紧 张
我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊。”我室友说：“你都上大学了还紧张什么？”
我说：“这次考试决定下一届学妹的质量，我能不紧张吗？”
招 聘
某证券公司招聘出纳员，应征者如潮涌，但人事部经理却选定了一个斜眼、歪鼻、秃顶的求职者。旁人都不理解，问经理为何要选此人。
经理犹豫了一下才说：“如果此人携款潜逃，很容易在通缉令上准确无误地写清楚他的特征。”
鉴 定
一个鉴宝节目上，藏宝人说：“专家好，主持人好，我上个月收了个碗，据说是元朝的，今天带来请专家帮我鉴定一下。”三位专家仔细鉴别后商量了一下，摇摇头：“这不是元朝的……”
主持人手起槌落，把碗砸了个粉碎。
专家大惊：“这是宋朝的……”
正义感
甲：“今天骑车来上班时，遇到一老头碰瓷，非要我赔他五百块……”乙：“你赔了吗？”
甲：“当时另一个在旁边的老头看不下去了，说：“人家小伙子就骑辆破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们做一下试验，看究竟能怎样。’”
乙：“这老头挺有正义感的啊。结果呢？”
甲：“啥正义感啊，结果我又多赔了五百……”
将 就
今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这么好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她毫不示弱：“你怎么不看看自己。哪个男人像你这样一事无成还不求上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我继续说道，“在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”
夸自己
员工大会上，领导老是夸自己去年工作做得有多好，一位同事忍不住了，就随口说：“张总，您能不老自己夸自己吗？”气氛顿时变得有些尴尬，我心想，敢这么和领导说话，他死定了……没想到他又慢悠悠地加了句：“搞得我想夸您都没机会插嘴。”
体贴的同桌
我曾经暗恋同桌，偷偷把她的水杯盖子拧得特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。毕业时，她对我说：“其实我一直都知道是你干的，只是我没有说破。”
我听后刚要表白，她接着又说：“因为我觉得你学习不好，人长得也丑，手劲练大点儿，以后搬砖才不会输在起跑线上。”
没发挥好
刚才和女友聊天时，她说：“每次和你吵完架后总觉得后悔。”我心想，她终于知道自己胡搅蛮缠了。
结果她幽幽地来了一句：“总觉得自己哪里没发挥好，没把你气死！”
看看你
家里养了一缸孔雀鱼，需一天喂两次食，三天换一次水……昨天，我实在是懒得收拾它们了，抱怨道：“天天就知道吃，啥也不干！”
老婆说：“人家最起码还好看！你再看看你！”
家庭暴力
父亲看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”
这可把父亲心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”
女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。”
关 心
儿子对爸爸说：“妈妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不，我受伤了还会问我疼不。”爸爸说：“她是关心你，可不关心我啊！”
儿子一听，反驳道：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光，她都会关心地问你还嘴硬不。”
不让说话
女经理正在训斥男员工，男员工吓得低头不语。女经理反而认为男员工不说话是因为傲慢，她咆哮道：“你为什么不说话？你不服吗？”男员工一看女经理误会了，为了讨好她，连忙解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”
别样蹦极
一位游客问景区的管理员：“听说前段时间有个人在这里玩蹦极，结果死了。是不是他的绳子断了？”管理员回答道：“就是因为绳子没有断，他才死的。”
游客感到很奇怪，又问：“那他是怎么死的呢？”
管理员说：“别人蹦极都是把绳子拴在身上，而那个人硬是把绳子拴在了脖子上……”
（边际 摘）
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