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笑话十四则

时间:2023/11/9 作者: 微型小说选刊 热度: 14596
笑话十四则

  

蹭 饭

闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃得挺少,我就问:“怎么不多吃点?”闺蜜说:“我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭,毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口……”

老公爱吃肉

老公特别爱吃肉,我就叨叨他:“你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧?”一旁的闺女接道:“身高不高……”

  

误 会

前段时间身份证丢了,跟老公去补办。其间我上厕所出来,见老公和一个女人说话,等我走近时那女人就走了。

  我问老公:“那女人是谁?”

  老公说:“我旧的老婆。”

  我火了,大吼道:“你还有个旧的?”

  凭他怎么解释我也不理。突然见那女的又过来了,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不就行了?还舅的老婆!”

推 销

昨天我去菜市场买菜,买了很多菜,都快拎不动了。这时就听到一个男人的声音:“美女,拎不动了吧?”扭头一看,牛肉摊上一个帅哥正看着我。我暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?只听帅哥接着说:“美女,买点肉吧,吃了肉就有力气了,有力气以后就拎得动了……”

救 命

小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。

  于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样?”

  妈妈:“我非得让你气死!”

  小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”

男孩与女孩

女儿:“妈妈,给我编小辫儿。”

  妈妈:“你要是男孩就不用这么麻烦了。”

  女儿:“怎么,你是想让我出去打架?想让我不写作业?想被老师叫去学校了?”

血缘关系

老公拿了个橘子剥了皮递给我,10岁的女儿看到说:“爸爸给我,爸爸给我。”

  老公说:“先给妈妈,她是我老婆。”

  女儿:“我才是你最亲的人,你们又没有血缘关系。”

  

换球衣

妻子经常到学校去看儿子踢足球,她非常得意地对丈夫说:“虽然我不懂足球,但我觉得咱们孩子应该踢得不错,每次都有对方球员主动和他交换球衣呢。”

  丈夫听了她的话来了兴趣,推掉应酬去看儿子踢球。

  晚上,他看完球回来对妻子说:“你知道吗,那群孩子里只有咱们儿子穿的是正版球衣。”

报 复

我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:“让蚊子咬死你!”过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐粘在一起了!我的心啊,这个感动啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!我刚要说什么,她自言自语:“蚊子进去得差不多了,别让它们跑了。”

结 婚

乞丐到小王家乞讨,他给十块,第二天乞丐又去,又给十块,持续两年。有一天突然只给五块,乞丐说:“以前给十块,怎么现在给五块?”小王答:“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去:“你竟拿我的钱去养你老婆?”

效 果

朋友刚结婚不久,开了家化妆品店,生意好得不得了。有天我去店里玩,见一四十多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样?”小李说:“哦,这款我不熟悉。请等一下,我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟,什么也没问就掏出钱包:“买!”

增 高

走在大街上,发觉一小摊前人流涌动,原来是卖增高鞋垫的,打着条幅,上面写着:“最新科研成果,增高鞋垫,矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖,10双仅售20元!”我头脑一热,就买了10双。用了半个月,除了脚更臭了,一厘米也没长。那天我去公园,居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子,要他赔偿损失。这小子还挺能说:“您肯定没看说明书,您仔细看,保准您身高大增。”我接过说明书,看了半天,终于发现一行小字:本产品适宜配套使用,如您一次垫5双,会增高2—3厘米,垫10双效果更佳!

装 睡

一天,舍友问我晚上打牌吗,三缺一,我担心阿姨晚上来查房就拒绝了。晚上12点时阿姨果然来查房了,她看见三个拿着牌愣住的家伙和地上一地的花生壳,便走到我床边掀起我的被子一顿暴打,边打还边说:“叫你装睡,叫你装睡。”

互 动

年会上,有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画,让男同事背对屏幕猜是什么字。

  只见女同事指了指自己的脸,男同事脱口而出:“雀斑!”女同事摇了摇头,男同事说:“痘痘!”女同事又摇了摇头,男同事说:“肥肉!”

  主持人实在看不下去了,提示道:“一个字!”男同事笑道:“我知道了,是‘丑’字。”

  男同事刚说完,女同事就一拳打了上来,怒道:“说一个‘脸’字会死吗?”

  (边际 摘)

  
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