笑话十四则

感 觉

青春期的时候，我的脸上长了很多痘痘，后来留下了许多疤，坑坑洼洼的。最近我去相亲，相了六次亲，姑娘们一见我，没几分钟就都吓跑了。

　　昨天，我第七次相亲。那姑娘不仅没跑，还和我聊了好长时间。

　　晚上，我发短信问她看到我第一眼时的感觉，她说：“看你第一眼想跑，但是腿软了。”

计步器

儿子有点儿胖，最近我给他买了个计步器，让他一天跑一千步。可是这么多天过去了，却没什么效果。

　　一天，我把录像机藏好想偷拍儿子到底跑步没，等到晚上查看，发现儿子居然把计步器系在猫身上，还在房顶的灯上挂了根火腿肠……

算 命

高中的时候，我和同桌刚被分到一起坐的第一天，他晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”

　　这时，突然一阵阴风袭来，班主任突然走到我们面前说：“你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！”

　　他算得真准！

炒 饭

晚饭我自己炒饭吃。

　　女友问：“好吃吗？”

　　我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸，有点儿酸，还有点儿糊了。”

　　女友说：“后来都喂狗了吧？”

　　我说：“没有，狗不吃。”

场 面

棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊！”

　　喝口水之后，他又说：“当场就压死了四头，其他的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”

最怕的梦

室友在聊天，一个人问：“你小时候睡觉做梦最怕梦到什么？”

　　另一个说：“应该是找厕所吧？”

　　那个人又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”

　　另一个人思索了一会儿，说：“厕所找到了。”

让他们猜

一对夫妻在新房设置了无线网络，丈夫习惯性地把密码记在一本备忘录里。这天，妻子翻了翻备忘录，看到上面写着—“无线网络密码：1234567”，便发愁地说：“这密码这么简单，别人一下子就猜出来啦！”

　　丈夫一脸不屑地说：“猜？让他们猜！谁能猜到1234567前面那个冒号也是密码！”

不敢派

妻子对丈夫说：“我真害怕队长派你到高楼顶上干活，万一出点啥事，我可咋办呢？”

　　“放心吧，他派谁也不会派我的。”丈夫回答。

　　“为什么？”

　　“前几天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”

烧 纸

清明节那天晚上，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。刚上楼，妹就跟我说：“哥，刚才好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇地看了一下聊天记录，结果……我看到老妹的回复居然是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……

买 盐

甲：“大爷。我买一袋盐。”乙：“我有那么老吗？”甲：“好吧，大叔买袋盐。”乙：“我比你大不了几岁。”甲：“大哥，拿袋盐。”乙：“我就这么像一个男的吗！”

三大酷刑

甲：“你昨天去女朋友家了吗？”

　　乙：“是的，简直就像受了三大酷刑一样。”甲：“呵呵！哪三大酷刑？”乙：“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨，女朋友的拿手菜！”

算 命

今天，我看到一个摸骨算命的，就上去给他摸了下。摸了半天，他表情沉重，而且一直叹气。我吓死了，问道：“大师，有什么不好的事吗？”

　　他还是不住地叹气。

　　我急了：“你倒是说啊！”

　　大师说：“老夫闯荡江湖几十年，这是第一次摸不到骨头，全是肉啊。”

童 趣

朋友家的孩子今年5岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。

　　这孩子自己抱着头说：“1加1等于几？”

　　然后认真思考后回答自己道：“等于2。”

　　然后开心地说：“哈哈，还好没有碰傻。”

没法比

丈夫下班回家，见到正在打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮!”

　　媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？”

　　丈夫：“养老院。”

　　（晓 清 摘）