铺垫太多
公司晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔，于是灵机一动，我买了一块红绸，在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块放在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞后，掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评。总经理清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错，就是前面的铺垫有点多了。”
帅 哥
逛街中，突然一帅哥径直向我走来，都不理会旁边走过的女人们，眼神中充满了坚定。我心想难道我今天打扮出众，气质爆棚？正想着，帅哥拿出手里的宣传单：“姐，这里有专业的安全减肥套餐，您看看。”
欲擒故纵
对门一哥们欠我五百块钱，一直不还，我不好意思张口要，便想了个办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来了，还一脸鄙视地看着我说：“二叔，你太小气了，看看人家对门的叔叔多大方。我跟他说了，这钱不用他还了！”
我……
像 谁
妻子烫了一头卷发回到家，兴奋地问丈夫：“效果怎么样？”
丈夫仔细看了看，夸赞道：“别说，还真有点明星的风采。”
“像哪位明星？”妻子笑着追问道。
没等丈夫回答，一旁的儿子抢着说：“牛顿！”
针对数学学科青年教师申请项目经验不足的特点，可以邀请有经验的专家教师来带领他们申请项目，并指导他们进行项目研究。在申报和研究项目时，所有教师都在互相交流，共同探讨，从而全面提升数学学科青年教师做教研与科研项目的能力。
偷什么
保安抓到一个小偷，他一边做笔录，一边问：“你偷什么了？”
小偷低着头说：“偷了镐、镢头、簸箕……”
保安一拍桌子，说：“你就不能偷点电视机、电冰箱之类的吗？”
小偷纳闷地说：“这有区别吗？”
保安眼一瞪说：“怎么没有？你就不能偷点我会写的吗？”
不正经
男人去银行取钱，到了服务窗口时，突然想不起银行卡的密码，就给老婆打电话询问。老婆说：“和你说过多少次了，就是记不住，这次记好了，密码是：请你亲亲我吧（707758）！”
挂了电话，男人把卡递进窗口，女柜员操作后，窗外的小喇叭提示道：“请输入密码。”男人一边按密码，一边喃喃自语：“请、你、亲、亲、我、吧。”
都不是真的
我的酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时，发现女友满脸泪痕地看着我。我心想，一定是我昨晚说了不该说的话。
“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。
女友狠狠地打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
态度改善
甲：“看新闻了没有，警察对待犯罪嫌疑人越来越好了！”
乙：“怎么个好法？难道请他们吃饭啊！”
甲：“对，就是请他们吃饭了！”
乙：“哪里的新闻？让我看看！”
甲：“这不是嘛，新闻上说，警察给传销组织来了一锅端！”
火 锅
堂妹两口子吵架了，吵得很凶。
妹夫表面上不服软，背后却找到我，说：“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事就过去了。”
这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的时候帮忙先劝两句：“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”
“啊！”堂妹吃惊，拿笔一画，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅。
尴 尬
老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸的、老妈的、哥哥的、嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬地笑了一下：“那啥，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……”
隔壁驾校
有两家驾校是挨着的，经常因为抢生源而发生争执。
有个学员在其中一家驾校学车，一直分不清油门、刹车，分不清转向灯、雨刮按钮，教练怎么都教不会。最后，教练无奈地说：“算了，我们退你学费，你去隔壁驾校学吧。”
学员得意地笑了：“我就是从隔壁驾校转过来的。”
买车前后
甲：“梦想和现实的差距真大，我买车前，以为开着车出去，车一停，就有美女过来搭讪。”
乙：“结果呢？”
甲：“买车后，发现一停车，就有老大爷过来说：‘停车一小时八块，二十块钱不限时……’”
（边际 摘）
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