李松蔚

　　看到这个标题，很多人肯定会发出疑问——心理学？没有用？

　　为什么这么说呢？

　　

　　你们接触的心理学，往往是在书上、课堂上、文章里，会有一个权威站出来，告诉你怎么样是对的，是健康的，或者你现在这样是有问题的，更好的办法应该是怎么样。但我在做心理咨询的时候，经常对客户说的是：“我也不知道怎么样会更好，我不懂，我没办法，我做不到……”

　　我是认真的，我真的不知道。一个人来到咨询室里，对我说：我想了解我自己。问题是你想了解你自己，你问我干吗？我难道比你还了解你吗？我们见面才五分钟，你就问我：“李老师，你看我是一个怎么样的人？这种情况该怎么办？”——我当然不知道了。

　　心理咨询师这个职业，大多数时候是“听”，而不是“讲”。你出钱，我愿意听你讲，去理解你，你是主角。但是这里有一个错位，很多人花钱，是希望听建议，希望你是一个更“高”的人，可以给他一些东西，改变他。所以他说：“我怎么想一点都不重要，我是想知道，您觉得我应该怎么想。”

　　我自己花了很长时间理解这个错位。我发现这不是心理咨询的问题，这是整个社会的一种思潮，一种对待人生的态度。

　　给大家举一个真实的例子。

　　有一个员工，在公司做项目，老板承诺做完项目会给奖金，但是项目结束几个月过去了，承诺没兑现，但她不敢去问老板。她在一个现场咨询的场合，提了这个问题，说我该怎么要钱。有一个很资深的心理咨询师，就问：你为什么不敢要，你到底怕什么？你害怕的时候在想什么？如果你真的去要，最严重的后果是什么？——你对心理学有了解，会看到这是非常标准的认知治疗。

　　她就说：呃，最严重的后果是老板在心里diss我。

　　这个咨询师就说：如果老板diss你，那对你又意味着怎样？就教给她一些方法，应对这种感觉。于是那个员工发现，好像也不会怎么样。咨詢师说：那你现在还害怕吗？她说我不怕了。咨询师说：那你现在敢不敢去找老板？那个员工说：敢！我明天就去找！——效果很明显，20分钟，她好像就有办法了。

　　那个场合是不同流派的咨询师在讨论，我代表的是家庭治疗，所以我就去踢馆，我问那个员工：你刚刚说明天就去找老板，你明天真的会去吗？她说可能会吧。我问有多大的可能。她说不知道，大概10%……

　　她其实每天都在想，明天一定要去找老板。但是每天都没去找。然后她就想起了小时候的一件事。她跟小朋友玩，被人家抢玩具，被她妈妈看到了，就说你怎么这么怂啊，妈妈一直推着她去抗争，她夹在中间非常痛苦。

　　所以你看那个心理咨询师做的事，他以为自己在给一些正确的态度或者方法，但他其实又一次扮演了她妈妈的角色，说：你怎么这么怂啊，你要去争取。

　　我说：如果你现在面对当时的妈妈，你要说什么？

　　她说：你干嘛非要让我去争取，争取！我就是一个怂人，不行吗！难道一个很怂的我，就不配被爱了吗！你为什么就不能喜欢你女儿现在的样子呢！

　　我说：所以你现在不去找老板要钱，就好像是在跟你的妈妈喊这句话，或者对你的咨询老师喊这句话，你的沉默是在表达“你们推不动我，我就是我”。

　　你们推不动我，我就是我。

　　这是我想分享的，最核心的一句话，我认为：这个世界上没有那么多应该不应该。你觉得一个人是错的，那是你的事情，但是人家有人家的道理。

　　有人说：可是你说这些有意义吗？人家本来是想找老板要钱，问你要一个方法而已，你并没有帮到她啊？你只是把她的问题合理化了，这不是阿Q吗？

　　但你要知道，用传统的方法帮她，也帮不到她。因为我们已经认定，只有敢找老板争取才是正确的，才是好的。否则的话，就是有问题的，我们给它起个名字，叫怂，或者叫社交回避。但这是谁说有问题呢？是我们定义的。她认同了我们的定义，但是内心深处是抵触的。而这一点，导致了她的纠结。

　　我是怎么帮她的呢？我问她，老板欠她多少钱？她说两万元。我说：好，两万元。所以你再做一个选择，是要两万元钱，还是要跟妈妈坚持你的立场？怎么选都OK，你选择后者，说明对你来说，后者的价值比两万元钱更大。

　　她想了一下，说：李老师，那我换一种方式坚持这个立场，我可以跟我妈直接说啊，我想办法用语言表达。我没有必要跟钱过不去，对吧？

　　所以她有了一个新的计划。她打算跟妈妈好好谈一谈，把这个心结谈开，她就去找老板要钱了。——这是她的选择，而不是别人告诉她，你应该去要钱。

　　这就是我工作的方式。我现在是一个家庭咨询师。在一个家庭中，有各种各样的三观不合，大家的本能反应都是做加法，请一个权威过来，告诉你哪个是对的，哪个是错的。但我要讲的心理学，是做减法，是告诉你没有那么多规则，你有你的道理，他有他的道理。你觉得我不对？OK，你肯定是对的。所以我这种人没办法打辩论赛。

　　我去年在网上开了一门课，叫《洞悉相处之道》，讲的就是这个东西，就是说你放下了对错和规则，你要如何去跟那些不一样的人相处。我讲了整整一年，有一些人非常喜欢，说这个东西真的能帮到他们。但也有一些人说听不懂。他们还是非常依赖一个确定的，有规则的世界。对他们来说，你不要跟我说怎么样都好，那都是鬼话，你就告诉我应该怎么样，应该努力，应该往上走，给我一个模板，我照着做就会比较踏实。我们或多或少有这种愿望。

　　但我的经验是，这个愿望迟早会落空。很多事情是我们控制不了的。对我来说，这个改变发生在我当了爸爸之后，然后我发现我根本没办法掌控另外一个生命。那时候我只有二十多岁，博士还没毕业，生活一下子把我推到那个地方，猝不及防，很失控。很多事情就是没办法的。年轻的时候觉得这也不应该，那也不应该，它应该是怎么样的，你觉得北京的房价应该降一点，年轻人真的好辛苦，可是它没有降;你觉得这个孩子应该听话一点，我都对你这么好了，你应该很领情，可是人家就是不领情。

　　所以有时候别人问我：李老师，你为什么会形成这样的想法？这种思想好无力啊。我说不是我要形成这样的想法。我倒是想有力量一点，但现实告诉我，你只是想有力量，那只是一种幻想，打破幻想的第一步是去看到现实。

　　现实就是，很多东西是不以我们的主观意志为转移的，你没有那么强大。好消息是，就算你没那么强，也是有活路的。甚至，当你放弃掌控的时候，会发现反而有很多新的方法。那些超出你控制的部分，是有力量的，是可以用的。

　　比如說，我女儿有一段时间，吃饭很慢。而且你越说她，她会吃得越慢。你拿她没办法，那我就跟她说：来，我们比赛，看谁吃得更慢。她就很开心，然后我们俩就慢慢吃，最后她赢了。比了好几次，我一直比不过她。然后我说：那我们下次比谁吃得快，你肯定比不过我。

　　她说：那不一定。

　　下次吃饭她吃得飞快，她又赢了。

　　我是在干预她吗？不是，我是承认我控制不了她。我没有把它看成一个问题，我把它看成一个资源。为什么？她吃得慢，这是她的自主性，她在制造自己的节奏啊，这就是我可以用的东西。

　　按照传统的心理学，有用的心理学，它会被定义成一个问题。她吃饭慢，这叫拖延症，背后是一大堆原因。我们就想去治愈它。做思想教育，我们说你看，邻居家的谁谁谁，人家吃饭吃得飞快，你再看你，像不像话！对得起祖国吗？对得起人民吗？甚至，我们揍她，你再不听话，把你送去电击！……或者我们换一种思路，说，这个问题背后，是因为童年缺爱，所以是爸爸妈妈的问题嘛，爸爸妈妈应该上学习班，学习一下如何做父母。

　　这些干预的后果是什么？她会觉得自己很不好。她可能确实会吃快一点，但她会觉得自己很不好。

　　我非常不喜欢，我们的生活方式，我们的个性和主张，被当成一种“病”，一种需要干预的问题。我们日常看到的心理学文章，很多病根本是没有诊断依据的，是有的专家想当然地起了一个名字，比如“讨好型人格”。就算是有诊断依据的病，也只是一部分人投票投出来的一个判断。

　　“这种情况要不要算它是一种病，那种情况呢？来，大家举手表决一下，有人每天上网超过10个小时，是不是一种病……”这些专家的意见也没有那么一致，也是会变的。几十年前他们认为同性恋有病，后来重新表决了，这不是病。所以说不清今天还有多少病，再过几十年，可能就会变成一种独特的生活方式。

　　所以我要分享的，没用的心理学，本质上是承认一切与我不同的存在。所谓的病，或者问题，不如说是一种不被一些人接受的个性特点。