我想我们曾经是相恋的，虽然我们都不曾说出来……
高二时我转进了五班，陌生的环境和内向的性格，使我整天只是静静地呆在自己的座位上，默默地听课、做作业、看小说，或者呆呆地望着窗外，天马行空地想着一些永远都不可能发生的事。
她是我们班最漂亮的女生（虽然五班的男生们一直在叫嚣“五班无美女”，但后来许多迹象表明，我们班的许多男生都在暗恋她），温柔小巧，干净清爽，一张如婴儿般清楚的脸上有一双很漂亮的眼睛，可是到底怎么漂亮，我现在却已记不得了，一如她的容颜，在我的脑海里已经渐渐模糊。
我在进入五班后不久就注意到了她，心中对她有着淡淡的喜欢。她成绩很好，整天文文静静的坐在自己的座位上，偶尔和同桌说笑打闹。当她和同桌说话时，总是侧着脸望着同桌，细瓷般的脸上仿佛散发着柔和的光芒。而当她笑起来时，眼睛便会变成弯弯的月牙，月牙里面似乎有水波在一漾一漾的。有事没事的时候我总喜欢装作不经意地向她看上几眼，而当我看着她时，心中总会莫名地涌起一种奇异的温柔。
当时的我，把心中的感觉深深地藏起来，不露一点端倪，因为我知道我们中间不会有交集。我只是一个普普通通的男生：我不是帅哥，不会走到哪里都有女生的目光偷偷地追随；我也不是一个风趣的人，不会一句话就能把大家逗得哈哈大笑。实际上，我不仅长得不帅，甚至还有点难看（虽然我有时照镜子觉得自己长得还可以，但也只是“有时”）。我虽然喜欢看书，也看过不少书，但我却不能活学活用，和同学聊天时说话空巴巴的，一点趣味也没有，因此，我自觉的闭上了嘴巴，变成了一个沉默寡言的人。还有，我成绩中等，家境一般，人缘一般。总之一句话，跟她相比，我就是一只趴在湖边烂泥中的癞蛤蟆！而她，却是栖息在清净湖水中的白天鹅，优雅而美丽。
大家都知道，“癞蛤蟆想吃天鹅肉”是一个讽刺，讽刺的自然是那个痴心妄想的癞蛤蟆。因此，自知是一个“癞蛤蟆”的我，悄悄地将自己的那一点爱慕之心深深地隐藏起来，不露一丝痕迹，惟恐一不小心被人知道而成为那只人人讥笑的“癞蛤蟆”！如果没有后来的事，我想我一直都会是一只简单而快乐的癞蛤蟆，静静地趴在自己的烂泥中，偷偷地做着吃天鹅肉的白日梦，仅此而已。
但不知从什么时候起，在放学时拥挤的人流中，她常常不知不觉的就出现在了我的身边（因为自知长得丑，我不敢主动走在女生身边，怕被人心中讥笑），每当这时，我虽然心中激动，但表面上仍然一脸漠然的继续向前走，目不斜视，装作她在我眼中不成像的样子。但心中的愉悦，却会让我以后一连几天都心情大好，然后陷入再一次心情大好的期待与祈盼中。烂泥中的癞蛤蟆，因为天鹅从它的身边游过一次，心中竟有了不可名状的欣喜，有了深深切切的企盼！
高二的日子，就这样在喜悦与企盼中悄悄地过去了。
还在暑假的时候，传说中的高三已经随着补课的开始而真真切切的来了！老班经常挂在嘴边的一句话就是“你的一辈子就在这一年了！不要再想去网吧、谈恋爱这些乱七八糟的东西！熬过了这一年，以后你想怎么着就怎么着！”
暑假补课的日子虽然很苦，但现在回想起来，那段时间依然有着许多的甜蜜。每天上学时，当我转过楼梯道走向教室的时候，常常会看见一双美丽的眼睛透过窗户向我望来，那是她的眼睛！但当时的我，却始终没有勇气长时间地和她对视，只能一边心中乐开了花，一边一脸漠然的低头向前走。直到坐到座位上，心情仍然久久不能平静，心中有一个声音在对我说：“呵呵，你小子运气不错啊，你的梦中情人竟然也喜欢你呢！”然而喜悦刚刚升起，另一个声音便会立即接道：“自作多情！就你那样，人家会看上你吗？！可笑！”于是心又沉了下去。
我真正确定她似乎真的喜欢我是在高三第一次月考的时候。我进考场的时候离考试时间还早，所以教室里只有几个人。她坐在最前排看书，其他人聚在一起闲聊。我走到最后一排坐了下来，漫无目的地翻着资料书，装作无意中抬头向前一看，却赫然发现她正面向我坐着，眼睛里似乎蕴藏着热切的希望与绝望的悲伤！我惶然低下头，身上一阵燥热，像有火烧一样！烂泥中的癞蛤蟆，因为天鹅的注视，而惶然地低下了头，心中感到莫名的惶恐、羞愧与害怕！可它在害怕什么呢？怕自己承受不起，怕自己被人嘲笑，还是怕别的东西？它自己也不知道。它几乎只是本能地在天鹅注视它的时候低下了头，像鸵鸟一样把头埋进了沙子里。不知过了多久，当我再悄悄抬起头来时，发现她已经和别的女同学在一块聊天了，除了偶尔瞟来一眼外，好像什么事都没发生一样。我轻轻地舒了一口气，恍然发现自己已经出了一身的汗！
随后的一段时间，当我每天上教室的时候，我也总会遇到她透过窗户的目光，清净而平淡。每当这时，我总会心中一暖：也许，这就是传说中的缘分吧。不然，为什么恰巧每次我来的时候她正好往窗外看呢？直到后来，当我为了挽回她的心而努力的时候，我才知道当初她为了这所谓的“缘分”，受了多少煎熬：每天早早地来到教室里，面前摊开一本书，眼睛盯着书本，耳朵却竖起来倾听外面传来的每一丝声响。每当有脚步声传来，心中顿时涌起一阵希望与狂喜：是他，一定是他！急急忙忙地抬起头来向外一看：不是他！心中顿时一阵失望与刺痛，然后默默的叹息一声，低下头，继续倾听……那时我才知道，为了那一次所谓的缘分，她默默的忍受了多少次失望的痛苦，然后又怎样勇敢的燃起下一个希望！
当时的我，以为自己找到了今生注定的幸福，陷入了甜蜜的“恋爱”中。虽然我们从来没有在一起，也没有说过几句话，但我却感到了恋爱的感觉：几次在放学的时候，她拉着她的女伴从我身边跑过，她的手似乎不经意的刚好碰了我的手一下，让我感到刹那的温暖与幸福；几次集体活动的时候，我右手插在上衣口袋里默默地走在她身后不远的地方，当她回头看了一眼后，原本垂在身侧的右手似乎不经意的也插进了上衣的口袋。这些小举动在别人眼里或许没有什么，但我知道，她这样做，是在告诉我，也是在告诉别人：她，是我的女朋友！
当时的我，乘坐着幸福号列车，喜悦而安静地听着它“隆隆”地向前开着。我以为它会一直开到地老天荒，但我却忘了，列车都是有终点站的，只是有的终点站离我们很近，有的终点站离我们很远而已。
当时的我，以为我们可以一直默默的相恋下去，彼此知道就可以了，直到考上大学再真正在一起，但事情却没有按着我设定的路线发展下去。
不知从什么时候开始，上教室的时候，渐渐不再见到那柔若春水的目光；放学时拥挤的人流中，身边也不再有熟悉的身影跑过。我惊惧起来，像一个刚被人施舍幸福而又被收回的乞丐：伤心，愤怒，而又无可奈何！那时我才知道，原来，心真的是会痛的。那一段时间，我感觉自己像一头受伤的狼，面目狰狞，目光凶狠，见谁都不顺眼，成绩也一落千丈。我想问她为什么，但我却不知道以什么身份去问。毕竟，我们都没有互相表白过，也许以往的一切，都是我一个人的自作多情罢了。
但我不甘心，我开始每天早早地来到教室，静静的等待。虽然面前摊着一本书，但我的心，却时刻随着窗外传来的声音而颤抖。经过多少次失望与希望的煎熬，我终于在她走进教室的时候，“恰巧”抬起头看到了她。不知道是不是我的努力感动了她，渐渐的，我也偶尔会再次见到那春水似的目光。虽然次数不再那么频繁，而且目光也平淡了许多，但我仍然很开心。我想，只要我们彼此是喜欢的就可以了，等到了大学，我再好好地追求她，把现在的情意，一点点的对她细说。
时间就这么平淡的过去了。高考后的第二天，我又见到了她。在尽情喧哗的同学中，她淡如菊，静若水。我们隔着远远的距离相望，她的脸上似乎有浅浅的微笑，目光仍然柔若春水，但却波澜不惊。我鼓了好久的勇气，正想上去搭讪，一群玩的较好的同学把我拉到一边聊天了。等我好不容易脱身出来，她已经走了。后来我才知道，那一眼，竟是我们之间的最后告别！
高考成绩出来了，离一本线差了十多分。虽然比预想中的好，但也不是我理想的重本分数。填志愿的时候，我想了无数种搭讪方式，好向她表白，但意外的是，她没有来！听别人议论才知道，她竟然名落孙山！
随后我孤身远走，到外地求学。大一一年，我没有找她，我想让她专心的复读，争取考一个好大学。在异乡陌生的环境中，她是我夜里的美梦和白天里的念想！
大二，我买了电脑，开始积极地和以前的同学联系，希望能得到她的消息。皇天不负有心人，我终于得到了她的QQ号！那一刻，我欣喜若狂。当我以颤抖的手点开她的空间时，映入眼帘的，却是留言板上随处可见的“猪”、“老公”、“老婆”和相册里那一张张甜蜜相偎的笑脸！无数次想象中恐惧的事情真真切切的出现在我的眼前时，我却没有想象中的痛彻心扉，只是，恍然若失。
我静静地看完她的空间，默默地品味着她的甜蜜爱情，像一个无关的陌生人。然后，删除了自己所有的访问记录，没留下一丝曾经到过的痕迹。
《情书》里面说：如果当初我勇敢，结局是不是不一样；如果当时你坚持，回忆会不会不这样。
但世间的事，从来都没有如果。
后记
断断续续敲了几次，终于写完了这篇文章，聊以祭奠我那那段无声的爱情。
高二时我转进了五班，陌生的环境和内向的性格，使我整天只是静静地呆在自己的座位上，默默地听课、做作业、看小说，或者呆呆地望着窗外，天马行空地想着一些永远都不可能发生的事。
她是我们班最漂亮的女生（虽然五班的男生们一直在叫嚣“五班无美女”，但后来许多迹象表明，我们班的许多男生都在暗恋她），温柔小巧，干净清爽，一张如婴儿般清楚的脸上有一双很漂亮的眼睛，可是到底怎么漂亮，我现在却已记不得了，一如她的容颜，在我的脑海里已经渐渐模糊。
我在进入五班后不久就注意到了她，心中对她有着淡淡的喜欢。她成绩很好，整天文文静静的坐在自己的座位上，偶尔和同桌说笑打闹。当她和同桌说话时，总是侧着脸望着同桌，细瓷般的脸上仿佛散发着柔和的光芒。而当她笑起来时，眼睛便会变成弯弯的月牙，月牙里面似乎有水波在一漾一漾的。有事没事的时候我总喜欢装作不经意地向她看上几眼，而当我看着她时，心中总会莫名地涌起一种奇异的温柔。
当时的我，把心中的感觉深深地藏起来，不露一点端倪，因为我知道我们中间不会有交集。我只是一个普普通通的男生：我不是帅哥，不会走到哪里都有女生的目光偷偷地追随；我也不是一个风趣的人，不会一句话就能把大家逗得哈哈大笑。实际上，我不仅长得不帅，甚至还有点难看（虽然我有时照镜子觉得自己长得还可以，但也只是“有时”）。我虽然喜欢看书，也看过不少书，但我却不能活学活用，和同学聊天时说话空巴巴的，一点趣味也没有，因此，我自觉的闭上了嘴巴，变成了一个沉默寡言的人。还有，我成绩中等，家境一般，人缘一般。总之一句话，跟她相比，我就是一只趴在湖边烂泥中的癞蛤蟆！而她，却是栖息在清净湖水中的白天鹅，优雅而美丽。
大家都知道，“癞蛤蟆想吃天鹅肉”是一个讽刺，讽刺的自然是那个痴心妄想的癞蛤蟆。因此，自知是一个“癞蛤蟆”的我，悄悄地将自己的那一点爱慕之心深深地隐藏起来，不露一丝痕迹，惟恐一不小心被人知道而成为那只人人讥笑的“癞蛤蟆”！如果没有后来的事，我想我一直都会是一只简单而快乐的癞蛤蟆，静静地趴在自己的烂泥中，偷偷地做着吃天鹅肉的白日梦，仅此而已。
但不知从什么时候起，在放学时拥挤的人流中，她常常不知不觉的就出现在了我的身边（因为自知长得丑，我不敢主动走在女生身边，怕被人心中讥笑），每当这时，我虽然心中激动，但表面上仍然一脸漠然的继续向前走，目不斜视，装作她在我眼中不成像的样子。但心中的愉悦，却会让我以后一连几天都心情大好，然后陷入再一次心情大好的期待与祈盼中。烂泥中的癞蛤蟆，因为天鹅从它的身边游过一次，心中竟有了不可名状的欣喜，有了深深切切的企盼！
高二的日子，就这样在喜悦与企盼中悄悄地过去了。
还在暑假的时候，传说中的高三已经随着补课的开始而真真切切的来了！老班经常挂在嘴边的一句话就是“你的一辈子就在这一年了！不要再想去网吧、谈恋爱这些乱七八糟的东西！熬过了这一年，以后你想怎么着就怎么着！”
暑假补课的日子虽然很苦，但现在回想起来，那段时间依然有着许多的甜蜜。每天上学时，当我转过楼梯道走向教室的时候，常常会看见一双美丽的眼睛透过窗户向我望来，那是她的眼睛！但当时的我，却始终没有勇气长时间地和她对视，只能一边心中乐开了花，一边一脸漠然的低头向前走。直到坐到座位上，心情仍然久久不能平静，心中有一个声音在对我说：“呵呵，你小子运气不错啊，你的梦中情人竟然也喜欢你呢！”然而喜悦刚刚升起，另一个声音便会立即接道：“自作多情！就你那样，人家会看上你吗？！可笑！”于是心又沉了下去。
我真正确定她似乎真的喜欢我是在高三第一次月考的时候。我进考场的时候离考试时间还早，所以教室里只有几个人。她坐在最前排看书，其他人聚在一起闲聊。我走到最后一排坐了下来，漫无目的地翻着资料书，装作无意中抬头向前一看，却赫然发现她正面向我坐着，眼睛里似乎蕴藏着热切的希望与绝望的悲伤！我惶然低下头，身上一阵燥热，像有火烧一样！烂泥中的癞蛤蟆，因为天鹅的注视，而惶然地低下了头，心中感到莫名的惶恐、羞愧与害怕！可它在害怕什么呢？怕自己承受不起，怕自己被人嘲笑，还是怕别的东西？它自己也不知道。它几乎只是本能地在天鹅注视它的时候低下了头，像鸵鸟一样把头埋进了沙子里。不知过了多久，当我再悄悄抬起头来时，发现她已经和别的女同学在一块聊天了，除了偶尔瞟来一眼外，好像什么事都没发生一样。我轻轻地舒了一口气，恍然发现自己已经出了一身的汗！
随后的一段时间，当我每天上教室的时候，我也总会遇到她透过窗户的目光，清净而平淡。每当这时，我总会心中一暖：也许，这就是传说中的缘分吧。不然，为什么恰巧每次我来的时候她正好往窗外看呢？直到后来，当我为了挽回她的心而努力的时候，我才知道当初她为了这所谓的“缘分”，受了多少煎熬：每天早早地来到教室里，面前摊开一本书，眼睛盯着书本，耳朵却竖起来倾听外面传来的每一丝声响。每当有脚步声传来，心中顿时涌起一阵希望与狂喜：是他，一定是他！急急忙忙地抬起头来向外一看：不是他！心中顿时一阵失望与刺痛，然后默默的叹息一声，低下头，继续倾听……那时我才知道，为了那一次所谓的缘分，她默默的忍受了多少次失望的痛苦，然后又怎样勇敢的燃起下一个希望！
当时的我，以为自己找到了今生注定的幸福，陷入了甜蜜的“恋爱”中。虽然我们从来没有在一起，也没有说过几句话，但我却感到了恋爱的感觉：几次在放学的时候，她拉着她的女伴从我身边跑过，她的手似乎不经意的刚好碰了我的手一下，让我感到刹那的温暖与幸福；几次集体活动的时候，我右手插在上衣口袋里默默地走在她身后不远的地方，当她回头看了一眼后，原本垂在身侧的右手似乎不经意的也插进了上衣的口袋。这些小举动在别人眼里或许没有什么，但我知道，她这样做，是在告诉我，也是在告诉别人：她，是我的女朋友！
当时的我，乘坐着幸福号列车，喜悦而安静地听着它“隆隆”地向前开着。我以为它会一直开到地老天荒，但我却忘了，列车都是有终点站的，只是有的终点站离我们很近，有的终点站离我们很远而已。
当时的我，以为我们可以一直默默的相恋下去，彼此知道就可以了，直到考上大学再真正在一起，但事情却没有按着我设定的路线发展下去。
不知从什么时候开始，上教室的时候，渐渐不再见到那柔若春水的目光；放学时拥挤的人流中，身边也不再有熟悉的身影跑过。我惊惧起来，像一个刚被人施舍幸福而又被收回的乞丐：伤心，愤怒，而又无可奈何！那时我才知道，原来，心真的是会痛的。那一段时间，我感觉自己像一头受伤的狼，面目狰狞，目光凶狠，见谁都不顺眼，成绩也一落千丈。我想问她为什么，但我却不知道以什么身份去问。毕竟，我们都没有互相表白过，也许以往的一切，都是我一个人的自作多情罢了。
但我不甘心，我开始每天早早地来到教室，静静的等待。虽然面前摊着一本书，但我的心，却时刻随着窗外传来的声音而颤抖。经过多少次失望与希望的煎熬，我终于在她走进教室的时候，“恰巧”抬起头看到了她。不知道是不是我的努力感动了她，渐渐的，我也偶尔会再次见到那春水似的目光。虽然次数不再那么频繁，而且目光也平淡了许多，但我仍然很开心。我想，只要我们彼此是喜欢的就可以了，等到了大学，我再好好地追求她，把现在的情意，一点点的对她细说。
时间就这么平淡的过去了。高考后的第二天，我又见到了她。在尽情喧哗的同学中，她淡如菊，静若水。我们隔着远远的距离相望，她的脸上似乎有浅浅的微笑，目光仍然柔若春水，但却波澜不惊。我鼓了好久的勇气，正想上去搭讪，一群玩的较好的同学把我拉到一边聊天了。等我好不容易脱身出来，她已经走了。后来我才知道，那一眼，竟是我们之间的最后告别！
高考成绩出来了，离一本线差了十多分。虽然比预想中的好，但也不是我理想的重本分数。填志愿的时候，我想了无数种搭讪方式，好向她表白，但意外的是，她没有来！听别人议论才知道，她竟然名落孙山！
随后我孤身远走，到外地求学。大一一年，我没有找她，我想让她专心的复读，争取考一个好大学。在异乡陌生的环境中，她是我夜里的美梦和白天里的念想！
大二，我买了电脑，开始积极地和以前的同学联系，希望能得到她的消息。皇天不负有心人，我终于得到了她的QQ号！那一刻，我欣喜若狂。当我以颤抖的手点开她的空间时，映入眼帘的，却是留言板上随处可见的“猪”、“老公”、“老婆”和相册里那一张张甜蜜相偎的笑脸！无数次想象中恐惧的事情真真切切的出现在我的眼前时，我却没有想象中的痛彻心扉，只是，恍然若失。
我静静地看完她的空间，默默地品味着她的甜蜜爱情，像一个无关的陌生人。然后，删除了自己所有的访问记录，没留下一丝曾经到过的痕迹。
《情书》里面说：如果当初我勇敢，结局是不是不一样；如果当时你坚持，回忆会不会不这样。
但世间的事，从来都没有如果。
后记
断断续续敲了几次，终于写完了这篇文章，聊以祭奠我那那段无声的爱情。
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