新电视
妻子和丈夫吵架，正当二人吵得面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”
儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视机了！”
过来人
一个哥们失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就
会遇到更好的，我是过来
人 。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干吗？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”我：“……”
想多了
单身久了真的会出事。
昨天我在饭馆吃饭，见老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪……
结果结账的时候竟叫了一声：“妈，结账！”
眼药水
我买了瓶眼药水，晚上到家滴了两滴，闭上眼睛，过了一会儿睁眼一看，什么都看不到了。这是毒药水的节奏啊！吓得我从椅子上摔了下来，嗷嗷大哭。我爸淡定地说：“越来越没出息了，停个电把你吓成这样。”
背单词
学霸告诉我一个背单词的好方法，就是把QQ密码、邮箱密码、微博密码都改成不会背的英文单词，定期更换。我按照这个方法试了试，结果……第二天密码全忘了！
借鉴
某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利·波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
儿子要穷养
想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。”
我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了，你还让我穿姐姐不要的裙子是不是不太好？”
兄弟情
毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混不好，你就当没我这个兄弟别联系了。”听了这话我热泪盈眶，激动地说：“这年的感情，不管你混得好不好的钱都要还呀！”
卖搓衣板
今天逛街路过一家卖搓的，我问老板：“现在都是洗了，谁还买你这个
东西？”老板瞄了
我一眼说：“你还
是单身吧？等你结
婚了就知道这东西
好卖得很。”
冠军的秘密
第二次模拟考试要来了。
小平问：“考试快到了，没有复习呀？”
小明说：“没有，不过紧，我拜神了。”
小平不解地问：“你拜了神仙？”
小明说：“我拜的是千里顺风耳！”
笔名
记得小时候上语文课，让同学们在作文本上写下自己名。
我永远也忘不了那时无我，一直写的是“中华绘图铅笔”！
新西游
唐僧一行去西天取经，肚子饿了，孙悟空用金箍棒在地上画了一个圈，然后和唐僧说了几句就走了。
过了一会儿，来了个女妖怪，说：“唐长老，出来玩啊！”
唐僧拿起手机，笑容满面地说：“我徒弟说出了这个圈就没有WiFi了！”
女妖怪：“……”
清冰箱
和老公谈恋爱那会儿，他第一次到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活。
我说：“妈，少弄点儿，吃不完还浪费，您别白忙活了！”
我妈说：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗？”
真爱就是任性
在民政局结婚登记处门口，碰到两个刚拿完证的小青年。
男的很浪漫地
对女的说：“老婆，
结婚仪式那天，我们
就烧掉结婚证，因为
只有离婚需要它，我
们一辈子不离婚。”
女人很幸福地说：“老公我爱你。”
看到这恩爱的一幕，我在心里默默地对他们说：“真爱就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！”
信得过
有个小伙子，打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机取点钱，司机同意了。
小伙子问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出扣押手机。”
司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”
小伙子得意地说：“我拍过车牌了。”
司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧，你的手机不是在我这儿吗？”
小伙子呆住了，司机笑道：“小伙子，赶紧去取钱吧，你这智商我信得过。”
（晓 清摘）
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