某一天我对某人说“我一直都觉得你是个好人，就算你杀人放火我还是觉得你是个好人”。

说出这句话的时候我觉得心里很舒服，我觉得我终于那么诚实的说出了我的感受，不带任何虚假。

 不管他对别人怎样，不管他在别人眼里是什么样子，可是至少他没有对我不好并且对我很好，这就足以证明之于我，他是个好人。

 一直记得以前我不吃饭的时候他会带我买东西，他会讽刺我其实却只是因为他不会表达，他会在我感冒的时候买雪糕给我，然后我的感冒就真的好了，以前我们也曾经那么关心对方…

 很多时候我觉得自己亏欠他什么，比如幸福，所以我现在很努力的帮他追他喜欢的女生，很努力的想帮他得到他的幸福。我告诉他“我能为你做的也许只有尽力帮你追到她了”。­

大叔说我是在用这种方法逃避一些什么，也许是，也许不是。

有的时候我在想我到底亏欠别人什么，别人又亏欠我什么，我不明白我为什么会对一些人那么好，好的我都很难过了，却还是舍不得离开，而我又为什么对一些人那么烂，烂到我连骂他的力气都没有了却仍旧不想原谅。太多的爱和太多的恨都会让一个人很累很累，我想起了刘小楠，她那么那么爱杨小涛，而曾经他也恨过他，只是现在他们很好很好，他的爱没有白费。而我呢，我又得到了什么？我已经开始不知道自己想得到的是什么了，很虚无。

我记得某天某人说“头脑那么简单的你，我想所有你身边的人应该都很了解你”是这样吗？

我还记得曾经老何说“你不是善良，你是懦弱”，而我一直觉得自己是善良到懦弱。

我应该是个没有什么思想，没有什么目标的人吧，应该是很烂的人吧。就像这次考试考的那么烂，而我只是在听到成绩的时候狠狠地难过了一下，之后就不记得了。我不想那么累的生活，不想为了生活而改变自己，去做那些自己不喜欢的事情，人生本就短暂，又何必那么逼自己呢。我的想法就是那么简单，就是那么不经过大脑，可这样的我以后要怎么生活呢。

那天大叔说要看小王八的照片，他说小王八很漂亮，然后问我有没有嫉妒。我没有，真的没有，我并不觉得她比我漂亮或者他比我受人欢迎，我是该嫉妒的，因为她是我很好的朋友。只是曾经我也嫉妒过别人，嫉妒别人有人疼有人关心，可是每一次当我嫉妒别人的时候我就觉得自己不是好孩子，然后努力劝自己。而后发现其实我也是幸福的呢，我身边不是也有很多人关心么，我的那些朋友对我也是不离不弃的啊。我家小王八给我打电话骂我让我好好学习的时候我是幸福的，老孔发短信说他想我的时候我也是幸福的，给熊讲那些搞笑的事的时候我一样幸福，边姐姐说她一直都是心疼我的懂我的时候也觉得感动，小伤寄来我喜欢的书还有画的时候，看到他写给我的字的时候依旧觉得很温暖，小凯会在军训完后发短信说想我了，会再起床后问我醒了没，李冲会讲那么多的笑话给我听，老爸打电话让我好好学习，我难过的时候总是冲他们发脾气，而他们从不怪我...........所有的这些足以证名我应该是幸福的。而我又有什么理由每天不快乐呢?

这篇日志其实没有想表达很多东西，打字的时候我也并没有像以前那样悲伤。现在的我很快乐，而且很坦然的看待很多东西。

其实每个人都是幸福的，别人拥有的东西也许我们没有，可是我们拥有的东西别人也未必得到过，又或者从来没有得到过。别人身边有人疼，而我们也并不是自己一个人。

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