八月初至，台风已过。今天的天空出奇的蓝，空气中似乎也带着海洋的咸味~书桌上的台历也翻过八面，台历的上面是个小可爱，带着大草帽在晴空下去海边戏水，那样的开怀和忘我~~身后是比我眼前还要湛蓝的天空~~澄净的没有任何杂质。  
  

    这些日子过的一直很匆忙~~一直想安静下来~~好好的梳理一下自己的心绪，可是却不能够，始终无法安静。即使能够安静也不能深入的去想想自己的生活或者说是人生！这种状况不知道是从何时开始的，我也不知道会在何时结束，是怎样开始又该怎样结束~~也许我真的不适合用有过多的自由，或者说拥有放纵的机会~~因为我不是一个理智的人~~太容易放松自己太难控制自己。直到我开始怀疑我的人生，开始质疑我今后所要走的路~~直到我决定放开一切，好好的思索我的人生与我今后所要走的路。  
  

    我想大概不是所有的问题都是思考了就能解决的~~也不是所有的思考都能有始有终~但我想给自己一个机会，一个重新认识自我的机会。  
  

    于是我思考了过去的种种，今后的一切以及现在的所有。也是这些连绵不决不长不短的琐碎思考，使我做出了一个我大部分朋友都反对的决定。那就是在上了一年大学以后还要回去复读，再重新考一所我满意的学校。我知道我所做的决定大部分都是不理智和冲动的~~~很多都是靠直觉~~靠着内心的真实念头。但是我想对我的朋友，所有关心我的和我关心的人们说，这次我的选择也许不是最正确的，但一定是我最不后悔的一件事！（虽然做过的事就绝不后悔是我的原则）   
  

    我想对我的父母说，你们照顾了我快20个年头了~~虽然你们经常吵打，虽然你们在一起并不开心，但你们为了我一直维持这个家。在这里我要谢谢你们！（尤其要感谢我的妈妈，我觉得她为我受的苦我永远无法承受，但是请相信你的儿子已经长大，不必再为我放弃属于自己的那片天空了。幸福不是别人给予的，幸福永远只有自己才能给自己！）  
  

    我想对我曾经深爱过的一个女生说，我在一个错误的环境与时间认识了你，在一种无法控制的情绪（就是明知道没有明天，我们之间很难有结果）下爱上了你（我始终不敢确认你是否是真的爱过我，我是个很有自信的人，惟独面对你我豪无信心可言。），又在陪你一起度过你人生最难敖的时光之后失去了你。整个阶段，我都身不由己，完全是情不自禁。  
  

    我知道我大概是属于那种单方面的冲动的爱吧~这段感情从开始就是错误的！但是就像是灯蛾明知扑火换来的是毁灭一样，我觉得我如果让我再选择多少次我也一样会爱上你并且一直爱下去~但是一切都已经变成了曾经，过去的只能成为过去。  
  

    以前的事现在也仍然会时常的浮现在我的眼前，但是我知道在你对我说出那句“我不想理你”之后~一切的一切就已经全部完结。我的心中出现的最鲜明的影象，就是如电影幕毕之时的那个在黑幕中不停晃动的“END”！我想我最近一直很喜欢听LINGKEN PARK的IN THE END 和宇多田光的FIRST LOVE也是这个原因吧！最后还是说点实际的吧，前面都太不着边际了~希望你能找到一个像“李逍遥”那样的好男人一辈子都好好的照顾你！  
  

    说了这么多话，自己感觉都有点不像我自己了~~呵呵~~可能有点太忧郁了吧！但是毕竟我要消失一年左右的时间~~真的还有好多的话还要说~~要对我的兄弟们说，要对我的姐妹们（我的异性朋友，用她们的话说，她们没把我当男生。呵呵~~那我们自然是姐妹了！）说，但我想到这里就打住好了。  
  

    要不我怕会有恐怖分子冲出来绑架我去美国,和布什谈判伊拉克的撤军问题了！呵呵~~离别的时候总有说不完的话，想见的时刻却又常常无语，人总还是这样难于捉磨啊！只想最后说一句了，大家记得想我！一年以后我会回来继续骚扰你们的~~~嘿嘿！别了>_<  

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