其实你本该知道的，我并没有你想象中那么坚强。

                                                           ——写在前面

    下课的铃声刚刚敲过，校园广播站的音乐及时响起，是那首我们都喜欢听的《SAILING》。那次我要离开你的时候你送了我三首英文歌，其中就有这首《SAILING》，当初留下来是感动于你的真诚。可是现在，我是真的要走了，你不必挽留，不要伤心，不必难过。过去的一切，我不悔，亦不怨。请你珍重，为我。好吗？

    空荡荡的办公室里我一个人，就着温吞的饭菜含泪咽下坚硬的米粒，当我起身满怀歉意把盆中大多的米饭扔进垃圾，耳边不可避免地响起稚嫩童声中“谁知盘中餐，粒立皆辛苦”的诗句。我很难受，我好冷。大口喝下一杯滚烫的立顿，冰冷的身子才开始暖和过来。

    真的好恨自己。我本该好好爱自己的，可是我没有，没有！任何人都可以伤害我，惟独自己，不可以，不可以！我是个傻傻的孩子，我以为，我把自己包裹得足够严实，你不会伤到我的，不会的。我以为我不会在意你的感觉，才去看了你未关掉的QQ上的聊天记录，可是我还是在乎了，那些字刺痛我眼睛的同时，也象锥子一样深深扎痛了我的心。于是我明白那个古代浣沙的女子为何蹙眉捂胸了，原来，心真的会痛的。这种感觉，你有过么？

    “给你我的全部，你是我今生唯一的赌注，只留下一段岁月， 让我无怨无悔 ，全心的付出。 怕你忧伤怕你哭 ，怕你孤单怕你孤独 。红尘千山万里路，我可以朝朝暮暮 。”仿佛就在昨夜，你还深情地在我的耳边唱着周仔的《风雨无阻》，今天看到这么多情意绵绵的话语，竟然是对另一个女子温柔地诉说！我不理解，一个人怎么会同时付出两份感情？我不知道，一个人的心，怎么可以分割成两半？

    原谅小秋，因为我太唯美。骨子里的东西让我从来都是宁为玉碎，不为瓦全。轻轻点了退出，关闭了电脑。照例端来热气腾腾的早餐，默默地收拾，无声地为你做了这一切，你也在习以为常中享受着我无微不至的服务。只是，这一切，从此将不会再有了！默默想着，不争气眼泪止不住掉了下来。听到你关门下楼的声音，我长长出了一口气，如释重负。

    整整一天，我把自己关在办公室里，没有走出这座写字楼。手机关掉，电话线拔断，没有刺耳的铃声来打扰我，就这样一个人，默默地坐着，静静地流泪，这样的感觉，真好！我近乎贪婪地享受着这难得的宁静和孤单，暗自庆幸是你的过失使我不必匆忙地奔波在下班路上考虑着今天的晚餐，感谢你给了我这样一个梳理自己、享受生活的空间。塞翁失马，安知非福？想到古人的劝解，竟不由破涕为笑。

    生活真的很残忍。它能把一个柔弱的女子磨练成一个雷厉风行的职场女性。太多的琐事，使我失去了原有的耐心和温柔，外表的我既冷漠，又坚硬。可是你本该知道的，这坚硬的外表下掩藏着怎样一颗柔弱的心！你本该知道的，我远没有你想象中那样坚强。是的，我是这样一个普通的不能再普通，平凡的不能再平凡的弱女子，我一直把你看作我心中高大挺拔的桉树，你就是我的天，你就是我的地，你就是我的唯一，你就是我的全部。我象一株菟丝子紧紧缠绕着你，让你烦了，厌了，倦了，累了，是么？
    天渐渐黑下来了。你知道我是惧怕黑暗的。当年我孤身一人介入这个城市，寄居在伯父的一位朋友家中。尽管两位老人很喜欢我，但过于敏感纤细的心中总有种寄人篱下的感觉。尤其是周末大家庭的儿女都回来团聚，热闹的场面更让我感到自己的孤单和多余。于是我时常在华灯初上的夜晚，象一只无家可归的小猫，流浪在城市的街头，我会在他们家附近那家书店，等到人家打烊才充满歉意地微笑，然后落寞地离开。于是，那段日子，我想你！拼命地想你！想你并不宽阔的肩膀，想你温暖的胸膛，想你热烈的长吻，想你身上淡淡的烟味...

    后来，我不顾两位老人的挽留，执意搬了出来。我是一个习惯寂寞和独处的人，何况家庭欢聚那样热闹的场面总会让过早失去温暖的我更加羡慕和伤心。为了避免这种无意中的伤害，我只能带着歉意，选择了逃离。

    刚刚搬进新居的日子，白天在单位我象拧紧发条的时钟，把自己的日程安排得满满的，让自己没有闲暇停下来想你。下班回到自己的小屋，因为害怕，我认真检查了所有的角落，打开家中所有照明的灯具，足足亮了一夜。因为你知道的，我害怕黑暗，害怕魔鬼。当我躲在你的怀里瑟瑟发抖，你总是充满怜惜地揉着我软软的卷发，心疼地说：“有我在，不要怕，你真是个让人心疼的小东西！”可是这样的夜，除了遥不可及的你，又有谁能来保护我？又有谁能为我取暖？

    整整三年，无数个节假日我们在京广线上穿梭。我至今仍害怕听到火车出发前的汽笛，那声音让我有种撕心裂肺的感觉。因为我知道，随着长鸣的笛声，不知道有多少骨肉分散，恋人别离。我流着泪在站台上奔跑，大声哭喊着“杨，你回来！给我回来！”直到跑得喘不过气来，哭喊得眼睛红肿嗓呕哑，呆呆望着渐行渐远的火车，慢慢转身往回走。

    每一次短暂的相聚，继而别离，让我的心重复走过了从狂喜到伤悲的路程。也就是从那时起，心开始了时常无名地痛。这份沉重的感情把我折磨得精疲力尽。于是我恨相聚，恨分散，恨别离，恨情种！

    苦心人，天不负。是老天可怜我们，让有情人终于走到了一起。你说过要好好待我，伴我一生的，难道自古红颜必定薄命？执子之手，与子偕老的誓言只能化作滚滚红尘中一声绝望的轻叹？


    我的一位师姐，短暂的婚姻仅仅维持了一周。当她知道那份感情不再属于自己，毫不犹豫地选择了割离。优秀的师姐是位刚正不阿的女子，眼睛里揉不得沙子，我钦佩她当断则断的勇气。毕竟，长痛不如短痛。只是，对心中乱如麻，剪不断，理还乱的我来说，我还需要推动的力量和勇气！因为我太软弱！

    谁能帮帮我，谁来陪陪我，我真的好孤单，好寂寞。我象被人扔在荒芜人烟的大沙漠，四面黄沙，荒芜一人，我恐慌，我害怕，委屈地只想流泪，可是却没人能知道我。谁来抱抱我？谁来陪陪我？我真的好冷，好饿。

    我哭累了，不知不觉伏在桌上睡着了，不知睡了多久，醒来墙上的时针已经指向10点。我不知到此刻的你是在哪家酒吧买醉，还是在灯红酒绿的歌厅一展嘹亮的歌喉？亦或趁着没有我的间隙和你倾心的网络红颜聊得热火朝天、情谊绵绵？

    没有我，你竟然能有那么多的快乐可以做，而我，却只有你自己。没有了你，我又该去哪里？我茫然，不知该何去何从。不想用眼泪换回你的感情，因为爱不是怜悯，也不是同情。不爱了就是不爱了，爱的留去逃不出你我的眼睛。我们隐瞒不了对方，也欺骗不了自己。不是么？

    心依旧痛着。我用冷水洗了把脸，在办公室沙发上舒展了自己的身体。静静地望着漆黑的天花板，默默地流着泪。此时此刻，我忽然很是怀念起那位待我恩重如山的老师，要是他还在，他一定不会让我再次流泪。他会轻轻拥我入怀，用他的机智幽默的话逗我开心。可是，如今的恩师，却早已长眠在青冢之下。寂寞一人，孤苦伶仃。他为小秋操劳得太多，如今他太累了，终于不堪重负，舍我而去了！扔下我一个人，一直活在对过去的愧疚和回忆里。只是这些，他都看不到了！

    老师，我真的好困惑，好孤单，好无助。期待在这秋雨缠绵的雨夜，你悄悄走入我的梦境，轻轻抚慰我，告诉我该何去何从，好么？我会沏一壶上好的乌龙，静候你的到来...

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