，心心念念地多了便也信了。

　　所以，这就是克服了心理障碍吗？

　　不，不是。

　　在接下来的日子里，我仍旧哭啊哭。因为这个故事的发展好像不依着宿命论来，而我也似乎不自带主角光环。我的成绩在名单的后20行里上上下下，永远也走不出去。我琢磨了各种学习套路，病急乱投医地做足了各方面的工作，知识的回顾，刷题量，错题的整理回顾，我使尽了十八般武艺，成绩上什么也没有得到，只学会了深吸一口气然后重重地叹气，也终于体会到哭着想要叩问上苍其实并不荒诞可笑，而是真有苦衷。那段时间雨水多，是灰蒙蒙的很悲伤的雨。

　　于是在某个下午的自习课，做着题，没忍住，哭了。之后的流程就是，回家，心理有病去看病。他们说，是我自己给自己的压力太大了。

　　于是，再回到学校的时候，我又对自己进行了某种意义上的自我麻痹—“大不了，我复读”。这样的想法似乎把一部分压力分给了2018年，让2017年能好过一点。

　　我依旧努力着像以往一样，表面静默，其实内心上演着沧海桑田。

　　渐渐地，我开始觉得，我是一个落水者，挣扎到一只小船上并随着它沉浮颠簸，继而又登上了一艘巨轮，平稳安详地看它劈开一朵朵躁动的浪花。我安静地向那个日子驶去，用我可以拥有的所有实力去迎接它，忘记对结果的评估和预判。

　　我明白了，原来，这个故事的全部意义在情节里，而这情节，应是止于六月的落笔。穿起短袖的时候，我已经是泰然的了。

　　慢慢热起来了，会有细密的汗珠了，高考也越来越近了。我仍旧时常深呼吸，却是带着一种感动和欣慰，源于不放弃的一路走来和脑中越来越明晰的知识点。

　　高考如期而至，有点可控制范围内的小紧张。打探到分数的那天，问了好几遍“真的吗”，没哭，这很不符合我。

　　这分数大概是年级100来名吧，我爸说这叫黑马。“黑马”在《现代汉语词典》中的解释是：“比喻实力难测的竞争者和出人意料的优胜者。”实不相瞒，被称作黑马的确是件很得意的事情。

　　但，我心里明白，哪有什么黑马不黑马，只是表面上的实力难测和出人意料太过玄学而神话了实质—那些被遮住了的自我救赎。